做全能媽媽，不如做更好的自己

1 一個由疫情引發的「拉黑慘案」

前幾天，一位老師非常憤怒的找到我，說她又一次被家長拉黑了！我表示相當淡定：這段時間，哪個老師沒被家長拉黑，都不好意思說自己工作「矜矜業業、勤勤懇懇」。但出於人道主義，我還是「非常震驚」的問她：偶買噶，怎麼可能！發生了什麼！（咳咳，演技雖然略微浮誇，但這一招很好用哦，特別是當孩子悶悶不樂時，這是撬開話匣子的利器。所以，各位家長們，請模仿李佳琪的語氣把這句話練上20遍！）

各位家長們，請模仿李佳琪的語氣把這句話練上20遍！

原來這個學生又雙叒叕沒交作業，老師幾乎每天都會微信轟炸這個媽媽，讓她威逼利誘督促教育學生。前幾次媽媽的態度還很好，學生也把作業補上了。可沒堅持幾天，學生不僅不交作業，媽媽也不回微信了。最後，就在這天，媽媽給老師發了一封真情實感的「分手信」，就江湖不見了。信息我看了，真是聞者傷心見者落淚，概括起來就是：自己工作忙，孩子管不了，老師太多事，內心很煩躁。媽媽已經復工，天天開會。回到家已經精疲力盡，還得和孩子為了網課作業「大戰三百回合」，這邊「戰鬥正酣」，那邊老師又「加入戰鬥」。最後，媽媽「節節敗退」，只能「舉起白旗、退群保命」。

媽媽「節節敗退」，只能「舉起白旗、退群保命」

還沒想好如何安慰，老師又開口了：現在誰不累呀，我天天在家裡上課，判作業，還得看自己的孩子，被他的老師虐，我容易嗎？聽到這裡，我明白了，這是講別人的故事，留自己的眼淚呀。疫情期間，全天下的媽媽都太難啦，工作家庭一肩挑，還得應付老師找。誒？等等？這裡是不是少了什麼？學生、媽媽、老師，看起來挺和諧的三角關係，沒少什麼呀。哦，對了，爸爸不見了。

我們好像已經習慣了在名為「養孩子」這部電影裡，明明是三個人的電影，爸爸卻始終不能有姓名。媽媽每天精疲力盡的工作，回到家還得獨自「打怪」；老師每天面對幾十個學生的網課和作業，還得左手抱娃右手判卷。那麼，爸爸去哪兒？在安撫了老師的情緒後（咳咳，這是考點！面對一個情緒失控的人，一定要先「順毛」哦，否則對方的憤怒會從扎別人、扎自己變成扎你喲），我問出了這個千古難題。老師的回答很純粹：他不行。

2 我說你不行，你行也不行；因為你不行，我就全都行

這話一出，很多媽媽會拍手叫好：dei！男人就不是帶孩子的料；男人粗心大意，把孩子丟了怎麼辦；男人回家啥都不會幹，就會玩遊戲，你還指望他帶孩子……如果有時間，羅列出的理由可以繞地球3圈，我還遇到過更狠的，從生理學、心理學、社會學的角度給我分析男女差異，最後得出結論：男人帶不了小孩。很多爸爸也很贊同：男人在別的方面不能不行，在帶娃問題上必須不行！

這不禁讓我想起了「臭名昭著」的羅森塔爾效應：1968年，美國心理學家羅森塔爾和雅各布森對一所小學18個班的學生進行了「未來發展趨勢測驗」。之後，羅森塔爾將一份「最有發展前途者」的名單交給了校長和老師，並叮囑他們務必要保密，以免影響實驗的正確性。其實，名單上的學生是隨便挑選的。但是，8個月後，奇蹟出現了：凡是上了名單的學生，個個成績有了較大的進步，且性格活潑開朗，自信心強，求知慾旺盛，更樂於和別人打交道。你看看，一份莫須有的名單，居然決定了學生的表現！再回到前面的故事，你是不是發現了玄機？媽媽像不像那些「拿著名單，想著期望前行」的老師，爸爸像不像那些「雖然蒙在鼓裡，但依然配合演出」的學生？

為什麼會這樣呢？按照心理動力學的解釋，是因為媽媽「期望」爸爸「不行」，其心理動力，是為了證明自己「行」。通過強化「爸爸帶不好孩子」，爸爸帶孩子的機會越來越少；爸爸被邊緣化和無能化後，孩子和整個家庭就盡在媽媽掌控中，媽媽能夠體驗到掌控感和自我價值。我和媽媽們聊天時，當他們在抱怨完丈夫多麼的不管家不帶孩子後，往往跟上的都是自己為家庭、為孩子做了多少事情、付出多少心血。「無能的爸爸」，是成全「能幹的媽媽」的存在。

「無能的爸爸」，是成全「能幹的媽媽」的存在。

再往深一點，為什麼媽媽要通過這種「費力不討好」的方式來彰顯自己的價值呢？這就和媽媽的原生家庭有密切關係了。如果媽媽的力量感和自我價值在原生家庭中被打壓，例如她可能有一個強勢的、控制的、挑剔的媽媽，那她會認為自己是不夠好的，是沒有能力的，是對外在缺乏控制的。但是這種低自我價值感是非常糟糕和痛苦的，為了讓自己好受一些，媽媽就會在婚後將這種無能感投射給最親密的人，也就是爸爸：你看，不是我不行，而是他不行。這樣，媽媽的感受會好一些。如果爸爸還照單全收了這些投射，認為「對，我不行」，那夫妻倆一拍即合，便有了「喪偶式育兒」的現象。另一方面，如果媽媽有一個無能的、被動的、被控制的爸爸，她也會形成一個信念：男人無法照顧家庭和孩子，這也會影響她對自己丈夫的看法和評價。

3 我們要先感受到對自己的愛，之後才可以去愛別人

看到這裡，你可能也注意到一個可怕的事實，那就是這種夫妻親子模式是一脈相承的，這意味著如果現在你的家裡是這樣的狀態，那你的孩子，無論男女，可能會在他的小家庭裡繼續延續這種模式。因此，為了把自己從「喪偶的全能母親」的狀態中解放出來，也為了給孩子樹立良好的夫妻、親子關係榜樣，媽媽一定要切斷這「命運的詛咒」。

自我關照。「全能的媽媽」為家庭、孩子傾盡所有，唯獨沒有看到和照顧自己的需要，長此以往很容易感到「身體被掏空」。家庭治療大師薩提亞說過：我們要先感受到對自己的愛，之後才可以去愛別人。你可以選擇繼續做一個「全能的媽媽」，但當你覺得不堪重負時，可以問問自己：我為什麼要這樣做？這樣做的感受如何？如果我不這樣做，家庭會變成怎樣？我還有其他哪些選項？

自我成長。建立親密關係，養育孩子，是一個寶貴的成長機會，讓人從伴侶和孩子這兩面鏡子中更清晰的照見自己，看到原生家庭如何塑造了今天的自己，又是如何影響自己的家庭。我們改變不了過去的經歷，但我們能改變過去經歷對現在的影響。當你逐漸意識到「全能媽媽」是對自我價值和控制感的需要時，你就可以探索其他滿足這種需要的方式，如在職業上打拼或者發展興趣愛好等。記住，除了「媽媽」這個角色外，你還有「工作者」「休閒者」「妻子」「女兒」等角色。最重要的是：你就是你，你有你的人生。

記住，除了「媽媽」這個角色外，你還有「工作者」「休閒者」「妻子」「女兒」等角色。

學會相信。相信伴侶作為成年人有能力去履行家庭的責任，也相信雖然緩慢而艱難，但伴侶也在成長。昨天的他可能不成熟、責任感不強，可今天的他有更多的可能性。說到這裡，我想起來前幾天一個同事的分享，過去在家裡她也是絕對的「頂梁柱」，兒子的事根本不讓老公插手，結果因為疫情，孩子和爸爸被困在老家兩個月。她原本特別擔心，每天好幾次視頻通話「監督」爸爸，事實也如她所料，父子倆的生活雞飛蛋打，連頓像樣的飯都搞不定，兒子天天可憐巴巴的找媽媽。結果不到十天，父子倆就已經混得如兄弟般，一塊兒做飯，一塊兒玩遊戲，一塊兒運動，一塊兒在地上打滾，活像兩個「鐵憨憨」。看到這一幕，同事感慨到：我的兒子居然有爸爸了。

你看，心有多大，舞臺就有多大；媽媽成長越快，自己和家庭都會越好；媽媽給爸爸更多信任和發揮空間，爸爸就能夠表現得多好。