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網上有這麼一段話:
"媽媽，我想買玩具。""不可以！""媽媽，我想吃冰淇淋。""不可以！""媽媽，我想看電視。""不可以！""媽媽，我不喜歡你！""不可以！"
有個網友看到說童年的媽媽只會說不可以。但當了媽媽的明白，很多"不"都是為了孩子好。畢竟在孩子早期表現出任性的年齡，對孩子不合理的要求、不正確的行為說"不"，是十分重要的也是十分必要的，還可以幫助孩子克制任性、體驗挫折感、養成好習慣。
可是很多時候對孩子說"不"，孩子不僅哭鬧，還與我們爭吵，甚至開始不喜歡我們了。這很大原因是方法出了問題。
那麼我們應該怎麼對孩子說"不"呢？家長們可以從以下六個方面做起。
說"不"的頻率別太高
孩子是掌上寶，很多時候我們看到孩子的行為不恰當或者不符合自己心意的時候，我們常常忍不住說"不"。"寶寶不要玩沙子、不要踩水、不要拆玩具、不是這麼畫的、不……"不知不覺中，"不"已經成了我們的口頭禪。
但孩子不懂為什麼自己的要求總是被拒絕、自己的行為總是被阻止或者否定，反而覺得自己一無是處，探索的積極性也被打磨掉。久而久之孩子會變得畏手畏腳、遇事容易退縮；或者對父母感到厭煩，事事和父母對著來。
我們要明白，孩子成長過程就是一個不斷試錯、不斷探索的過程，我們在管教孩子和磨鍊孩子性格時，不用矯枉過正，不用總是拒絕孩子的要求，不要總是說"不"。
除了在孩子做某些危險事、傷害別人、大發脾氣、調皮搗蛋或違反社會規則的時候一定要說"不"之外，可以在那些不違反原則、無傷大雅的事情上，給孩子一點點空間，少一些框框條條束縛他。 如果孩子幾次三番出現同一個問題，影響到他習慣的養成時，父母再去找準一個恰當的時機，統一來重點解決這個問題，效果會比口頭上說"不"好一些。
另外，有些事情尊重孩子的意願順著孩子的行為，讓孩子體驗到自然後果也可以讓孩子長記性，例如過了飯點不吃飯就會餓肚子。
先共情，再說"不"
孩子提出要求後被拒絕哭鬧，其實是在表達他的需求，只是他們不懂得怎麼表達。敢於提出需求敢於哭鬧也是因為他們信任我們，需要我們的理解和關愛。
但我們只是粗暴地說"不"，孩子就感覺自己沒有得到尊重和接納，激起了倔強、逆反心理，我們說的他就越不聽。
因此，先表達對孩子的理解也就是先共情，再對孩子說不，是十分有必要的。
比如咳嗽的孩子想要吃雪糕，向我們提出意願。這時我們應該怎麼辦？
不要著急說話，不妨想一想：孩子的需要是什麼？他表達沒問題，只是表達的意願是我們家長不能接受的。
想好後可以先表達對孩子的理解：
"孩子，我知道你心裡很想吃雪糕。雪糕很甜，別人吃的那麼香，你也想嘗一嘗。"
然後呢？接著我們要表達自己的原則：
"但你還在咳嗽，媽媽認為不能吃。否則會咳嗽的更加嚴重，也許還會打針。"
這樣子我們就表達了兩個意思：一是認同孩子的表達，尊重和理解他需要的意願；二是表達家長的底線和理由，讓孩子知道這件事的原則。這樣孩子既感覺到父母對自己意願的理解，同時也知道，家長對於自己的意願是有底線的，需要遵守。
讓孩子看到你堅持原則，而不是變動的情緒
有些時候我們在對孩子說"不"時容易情緒先行，大發脾氣、暴跳如雷，然而孩子因為害怕我們生氣停止行為但是沒有認識到為什麼，容易繼續犯錯。
有些時候我們在對孩子說"不"後因為孩子撒嬌哭泣我們就對孩子妥協了，這時候孩子容易學會用撒嬌哭泣來獲取他們想要的，學會像大人那樣出爾反爾。
有些時候因為孩子管教不聽我們就對孩子提出"不"的條件，像許多家長習慣說"吃不完飯不許看動畫片！"，久而久之發現孩子動不動就講條件。
有些時候我們報複式地對孩子說"你不聽我的話，好，我也不滿足你的要求！" ，但此時此刻家長已經失去自己的尊嚴並誘發了孩子的報復心理，孩子也會對家長說："你不答應我的要求，我就不吃飯"。
上面幾種說"不"的方式都是不對的，因為這時候孩子常常只注意到你的情緒，而不是注意到事情的本身，更沒有注意到你的原則。雖然有些方式一開始效果很好，但不是長久之計，而且教育效果也已經大打折扣。
因此，要冷靜對待孩子，用平靜的口氣表達自己的心情和自己的原則。並且拒絕之後決不能出爾反爾，要堅持對孩子的要求。即便發現有不妥，可以以後彌補，但不要當場反悔。
用規則代替嘮叨
沒有哪個孩子喜歡嘮叨，但看到孩子的壞習慣、壞毛病我們總想糾正孩子，而這個糾正過程和養成好習慣一樣，需要反覆強調、練習。
如果在孩子壞習慣形成前，我們立下規則，用規則約束孩子的行為，其實就可以避免嘮叨孩子的過錯。例如，孩子看電視前就告訴孩子一次只能看30分鐘，並且要坐到距離電視三米之外的沙發上看。
制定規則要在和孩子協商一致的情況下制定，並且簡單明了、具體清晰，並和孩子一起執行。一般孩子對一切協商規則都會乖乖遵從，並在一日復一日的遵從中，逐漸養成了好習慣。
所以我們要多在融洽的氣氛中，從積極角度給孩子立規矩；多與孩子一起，說些有趣的故事，創造寓教於樂的機會。
及時肯定孩子的正面行為
研究表明，孩子更願意也更容易記住自己被表揚被肯定的事情。而對孩子說"不"其實是一種很消極的語境，總是在限制孩子的各種想法和行為。
所以有些時候，家長可以抓住孩子做得好的一次，及時給予肯定和鼓勵。
比如孩子平時都會賴床，某一次按時起床了，就要抓住這個時機，具體地誇一誇孩子："你今天按時起床了，做的非常好哦！要是每天都能保持就更棒啦。"
正面的行為得到強化，孩子自然而然就會弱化掉那些負面的行為，逐漸改掉壞習慣。
告訴孩子正確的做法或提供有限的選擇
對孩子說"不"通常就是兩個原因，孩子的行為不正確或者孩子的要求不合理。
當孩子行為不正確時候，我們不能只是對孩子說"不可以"，要告訴孩子應該怎麼做。這才是我們對孩子說"不"的最終目的。
比如："別把玩具撒的到處都是！"只是為了讓孩子停止他正在做的事，卻沒有告訴孩子應該怎麼樣做，即使他能聽話停下，但是卻不知道接下來要幹什麼。
父母不妨從正向來說"不"，直接告訴孩子正確的做法，"玩完玩具要把他們都收到那個箱子裡哦。"我們說得越清楚，孩子就越明白自己接下來應該做什麼、怎麼做才是對的，就會迅速做起來。
當孩子提出要求不合理要求時候，我們也不能只對孩子說"不"，還要向他們通俗易懂、簡單明了、就事論事解釋，又或者要讓孩子明白什麼東西是值得擁有的，或者提供有限的選擇。
如拒絕買新書包，可以解釋原來的書包還很新還可以用，而用同樣價錢買本新書，或買個新玩具都比買書包有意義。
對孩子說"不"是一門藝術，不同場景對孩子說"不"的方式也要注意。像孩子傷害別人時比如生氣時踢或咬人，阻止他這樣做的同時最好是先撫慰他的憤怒；像有些孩子調皮搗蛋可能是為了引起大人的注意，家長應該在說"不"的同時 ，給予他更多關注、更多愛。
隨著孩子不斷的成長，他的要求必然也會隨之膨脹，當你無法滿足他的時候，對他的心理和你們的關係都會產生很大創傷。聰明的父母應學會對孩子說"不！"，讓你與孩子之間"零爭吵"、"百分愛"。
我是尼莫媽媽日記，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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