育兒這樣做，爸媽不焦慮，孩子也快樂，還能成就孩子的一生

做父母的，都希望自己的孩子是最優秀的，一旦孩子展示出平凡人的樣子，父母就著急了：

「隔壁老王還沒我的學歷高，怎麼他兒子1歲就會講話了，我兒子還只會叫媽媽？」

全世界的父母大概都有這種育兒焦慮，好比沙溢就在某期節目上聊過他的焦慮。

望子成龍的沙溢一股腦給安吉報了十幾個培訓班，安吉學琴進度趕不上同學，急壞了老父親，我兒子怎麼能比不過別人呢？

可是安吉當時的水平就放在那裡，久而久之，安吉都不想學琴了，因為「一練琴爸爸就變成魔鬼」。

在沙溢調整了自己的焦慮，轉向關注安吉的感受以後，事情發生了轉變。

沙溢決定停掉所有安吉不感興趣的培訓班，用「多多鼓勵」取代「指責和比較」。

爸爸發生了變化，安吉也發生了變化，他現在願意學琴了，成績也跟著上去，還在鋼琴比賽中得了金獎。

沙溢是怎麼做到扭轉想法，放下焦慮的呢?

沙溢說，是因為安吉的音樂老師找他溝通，點化了他。好老師真的很重要，不僅幫助孩子，還能幫助家長。

不過，要遇到好的老師只能靠緣分，沒有好老師，我們的育兒之路就只能深陷焦慮之中了嗎？

幸運的是，有這麼一本書，可以充當老師的角色，引導我們擺脫育兒焦慮，找到正確的方向。

《與打罵和溺愛說拜拜》的初版寫於1979年，作者的主張在當時來說太不可思議了，不打罵，不溺愛竟然就能讓0-6歲的熊孩子們變成積極陽光，獨立自主的好孩子？當媽媽們發現這是真的以後，這本書火了。

作者伊莉莎白·克拉裡，擁有四十餘年的幼教經驗，上過《奧普拉脫口秀》，在美國、加拿大、日本都擁有大量的媽媽粉絲。

書中的所有方法，都不是在教家長如何改變孩子，而是教家長如何改變自己的態度和方法，因為作者相信，「一個人只能改變自己。當你在改變自己時，同時會改變與他人之間的關係，而他人也必然會對此做出回應。」

在我原本的認知裡，小孩子都是不講道理的，但閱讀《與打罵和溺愛說拜拜》以後，我發現我原來的觀點都是大人的自以為是。如果你發現你的孩子無理取鬧？那可能是因為你正在無理取鬧。

孩子的成長過程中充滿了模仿，從嬰兒時期開始，他們就開始學習了，而爸爸媽媽就是孩子最喜歡的學習對象，我們的所有言行舉止，都會在有意或者無意中，被孩子學去。

所以，我們不必靠打罵逼迫孩子服從，也不必靠溺愛才能讓孩子快樂，我們只要改變自己，就可以在家長不暴躁，孩子也快樂的前提條件下，讓孩子順著我們希望的方向成長。

中文版的《與打罵和溺愛說拜拜》已經是40周年修訂版了，所以裡面一些方法你很可能已經從別的育兒書上看到過了，但就跟治病一樣，治標不治本就只能緩一時之痛，育兒也是如此，如果只掌握方法，不掌握原理的話，永遠只是管中窺豹，一旦出現了新的情況，家長依然會不知道該怎麼辦。

所以我認為閱讀本書的意義不止在於學習方法，更重要的是它會從思維上啟發父母：

1、如何通過調整自己，減少育兒焦慮；

2、試著打破成年人看問題的固定模式；

3、如何改善其他人際關係的思路；

這本書不止可以用來育兒，因為不止是父母和孩子才需要友好交流，如果掌握了作者優雅教養法的核心理念，是可以運用在任何需要溝通的人際交流場景中的。

一、從孩子的角度看問題

餅乾盒裡只剩一塊餅乾了，可是孩子卻說要兩塊餅乾，沒有就傷心地哭，你該怎麼辦？

是馬上帶他去超市採購，還是指責他無理取鬧？其實有個很簡單的方法，就是偷偷把餅乾掰成兩半。

有沒有感到一頭霧水？

這也是我在書上看見這個例子時的心情，但是如果理解了小孩子索要兩塊餅乾的真實意圖，一下就會豁然開朗。

作者解釋：「許多小孩子僅僅是想兩手各拿一塊餅乾，只要不是親眼看見餅乾被掰成兩半，他們每隻手裡各拿半塊餅乾也會很開心。」

書中很多地方都強調了這一點：你以為沒有用的辦法，不見得就真的沒有用。究其原因，很可能是因為家長沒從孩子的角度想問題。

美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛把人的需求分成了五大類，從低到高分別是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求以及自我實現。

孩子雖小，也是完整的人。一旦某個需求沒有被滿足，孩子就會想盡辦法讓自己得到滿足。

作者提出：一個人如果得不到正面的關注，就會激發負面的關注。俗話也說，缺愛的孩子愛搗蛋。

假如孩子因為主動收拾玩具而被表揚，他可能就會為了得到表揚堅持這樣做，但如果他發現爸爸媽媽只會在打妹妹的時候才會跟自己說話，哪怕是責罵，他也會繼續這麼做。

對於大人來說，我們通常只渴望微笑、表揚這類的正面關注，不會有誰會因為想被罵去做什麼吧？但是對於孩子來說，他們無所謂得到的是正面關注還是負面關注，他們只希望最愛的爸爸媽媽能與自己互動。

所以，如果你發現孩子總是做出讓你頭疼的行為，還屢教不改。那你得反思一下了，是不是你除了罵他的時候以外，就沒有關注過孩子了呢？

當我們開始使用孩子的角度思考問題以後，就會發現，孩子的很多行為都沒有好惡之分，是我們自己給孩子下了定義，貼了標籤，才讓孩子以為自己就該是個壞蛋，從而讓問題越演越烈。

二、你快樂，所以我快樂

假如你正想看看書，兒子卻跑來不依不饒地要求你跟她一起玩火車，你會怎麼辦？

如果你選擇無視或者生氣，她可能就會開始搞破壞，把小火車扔的到處都是，惹得你來罵她。

當你怒火中燒的時候，只會想到「你又給我找麻煩！」，卻不會意識到這麻煩其實是由家長開始的。

如果家長從一開始就選擇和孩子商量著來解決這個問題，而不是忽視她的需求，也許孩子就不會搞破壞了。

不過，當一個人很疲憊的時候，是根本沒有耐心和精力去和別人交涉的，更何況面對的是捉摸不透，需要多花心思的孩子。

作者也提到：「當我們源源不斷地把時間、注意力及支持給予他人時，我們就會開始空虛，也漸漸喪失耐心和理解。」

我們都知道身體需要休息，卻總是忽略心靈也是需要休息的。

如果發現自己對待孩子的錯誤的處理手段越來越暴躁，那就得敲個警鐘了，你需要休息了。

讓心靈休息的方式也很簡單，想像一下你什麼時候最開心？

一般是不是就這兩種情況：一種是運氣特別好的時候，比如中了彩票，或者找回了遺失的東西，一種則是做了正想做的事情以後，比如說跟朋友出去逛街，或者專心的看了一場喜歡的電影。

如果只靠前面這種方式來獲取愉悅的心情，那就是靠天吃飯，太不穩定了，所以，如果想要有穩定的愉快心情來教養孩子，最好是定期給自己安排些喜歡的事情做。

不要再說，我為孩子操碎了心，為自己多想想才是最好的育兒之道！

三、不止是孩子才需要良好的溝通

在閱讀《與打罵和溺愛說拜拜》中提供的一些方法的時候，我總是忍不住聯想到本身遇到的一些溝通問題。

第一種情況：婆媳之間，可以試試忽略法。

忽略法的基本操作：當對方做了一些你不喜歡的行為時，忽視它，不做反應。

其實我一直有個疑問，全天下的婆婆都是從媳婦變過來的，不可能所有的婆婆都是故意針對媳婦吧？我相信更多的矛盾只是因為觀念的碰撞，或者經歷上的鴻溝導致的。

比如我自己吧。在我生完孩子，開始和婆婆長期相處後，我常常因為婆婆的一些行為憤憤不平。

當媽的都知道，哄睡小月齡孩子有多麼不容易。有次我好不容易讓孩子自己在小床上睡著了，剛鬆了口氣，我婆婆接到了朋友的視頻，說要看看小寶寶。我婆婆興衝衝地進來，看到孩子在睡，不是跟朋友說下次再看，竟然是選擇去搖孩子，把他弄醒視頻了。

當時氣得我啊，耿耿於懷了好久，但是沒有因為這個對婆婆惡語相向。我選擇了忍忍，不過始終不確定這樣對不對。

所以看到作者說可以忽視孩子的不良行為，著重去關注孩子的良好行為以後，我就想到了上面這事。

其實我自己也經常口誤，說出口的時候才意識到這樣不好。雖然知道自己不對，但是對方要是也惡語相向，我也會針鋒相對，但是如果對方表示理解，我反而歉意更重，儘量對他好。

反觀婆婆，她可能過了跟朋友視頻的興頭就發現不好了，但是如果我就此對她採取敵對姿勢，那麼婆婆可能就會忘記是她開的頭，只會想：怎麼回事，媳婦怎麼對我敵意那麼重！關係都是相互的，惡性循環下去，就形成了真正的婆媳矛盾。

仔細想想，其實後來再發生婆婆要找孩子，孩子卻在睡覺的情況，她都會馬上走開了。

也許正是因為我沒有因此對她發作不滿，反而我們的關係更和睦了。

婆婆也會向我妥協：自己不吃辣，但為了讓我吃的開心，每次專門給我做個放辣椒的菜。我起得很晚，她發現我就是這樣以後，她就配合我，晚點做中飯。

畢竟是兩代人，一些行為和語言看不慣實在是太正常了。如果還要一起生活，建議當媳婦的呢，可以嘗試忽略前幾次引起你不舒服的言行，也許就可以避免50%婆媳矛盾的開端。

第二種情況：夫妻之間，還可以參考書中的表揚技巧。

如果希望老公能多幫忙分擔家務，很多人都知道多誇他就比較願意繼續做，但是卻忽略了一點：你知道誇他是為了讓他多做點家務，難道老公不知道嗎？

像我原來誇我老公的時候，就只會尬誇，他洗了一次碗，我就使勁誇：我老公真棒！

結果我老公總是用一句「你少來，別以為我不知道你那點小九九」來回應我，並沒有因為我誇他就多洗幾次碗，反而在我誇他以後覺得我不走心，充滿目的性，變成了如非必要絕不洗碗。

作者在書中說誇孩子的時候要誇到具體行為，如果想鼓勵孩子畫畫，哪怕你覺得他畫的畫不好看，也可以從裡面挑出一些細節來誇。

我靈機一動，用到了老公身上。

某天老公洗碗的時候，我不再直接誇「真棒」、「真貼心」，而是觀察了一會，在他洗完以後問他：」我發現你洗完碗以後的水槽都很乾淨，這是為啥呀？」

我老公很得意，回答我說：「因為我先拿廚房紙巾擦了一遍，把零碎的廚餘都擦掉了。」

哼哼中計了，我馬上接著說：「我怎麼沒想到，你真聰明。」

這回我老公得意洋洋地接受了我的誇讚，沒再說「你肯定是為了讓我下次再洗碗，我不會上當的」這樣的話。

嗯，非常好，這辦法真不錯。

四、結語

其實，溝通技巧都是互通的，只要你認真對待孩子，把他當成一個懂事的人去交流，他也會用懂事的態度來回應你。

如果咱們還是覺得聽上去很容易，用起來好難的話，可以直接閱讀這本《與打罵和溺愛說拜拜》，因為書中呢，作者為父母們提供了10大策略、32個替代打罵的方法、150個解決孩子行為問題的技巧，既可以直接拿來用，也可以多翻幾遍領會如何與孩子溝通的核心。

個人覺得，如果不想看太多0-6歲階段的育兒書籍，只想在家裡放一本隨時能用的，選這本就對了！一書多用，不僅可以在育兒上幫助你，也可以在各種人際交往上用到哦！

作者：南梔夫人，熱愛讀書看劇，頭條原創作者。歡迎關注，為你的寶貴時間指路。