編輯來自灑灑灑：單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。「小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢！」妹子聽了狐疑的說：「好多？單位總共不就仨男生麼！去掉倆結婚的，不就你一個男生了？」
編輯來自灑灑灑：我以前踢球時被球打到過鼻子，有時會毫無徵兆的流鼻血。昨晚跟著老闆去桑拿，在男士更衣間裡，老闆背對著我，剛脫光衣服，我突然就開始流鼻血了！這時，老闆回頭，驚恐地捂著屁股，問我: 你在想什麼啊？我……
編輯來自灑灑灑：我一女同事，有一天去倉庫，門一開看見一隻老鼠，個頭好大，她嚇的啊一聲尖叫。老鼠也嚇了一跳，聽到她的尖叫聲原地一蹦一尺多高，落地後就躺下不動了。後來經過大家分析一致認為，被她嚇得。同事眨著無辜的眼睛：那不怪我，我還嚇得夠嗆呢。
編輯來自灑灑灑：先生講學，正興高採烈之時，一學生要上茅廁，先生刁難道：「我出上聯，你對的出，就讓你去。曰：「虹無遺色，煙雨遠在天邊。」答：「屁有屎味，拉稀近在眼前。」(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥：「頑徒讀書不用功，落得如今斯文掃地。」學生無奈答曰：「先生吃飯不拉屎，慪成滿腹錦繡文章。」先生：「滾！」
編輯來自灑灑灑：同事被提拔為經理後沾沾自喜，逢人就吹噓。一位朋友不屑的說：「屁大個官，還真當回事兒了，現在連賣饅頭的都有經理。」同事不信，便打電話到饅頭鋪：「請你們店裡的經理接電話。」接電話的人問：「請問你找賣白面饅頭的經理還是找賣雜糧饅頭的經理？
編輯來自灑灑灑：公交站臺，老王站在一位抱孩子的婦女身邊，不一會兒小孩哭了。老王說：孩子餓了吧，快給他餵奶吧！那女人一耳光打到老王臉上：老東西，你再掐我的孩子試試看。哈，老王又出新技能。
編輯來自灑灑灑：初中時，那是一個夏天，全班學生上課都很沉悶，老師正在臺上鼓勵大家積極提問發言。突然一個女生舉手了說：老師，我可以問一個問題嗎？ 老師很欣慰道：這位同學，你請說。女同學就站了起來，環顧了四周一遍道：我的知音漫客這本書在誰手裡！快還給我！那一刻，我仿佛看見了老師頭上的黑線……