孩子們對「死亡」的了解，以及如何幫助他們更好地理解「死亡」

十四年前，我在電視上觀看了一部關於死亡的電影，向我講述了真實的死亡。這本身就是一種不愉快的經歷。電視是兒童學習的常用媒體，但是諸如死亡之類的難題可能需要成年人的進一步解釋。不幸的是，我覺得我不得不獨自面對死亡的意外發現，因為它把PG級的90年代經典電影變成了我童年最大的噩夢。

兒童對死亡的理解有所不同。確實，通過適當的監視可以避免我突然受到的創傷意識。但是，孩子們自然會好奇不碰到諸如死亡之類的難題。他們最終會越過這條路，讓某人向他們儘可能輕鬆和現實地解釋它會很有幫助。他們可以從學校，朋友或竊聽成人的談話中了解死亡。但是，孩子了解死亡的最糟糕方法是通過個人經歷，例如直系親屬和大家庭中的死亡。

我的父母使我免受死亡的念頭。這是我們家庭中的禁忌話題。他們認為死亡是一個敏感的話題，不應在孩子面前開玩笑或討論。像許多孩子一樣，我有這樣的觀念，即只有老人會死，而死亡只不過是永遠睡著或預定去其他地方的單程旅行。我被那種環境嚇住了，甚至害怕想到「死亡」這個詞。

研究表明，兒童在三歲時就開始對死亡的不可逆性有所了解。這是一個想法，當某人死亡時，他們再也無法存活。我想我甚至在五歲的時候都沒有意識到這一事實。我看了很多《盧尼曲調》，它們違反了一切可能的科學定律。我也從未被吵醒過，也沒有得知家庭死亡的消息-可能是因為我的父母想避免那種艱難的談話。

通常，成年人傾向於向孩子解釋死亡，就好像這是與耶穌的浪漫團圓。同時，有無數的兒童節目將死亡重新定義為「永恆的沉睡」，例如《白雪公主》和《睡美人》。孩子們可能無法完全理解死亡是什麼，但是給他們餵食含糊和糖衣的解釋可能會導致他們更加困惑和恐懼。

死亡的非功能性方面對於五歲至七歲的孩子來說很明顯。這是一個死人無法再做活人可以做的事情的想法。隨著他們對這方面的理解的增強，他們可能會問諸如死人是否餓死之類的問題？他們受傷了嗎？他們可以做夢嗎？

研究表明，在孩子們了解死亡是普遍現象這一事實之前，他們傾向於首先相信某些群體像他們的朋友和家人一樣受到保護。我一直以為直到電影中一個小男孩突然死於蜜蜂叮咬後才使我意識到，死亡並不僅僅局限於生病的老人。從那一刻起，我得知每個生物–植物，人類和動物–最終都會死亡，包括我自己。

我說的電影是霍華德·齊夫（Howard Zieff）的《我的女孩》（My Girl）（1991），我七歲那年就看了。這是關於一個年輕的女孩，她的生活圍繞著死亡。她的母親去世，生下她的父親，她的父親是a儀館的負責人，他們的房子是as儀館的兩倍。

他們在地下室裡有一個防腐室，她不可避免地會迷戀死亡。儘管她有著濃厚的興趣，但她仍然像大多數孩子一樣對死亡具有基本的了解。在她的情況下，死亡僅僅是一家家族企業-不多也不少。

最終，當她的一位親愛的朋友突然去世時，她了解了它的悲傷和醜陋的真相

突然對死亡這一未經過濾的現實一無所知，我對此感到不知所措。更糟糕的是，我變得非常偏執，擔心自己很快就會死。我急於想找藉口要送醫院。

一個下午，一隻蚊子降落在我的手臂上。我想任何人只要有正確的想法，便會試圖殺死它或擺脫它。另一方面，我決定成為一名戲劇女王，因為我懷疑自己可能患有登革熱。我趕回家，打電話給媽媽的辦公室，求她帶我去看醫生。

曾經有一段時間，我以為我將洗手液扔在了我剛咬過的一個漢堡包上。我堅信這會毒死我，我倒了大約一加侖水，哭了兩個小時。在某一點，我甚至害怕入睡，因為我害怕不醒或醒來意識到自己變成了幽靈。我為最微小的事情哭了很多，以至於開始出現實際的胸痛，這讓我更加擔心自己的生命。

因此，一旦出現致命問題，就回答它，而不覺得需要從涉及該主題的故事中審查孩子。即使親人沒有死，他們自然也會對此感到好奇，所以希望這個話題反覆出現。

實際上，研究人員認為，兒童只是將死亡視為「可怕的虛無狀態」。他們不一定了解其原因或將其與成人觀念（例如宗教信仰）聯繫在一起。他們只是害怕未知。

我的父母給了我一個完整的糖衣而複雜的死亡解釋。它涉及單詞和詞組，例如睡了很長時間，與[較早去世的親戚一起去]，走了，迷路了，等等。不要那樣做 孩子們並不愚蠢，文字遊戲只會使他們迷惑並誤導他們。

只是和他們交談，問他們他們已經知道些什麼。以他們的知識為基礎，並提供簡短直接的答案。向他們解釋死亡的不同原因。同時，別忘了向他們保證，不適並不意味著他們會立即死亡。

「用已經停止的身體功能來解釋死亡是最有幫助的，而不是開始對特定疾病進行複雜的討論：「既然約翰叔叔已經死了，他的身體就停止了工作。他再也不能走路，奔跑，吃飯或睡覺了，但他沒有任何痛苦。」

我對死亡有一個不愉快的介紹，我真的不希望自己的童年創傷對任何人都造成痛苦。如果有人只是簡單地告訴我，每個人都死了，那是我生命的基本組成部分，就像出生一樣，我將不勝感激。這也提醒了公開對話對孩子情緒成熟的重要作用。

死亡時公開討論情緒是有幫助的。我九歲時祖母去世。她去世時我還在家裡，我不知道該怎麼做，因為其他所有人都笑著掩飾自己的悲傷。

這種情況使我感到哭泣是錯的，我絕不能讓任何人看到我處於這種脆弱的境地。我沒有立即了解祖母的死，但是當我這樣做時，我最終哭泣了自己要睡幾個星期。

俗話說：「悲傷是治癒的重要組成部分。」負面情緒使孩子感到恐懼，但這絕不是關門，假裝不存在的理由。向孩子解釋在有死亡或任何不愉快的情況下可以感到不安。生活並不總是對我們有利，而哭泣有助於減輕負面或壓倒性的情緒。

為了對父母公平起見，我個人認為孩子沒有理由知道死亡-除非他們真的需要。這是一個令人沮喪的話題，他們一生都在努力解決這個問題。

孩子們缺乏時間觀念，這使他們很難把握一個人離開而再也不會回來的念頭。但是就像性愛談話一樣，他們最終將需要一個能夠幫助他們消化生活圈子真相的人物。

死亡是一個很難撫養孩子的話題。但是對他們非常開放和透明也是至關重要的。成年人往往會低估兒童，並且當他們進行簡潔明了的解釋就可以與他們交談時，所有的特技委婉語都可以。

關於死亡的談話從來都不容易。當一個親人離開我們時，他們的缺席在我們的生活中留下了巨大的空缺。我們之所以悲傷，是因為死亡使與他們在一起的更多時間變得不可能。

皮克斯（Pixar）的《可可（Coco）》（2017年）做得很出色，傳達了這樣的信息：我們對已故愛人的記憶使他們活著。我們生活中的某些人將我們帶入了他們的心靈，我們也對他們這樣做。

分享回憶也許就是愛–的確，這是一種幸福。當我們讓孩子們理解死亡的概念時，也許我們也可以教給他們關於愛的美麗，以及它可以對我們的生活產生奇蹟的作用。