別人帶娃沒啥事，媽一帶娃，一哭二鬧三上吊！被慣壞還是討厭媽媽

前兩天閨蜜專門找我來訴苦:

家裡兩歲半的妹妹，每天在我下班後都像個樹袋熊似的掛身上，走哪抱哪連上個廁所都不放過，而且一言不合就哭鬧，稍有不順就打滾、跳腳，一晚上就循環在娃哭和哄娃的路上，完全沒有任何自己的時間，好累好崩潰……

如果說是攤上了個難帶的娃也認了，關鍵是白天爺爺或姥姥、爸爸帶時，都一致表示孩子很聽話、玩得好、睡得好，飯也基本都是自己吃，很省心！

好苦惱啊，這到底是怎麼回事啊？難道說是她在故意針對我？

這讓我想起了兩三年前的寶寶，在家跟奶奶或在幼兒園裡表現都非常好，唯獨跟我在一起的時候就格外「矯情」，也一度讓我崩潰。

後來了解了才發現，大部分孩子都是如此。

• 有人說，肯定是孩子不喜歡媽媽、討厭他媽才這樣！
• 有人說，一定是你給孩子關愛太少了，孩子沒安全感才會一見你拼命找補！
• 還有人說，一定是媽媽太慣孩子了，她才會在你面前肆無忌憚、表現最差！

其實，真相併非如此。

孩子也會隱藏情緒

無論全職媽媽還是職場媽媽，應該都經歷過孩子的分離焦慮期。

全職媽媽可能是在孩子剛上幼兒園的那段時間，而職場媽媽則是在產假結束或孩子一兩歲之後。

起初一段時間往往表現地很激烈，抱大腿、大哭大鬧都是常有的事，後來隨著環境的適應、心裡的接受，不再容易哭鬧了，但這並不代表他們不想念媽媽，內心深處可能還常常伴隨著媽媽不在身邊的恐慌和不安全感。

而且一天時間下來，孩子也會經歷各種不順的小事，出現一些負面情緒。

比如爺爺奶奶沒給吃零食或制止了他的某些行為；比如在幼兒園和小朋友鬧彆扭或者吃飯時沒好好吃被老師批評等等。

但這些小問題可能不足以讓他們通過大哭大鬧來解決，尤其是在他相對不熟悉的人和環境下。

想想我們自己其實也是如此，但孩子情緒表達能力並不強，情緒調節能力也沒有成年人那麼成熟，所以他們會頻繁地使用第一個學會的防衛機制——「抑制」（repression）。

也就是說，小孩經常通過把負面情緒藏在心底來調節自己的情緒，但做個遵守規則的好孩子需要精力，時間久了終究會爆發，所以再見到媽媽時，面對外人那個緊繃的弦可以鬆了，情緒就都出來了。

這就是為啥有人說「天使在外面，惡魔在家裡。」

這其實是調節情緒的一種方式，也是孩子學習清空負面情緒的過程，只有這樣才能重新獲得健康的心理狀態。

為什麼媽媽容易「中標」呢？

孩子見到我就不撒開一直纏著，是因為缺乏安全感嗎？

不是！是因為他太愛你了！

之前也有媽媽曾留言問，每回一進家孩子就粘在我身上，寸步不離，是因為缺乏安全感嗎？是不是我給的不夠？

並不是！

心理學家Mary Ainsworth和John Bowlby在「陌生情境」實驗研究中發現，低齡的孩子在媽媽離開和回來時都可能會哭，但此時的哭與安全感沒有直接聯繫。

不想媽媽離開的情緒是任何孩子都會有的，與安全感無關。

那為啥回來了還哭？因為太想媽媽了。以至於這種思而不得強烈到形成負面情緒，並通過各種看上去「不聽話」的行為表現出來。

開頭閨蜜家孩子一直掛在身上正是這個原因。而那些一言不合就哭鬧，打滾撒潑的行為，一方面是因為自己的想念沒有得到想要的回應。

比如她想讓抱抱，而媽媽表現出不耐煩；她想讓陪玩，而媽媽很敷衍或拒絕。

這時她就會通過「作」來強化自己的情緒，目的就是為了引起媽媽的注意，得到媽媽的反饋。

這一招兒媽媽們結婚前是不是常使？不得不承認，很多時候跟男朋友或老公鬧情緒，就是為了要贏得他們的關注，就是想讓他們做出改變。

只不過小孩子是除此之外不知道怎麼表達，而成年人是不願意表達，但結果都是表現地很「莫名其妙」~

另一方面，對孩子來說，媽媽是最親近的人。他可以毫無保留地展示最真實的一面，甚至毫無保留的發洩自己的情緒。

因為他知道如果他們得罪朋友，第二天他們可能就沒有朋友了。如果他們衝撞老師/其他看護人，也要付出代價。唯有媽媽，雖然也可能會生氣，但不會拒絕或拋棄他，所以才願意卸下所有防備和顧慮，從而緩解這一天的負面情緒。

孩子一到我手裡就各種難帶，是因為我的教育方式不對，把他慣壞了嗎?

不是！是因為你是他最親近的人！

在這件事上很多媽媽都受到過質疑。

之前就有位媽媽專門找我私聊，說孩子6歲了，經常在他爸那表現地很懂事，一到自己這就各種不聽話、發脾氣，結果就各種被隊友冷嘲熱諷：都是因為你慣的！有問題總是講一堆大道理，有用嗎？你一點都不厲害，不欺負你欺負誰！

她說她知道老公說的不對，卻不知道怎麼反駁，甚至還懷疑自己的的養育方式是不是真的有問題，才讓孩子只有面對她時才格外愛發脾氣。

其實原因簡單，孩子和母親的聯結是與生俱來的，因為媽媽是讓他感覺最安全的人，是她內心安全感的來源，相比之下跟爸爸「不熟」。

所以當孩子在媽媽面前更容易鬧情緒、不開心時，媽媽們大可不用擔心是因為孩子不喜歡你，或者認為自己的育兒方式有問題，把孩子慣壞了。

恰恰相反，這說明你平時給予了孩子極大的信任感，他不僅願意向媽媽表達和傾訴自己的情緒，還知道媽媽會無條件地去接納、理解、支持和愛他，在媽媽這裡最安全。

看到這，閨蜜家娃在其他看護人面前表現得很乖巧、聽話的現象也就不難解釋了。

有一定的戒備心是一方面，孩子還會通過聽話、懂事來贏得他人的愛和關注，這看上去有點像「討好型人格」的特點，但這並不是代表他就是這樣的人格，而是孩童時期的一種特殊表現。

愛才是唯一的解題答案

知道了原因，可能媽媽們就沒有那麼苦惱了。

所以，當孩子出現這些情況時，我們的第一反應不是教育他、阻止他，而是對他的情緒做出反應。

用我們的語言、肢體動作、實際行動同樣強烈地向孩子表達：

「媽媽也想你了，非常想你！」抱一抱、親一親孩子，和他玩一會兒他喜歡的遊戲等等。

可能有的媽媽會說，我忙完一天也很累啊，回家還得做飯、收拾各種，哪能只顧娃。

但實際情況是，你越不去幫助他釋放情緒，甚至推開孩子，強制讓他停止，他反而會更加變本加厲！

看似沒有原因或一點小事就大哭大鬧、撒潑打滾就是最直接的表現。

每一個小孩都是情緒大師，她能第一時間確切地洞悉你的真實心理感受。不論你表演的多麼和顏悅色，說得多麼合情合理，他就是知道，你只是嘴上哄他，實際卻是想推開他。

那時已經完全不是「想念媽媽」的問題了，而是升級為「重建與媽媽的關係」的層面，這就可能影響到安全感了。

所以說，面對這種情況，我們首先要做的是接納和幫助他釋放情緒，情緒解決了，那些因情緒帶來的「怪行為」自然也就沒有了。

這絕對是一件磨刀不誤砍柴工的事兒，一開始可能會比較難，或者需要很長時間，然而一旦孩子的需求得到滿足，情緒能夠得到正確的釋放後，這種情況會越來越少。

孩子的需求就好比一個盛滿愛的杯子。

當他拿著空杯子來找你的時候，他希望你用愛把那個杯子注滿。只有得到滿足，她才會平靜地離開。

所以，想要做自己的事情，「推開」她的最好方式就是滿足她。其實，小孩子比我們想像中要容易滿足的多，解決娃一到媽手裡就難帶的問題，就從給他一個大大的擁抱開始吧！