黃仕明：如何立規矩，孩子才會聽？| 第二期

導讀

作為家長，有些事孩子可能九成都已經做得很好了，但我們總還是會注意到那個做得不那麼好的部分。但在評價孩子的行為之前，首先，我們要先與孩子一起建立一些行為的「界線」，也就是「立規矩」。

但很多大人立規矩，一生氣就改或又立新的規矩，一切全憑心情，這樣孩子也很難做，所以到底該如何立規矩能讓孩子信服呢？

本期我們繼續向「正向催眠」大師黃仕明老師請教孩子行為背後的秘密，揭示有效「立規矩」的幾個原則，以及如何正確地回應孩子的行為。

黃仕明

第三代催眠師和培訓導師/生命教練/心理諮詢師

跟隨史蒂芬·吉利根博士13年，

吉利根「生生不息催眠體系」最重要的傳承者，

國際IAGC協會中國代表和培訓師

從事企業培訓、教練、心理諮詢十多年

睿智人生·身體智慧學院創辦人

01

應該給孩子立規矩嗎？

毛思翩：我們應不應該給孩子立規矩？

黃仕明：在疫情之前，我們跟孩子沒有那麼多相處的時間，不會跟孩子24小時待在一起，所以可能你跟他之間的界線從來沒有變過。現在突然給他一個界線，他會很不習慣了。所以孩子在規矩面前，會不停地測試你的底線，當他測試完這個底線，你再堅持的話，他就會發脾氣了。

但規矩還是要立，尤其在孩子比較小的時候，我們還有點機會來做這個事。等孩子到了18歲，20歲的時候，立規矩就更不可能了。

行為上犯錯了就要受懲罰，這是一個社會公民的基本義務。我們要引導孩子能夠在社會上，在一個環境裡去符合特定的規則。所謂「行為不符合環境，它是沒有意義的。」

我們要引導孩子成為一個好的公民，但是也不想抹殺掉他的個性，所以必須在這兩點之間找到一個平衡點。前提就是帶著愛和尊重，溫柔而堅定地來跟孩子說這些規矩。而不是帶著一種暴力形式的、強加性的東西給他。

02

如何給孩子立規矩？

毛思翩：如何給孩子立規矩？

黃仕明：父母最重要的就是你要做出來給他看。孩子非常容易混淆的一件事情就是——你說的和你做的不一樣。

立規矩之前，父母首先需要注意的是不要讓孩子感覺有雙重束縛。雙重束縛，就是如果孩子打你，你就要打他，一邊打還一邊說：「在我們家的家規是不能打人的，你再打就罰站。」對他來說，這就是「雙重束縛」。

孩子會想「我聽哪一個呢？我是聽你講的道理嗎？還是看你的行為？你說我們家裡不能打人的，但你又打我」。我們在成長過程中，自己常常陷入這種分裂狀況。對於孩子的潛意識，收到的信息就是混亂的——我聽你也不是，不聽你也不是。

你說你愛我，可是你打我，你侵犯我的身體，難道這是為我好嗎？你打我的時候，還讓我站在這裡不要動；我想表達我內在的聲音，但你不讓我說話，這是愛我嗎？可是你是我媽媽，你肯定是為我好。請問我相信哪一個？

作為父母，如果能夠帶著愛，帶著溫柔而堅定的能量，跟孩子去說話，而不是讓孩子感覺到在身體層面不尊重他，貶低他，就不會造成雙重束縛，或者是內在的分裂。

所以，立規矩有幾個原則：

1.帶著愛和尊重，家長和孩子一起討論確定；

2.可以懲罰，但不能是在身體、人格層面的懲罰；

3.溫柔而堅定，一旦立下了規矩，就要堅持。

還有，規矩不是一成不變的，不是家長說過的話就不可以商量，不可以違抗，規矩也是可以協商、合理化和調整的。

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而規矩本身，其實也相當於是給父母自己立的規矩，你也應該儘量遵守。孩子通過你的示範，你的行為，能夠更好地內化那些規矩。

規矩也不是立一次就管用，這是一個漫長的、不斷反覆的過程。真正立好一個規矩，養成好一個好習慣，可能需要幾個月，甚至更久的時間，這都是特別正常的。畢竟我們大人也是一樣的，想要養成一個好的習慣，其實也都是很不容易的。

03

為什麼孩子不願意承認自己錯了？

毛思翩：那如果孩子的行為確實越界了，又不願意承認自己的錯誤怎麼辦？

黃仕明：當我們在跟孩子互動的過程裡，首先你要鼓勵他去犯錯，當他做得不夠好的時候，我們可以跟他談，並不是他這個人好不好、聰不聰明、可不可愛，是討論行為上可能產生的後果，和他的身份感分開。

家長常常做的事情就是在沒有覺察的情況下，批評一個孩子的行為，也在他身份層面上貼了一些標籤。

跟孩子談話，要注意自己的情緒、自己的狀態、自己的聲調、自己的表情，讓孩子感覺到你和我在溝通的時候是跟我談這個行為，而不是針對我這個人。

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孩子行為的背後有一個非常害怕自己犯錯，覺得這樣自己就不夠好的部分。如果我們能夠把同理心帶到那裡，有理解、有連接地表達自己的看法，孩子就不會那麼害怕犯錯，也更敢於嘗試。

你可以說：「孩子沒關係，去嘗試，你可以犯錯的。如果我們試過不行，我們再學習以後怎麼更好就好了。無論怎麼樣，你都是我的好孩子。」

我們通過語言，結合動作上、表情上、聲調上來向孩子表達這種感覺，讓他在這個過程中找到我是誰，構建一個自我的身份。對我們來說，覺察一個調頻的過程，逐漸去實現這樣一個理想的意圖。具體到每個家庭，沒有一個標準的答案，但有些基本原則就在那裡。

04

如何正確地「批評」孩子？

毛思翩：面對孩子的負面行為，到底怎麼說孩子才會聽呢？

黃仕明：孩子很容易就把你對他行為的批評和他自己的身份感畫上等號。所以這也是我們常常要提醒家長做的事情——不要因為一個行為，讓孩子認為你在身份層面貶低否定這個人，給他貼標籤，這是要區分開的。

比如，如果我們懲罰的是行為，可以兩天不給他吃冰淇淋。第三天懲罰完了給他吃，這個時候你可以抱抱他，跟他說「媽媽愛你，但是如果做錯了某些行為，我還是會懲罰你。但媽媽真的很愛你。」

逐漸地，孩子就能夠區分開你的批評到底是針對他的行為還是他這個人。很多家長從來沒有這個過程，突然有一天就想把這些變成「馬上」，這是不太可能的。

孩子不想承擔錯誤背後的動機是什麼？是他不夠好的部分，他自己沒辦法面對，因為對他來說過於大了。他背後想要保護的東西是什麼？可能是父母對他的愛。

所以我們可以說：「孩子沒關係，就算做錯了，你也是我的好孩子，你是可以犯錯的。我們可以透過犯錯，下一次把事情做得更好一點就好了。」

這個社會都太注重結果，忽略了過程。自我貶低的負面催眠，每個人都已經很熟練了——總是自我責怪，覺得自己不夠好、沒有用、不夠優秀、不夠聰明，我們就不要把對自己身上的這一套負面催眠，強加在孩子的身上。

05

如何正確地誇獎孩子？

毛思翩：如果經常誇獎孩子，孩子會更害怕挫折和失敗嗎？如何正確地誇獎孩子？

黃仕明：我們在誇獎孩子的時候，要看到他做出的努力，肯定他的努力，而不是那些不需要努力的東西。

比如說，你很漂亮——漂亮不是孩子努力的，是來自父母遺傳，不是孩子自己為自己做到的。

比如說，你很聰明——聰明也不是孩子自己可以做到的，可能天生 IQ就比較高。

我們要肯定孩子那些他自己的特質，他付出的努力，而這些特質在這個世界上是非常棒的一些特質。

舉個例子，如果平時孩子不收拾房間，東西亂扔，如果有一天他把書擺好了，我進去一看，說：「你真是一個整齊的孩子，有條理的孩子」。他肯定會冷眼看我一下——「你昨天還在罵我不收拾。」

但如果我這樣說：「孩子，當我進入到你的房間，我看到你把那幾本書放在書架上面，擺得整整齊齊，我感覺到了好舒服，好放鬆，你真是一個有條理的孩子。」

再比方說，孩子這一次考試成績比上次好多了，我們不能這樣說：「你好棒！你好聰明！」

我們可以說：「孩子，你這次的成績比上次好這麼多，我真的很欣慰。因為我看到你這兩三個星期，每天都花一個多小時在記單詞，媽媽為你付出的努力，感覺到好驕傲。」

在這個過程裡面我們描述的是事實，然後再說我心裡的感受，然後我再說出一個他的特質——所以一個簡單裡面的結構就是：說事實，再說感受，再說理由。那孩子就會真的相信，自己的努力被看到了，自己的行為得到了肯定。

因為每一個人對自己的看法都是自我懷疑的，一個一兩歲的孩子，還沒有自我意識，沒有自我覺察的，跟這個世界是融合的。再長大，他就需要不停地去測試自己跟這個世界的關係，所以這個成長過程是形成一個孩子的人格一個關鍵時期。

父母誇獎孩子的正確方式，是要刻意練習的。

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我自己印象非常深刻的一件事情，就是我小時候，因為我爺爺病了，不能起床走動，我就一天幾次去，看看爺爺情況怎麼樣？給他一點照顧和幫助，比如說扶他去洗手間，或者把他安頓好，蓋上被子或者擦風油精。

有一天我爸爸就看著我說，「阿明，我看到你這樣，每天常常去照顧爺爺，我覺得你真是一個孝順的孩子。」這句話對當時我來說真的是很大的一個觸動——爸爸很認真地看到我的行為，描述我的行為，然後賦予我這一個人的特質。我想我這一生，不孝順都是不可能的。

結語

所以我們來總結一下，記住立規矩的原則：

第一：帶著愛和尊重，家長和孩子一起討論確定；

第二：可以懲罰，但不能是在身體、人格層面的懲罰；

第三：溫柔而堅定，一旦立下了規矩，就要堅持；

第四：立下的規矩並非一成不變，可以合理化協商；

第五：不要讓孩子有雙重束縛。

還有在批評孩子的時候，只批評行為，不要批評、否定孩子這一個人。在誇獎孩子的時候，不要誇孩子天生就有的，而是要遵從一個簡單的結構：說事實，再說感受，再說理由，細緻並智慧地與孩子建立和諧的親子關係。

- END -

出品 | 此念

編輯 | 依瀾

排版 | 王啊晶