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六歲前的孩子應該怎麼教育？
這個問題，讓一位犯罪心理學專家來回答，會不會讓人覺得有點彆扭？
但昨天，中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾的一段演講刷屏了！
李玫瑾教授曾因在「藥家鑫案」中的心理分析而被不少人熟知。她長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對許多個案進行過詳細調查，在她眼裡，養育孩子的過程中有一些規律是可以追尋的。
「大手牽小手」將李玫瑾教授的演講內容與她此前在其他場合的部分觀點整理成文，真的非常有價值！推薦大家一定細讀！
一個三四歲的孩子和爸爸媽媽鬧，家長應該說不行就是不行。
這孩子鬧吧，他能怎麼和你鬧？大不了在地下打滾。
但到了十三四歲，家長突然跟孩子說：「我以後不給你錢了，你不能去網吧玩。」結果會如何？
孩子還會和你鬧，但他有好多種途徑——離家出走，因為他腿硬；還有的，會跳樓自殺或者服毒自殺。
我曾經接觸過這樣一個案例——
一名12歲的男生，就因為母親說了他，就服毒自殺了。
有人問，為什麼這麼點大的孩子就知道自殺呢？
因為在孩子的眼中，家長的愛是沒有限制的，孩子已經學會了用「愛」來威脅家長，只不過，他還不知道死亡的意義。
所以，六歲之前，家長一定要給孩子相關訓練。
我們知道，孩子2歲之前，還不怎麼會說話，大多數情況下是覺得痛苦了、不舒服了，就用哭聲來表達；但3-5歲就不一樣了，孩子的哭聲已經有一定的目的性了：
我要這個東西。你不給我， 我就哭！
比如，有天孩子在商場裡看中了一個小汽車，家裡其實已經有了類似的玩具，家長不同意買，孩子就開始哭鬧了，「不行！我就要！」，還賴在商場裡不走了。
很常見是不是？
記住，家長一定要在孩子3-5歲的時候，做一件很重要的事——「克制任性」。
第一步：
直接抱回家；當場不要打也不要罵，讓孩子哭去。
第二步：
回家後抱到臥室裡，一對一，不管誰，一個人管足夠了，把門一關，其他人不要來勸來幹涉。
第三步：記住四個「不要」
所以，你就坐在那兒，表明你的姿態，「今兒這事說不行就是不行，你管你鬧吧」
孩子當然會接著哭啊鬧啊，說不定人一歪腦袋還會磕到桌角上，你別擔心，他肯定知道疼。
你問他，磕到疼不疼啊，他也許會嘴硬「不疼」，行，不疼那你接著磕。
放心，孩子沒那麼笨，他知道疼，不會繼續去磕。
等哭到精疲力盡了，你給點兒愛，拿熱水毛巾給他擦擦臉，不然孩子一把鼻涕一把淚也挺難受的。
擦完以後孩子會想，你是不是回心轉意了？
這時候你一定要把毛巾往旁邊一放，跟上一句話：還哭嗎？要哭接著哭。
你看，你沒有打他罵他，也沒有不文明，你只是你這種方式告訴他——
如果你鬧起來沒道理，我不心疼，我也不讓步
我也不跟你鬧，你就鬧吧。
這一次他就會知道了，鬧是沒有用的。
對孩子的無理要求堅決說「不」的家庭，孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能對父母提什麼特殊的要求，也不可能以什麼極端的手段要挾父母。他們時時能感受到父母的愛，但是，這愛是有原則的。從小生活在原則中，他們長大也會成為有原則的人。
所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決，他就明白了。從此之後，他不會再如此辛苦地與你鬧！然後你再進行疏導性教育，恩威並施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種「較量」越早越好。
但是注意，鬧沒有用，可也要注意另外一點——不能讓孩子太壓抑了。
剛才說到，孩子哭累了，不鬧了，這時你要說一句很重要的話——
以後有什麼事情，能不能好好說？
如果你能說服我，說不定我會考慮你的要求。」
這是給孩子留一條路，跟家長溝通和交流的路。
孩子可能又會和你說，「我想要那輛小汽車啊」
你就可以問他，「那這輛小汽車和家裡的有什麼區別呀？」
注意，這是鼓勵孩子和你交流。
交流有一個原則，記住——
「三比一」，即孩子提出三次要求，滿足一次。
讓孩子知道交流有用，但又不要每次都給。
所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的關係——
1. 你明確說不行的事情，他就不能鬧了
2. 如果他真的想堅持，他會跟你商量。
有了這個基礎，到了青春期，你們倆的關係就好相處了。
再來說說，讓孩子學會克制誘惑。
剛才咱們討論的是孩子在你跟前鬧，但還有一種情況，就是你不在孩子身邊的時候，他能不能做到自我管理、自我控制。
這是人成長中必備的素質，要學會克制誘惑。
我們可以怎麼做呢，比如，你找點好吃的小零食，剛開始的時候，每三天給孩子吃一次，不要天天給，一個月後，孩子已經養成了這樣的飲食習慣。
接下來，你跟孩子說：
這次給你的零食，你能不能先不吃，保留三天；
要是能做到，那三天後我再給你追加三份；
如果你吃了，那麼三天後的那份好吃的也沒有了。
說完之後，你把零食給他，然後你走開，不要管。
但你要做到一點——如果孩子吃掉了，那三天之後，你就說今天這份沒有了，要吃就得再過三天。
如果他真的把這份零食保留下來了，那你就履行諾言，給他三份。
這樣孩子就會知道——等待可以獲得更大的滿足。
這樣的訓練是讓孩子具有克制力，等孩子上學以後，你也要告訴他，現在的克制是為了今後的長遠。
否則，這孩子會沒有耐性；如果沒有耐性，到了上學後、青春期，一定會出問題。
孩子自私，這是很正常的事情。
孩子小時候，都是別人幫他；即便一點點長大，現在學業壓力那麼大，爸爸媽媽也不會給孩子子再去增加什麼負擔，好好念書就行；所以一直到考上大學，孩子都只要管好自己就行。
等他考上大學，他會覺得，這是我憑自己努力考上的大學，和其他人沒關係。
這麼想很自然，因為從小到大，他在家裡都只需要管好自己的事情，不需要管別人。
其實，應該讓孩子學會「管別人」。
比如，孩子五歲左右，能跟家長一起坐在飯桌上吃飯了。這時候家長要立下一個規矩——家長不動筷子你就不能先吃飯。
這個事很簡單，但非常有效。
我們知道，孩子一般放學了，四五點了，就開始有點餓了。可是我們吃飯一般在六點前後；很多老人心疼，覺得孩子餓了，先吃吧。
我覺得，晚吃這一個小時，孩子餓不壞，也餓不死。
我們知道，人生本能的痛苦，是飢餓。
人走上社會、走上工作崗位後的痛苦還有很多，人只有在痛苦的時候才能理解別人的痛苦。要讓孩子在這種小小的痛苦面前，知道別人跟他一樣，也會經歷類似的痛苦。
也讓孩子知道，我們是一個家、一個整體，要有「別人」的意識。
這是從吃飯中學會了忍受。
再舉個例子。
我女兒小時候，跟我回爺爺奶奶家。她看到我在剝橘子，守在旁邊很想吃；我剝好橘子後只給她一瓣，告訴她：「把這瓣橘子給爺爺送去。」
她拿在手裡看看我，看看爺爺，不想送去；我就告訴她，「你要是不送給爺爺，接下來我就不給你吃。」
於是她乖乖地去送了。隨後，我還要求她把橘子分別送給了外婆、姑姑和爸爸……
橘子眼看就剩下最後一瓣，這時女兒做了一件事——
她拿起最後那瓣橘子，塞到了媽媽的嘴裡。
我表揚了他，並且重新剝了一個完整的橘子給她。
在這個過程中，孩子對整個家庭有了概念，這就是防止自私的觀念培養。
類似的細節還有很多。比如吃飯時如果家裡哪個成員還沒回來，就要撥出一份留著。到後來孩子就自然成習慣了，腦子裡有別人了。
在孩子成長的過程中進行挫折訓練，這在性格訓練過程中十分重要。
很多大學生，讀到碩士、博士了，都從樓上跳了下去。動不動就跳下去，失戀了跳，連為了論文推遲答辯沒通過這事都跳了下去。
這些青少年倒是挺省事的，兩手一攤跳下去也就不用愁了，不重視自己的生命，這一方面說明他們心中比較自私，上面我們說過的，心裏面沒有他人的觀念；另一方面，他們沒有忍受挫折的忍耐力。
所謂忍受挫折的忍耐力，其實與意志力息息相關。意志力的培養，不是憑藉智力培養得出來的，而是通過體力的培養。
所以孩子小的時候，要讓他適當吃一點體力之苦。人只有忍受過體力之苦，才會承受住生活之難。
像我們小時候經歷過拉練訓練，其實非常好，走不動也得跟著走，不然沒有退路，這種適當的訓練方式就很好。
說到這裡，我想說說，現在有這樣一類家長非常愚蠢，動不動就告學校——孩子受傷了告學校，有點什麼事就就找學校，這種行為其實很愚蠢。
這樣一來，學校很多事情都不敢去做了，但有些訓練就得學校來幹！如果學校沒有進行這些吃苦耐勞的教育的話，家長其實很難做。你父母有可能帶著孩子步行走上三天嗎？幾乎不可能！
這樣，就使孩子喪失了接受必要的經歷和教育的機會。
如果現在學校體力訓練搞不成，我再給家長一個建議——讓孩子學遊泳。
遊泳這事也要趁早。七八歲甚至五六歲都行，送到遊泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。
為什麼呢？因為接下來，教練會拿著杆子把孩子都趕到泳池裡，甚至是把孩子抱起來扔到泳池中。
孩子到水裡使勁撲騰啊！其實，在教練的看護下，孩子都好好的。
但第一天接孩子的時候，你一定要問孩子一個問題：「第一次下水的時候是什麼感覺？」
孩子一定會說，「嚇死我了，我喝了好幾口水」……
家長繼續問：「那後來怎麼樣了？不是也好好上岸了嗎？！」
你要告訴孩子，以後人生過程中也許會遇到挫折，可能也覺得自己都快死了，但只要肯撲騰、肯努力，就一定死不了。
以後他再遇到這個挫折，你就給他講這個道理，他肯定忘不了。
以上這些問題，都要在12歲之前做。
我遇到許多無助，甚至絕望的父母，對自己長大了的孩子，說不聽，罵無用，打不過……當他們無奈地向我訴說孩子的問題時，我只有一個感受：「為時已晚」——他們錯過了心理教育的最佳時間……
一般而言，孩子出現行為問題或心理問題，如：逃學、撒謊、網癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、打架傷害、參與搶劫等「發病期」多在12歲至18歲前後。但是，這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源於12歲之前，並且源於父母對孩子的撫養方式。
人在青少年時期，甚至在成年時期出現的情感問題，原因可能要追溯到幼年，從他早年的生活背景中找出解釋。
附上李玫瑾教授演講視頻，強烈推薦！
真的是很有道理啊！轉起！
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