媽媽，你高興一點嘛！」——媽媽的情緒大過天？

• 媽媽的情緒對孩子來說很重要。

今天下午太陽落下，天氣慢慢涼下來。我帶Siri到小區遊樂場的沙坑裡玩沙子。她很快跟幾個小孩玩成一片。我坐在旁邊的椅子上，腦海裡開始想著這周要出的一套網課大綱。我眼睛望著Siri但其實並沒有在關注她，眉頭微蹙因為在思考要怎麼設計、怎麼講，用哪些案例。

她玩著突然回過頭搜尋我，看到了我表情淡然甚至是嚴肅的臉。她停下手中的遊戲，大聲跟我說：媽媽！你高興點嘛！！！我啞然失笑，連忙跑到她跟前，蹲下來跟她說，媽媽沒有不高興，我是在想工作的事呢，當然比較認真嚴肅啦！她點點頭，又開始樂呵呵玩起來。

「媽媽，你高興點嘛！」 Siri不是第一次對我這麼說。經常是在我在書房工作，想問題，或者陪她的時候走神在自己事情裡時會這麼說。而事實上，很多時候如果不是她這句話提醒我，我都不知道我的表情看起來是「不高興」。

那麼，孩子為什麼會對媽媽的情緒如此敏感呢？當媽媽情緒不好的時候，他們有什麼樣的感覺？如果媽媽情緒不好但是強顏歡笑，孩子能感覺到嗎？

剛出生的嬰兒跟媽媽是高度融合的共生狀態。在他們的世界裡，媽媽的情緒就是他們的情緒。所以媽媽的開心，失落，悲傷，焦慮，都會變成這個孩子的情緒。

還記得前段時間網上很火的靜止臉實驗嗎？當媽媽面無表情，孩子是如此恐慌無助。

所以我們說，當嬰兒望向媽媽的臉，如果那是溫暖的，充滿愛意的，微笑著的，孩子就會覺得自己是被愛的，值得的，也會把媽媽的這些積極的情緒慢慢地內化到自己的內心。而當嬰兒看到的媽媽是焦慮不安的，愁眉苦臉的，帶著憂愁的，陰晴不定的，他也會覺得自己是不好的，不值得被愛的，把媽媽的這些負面情緒也內化到自己當中。

而當這個孩子慢慢長大，如果是在良好的情感照顧和養育環境裡，就會慢慢跟媽媽有了心理上的分化。他開始知道有些情緒是媽媽的，有些是自己的。自己和媽媽是可以體會到不一樣的感受的，而這也可以被允許和接受。

於是，媽媽不高興的時候我也可以很高興，而媽媽高興的時候，我也可能是正在感受悲傷——這其實是心理上一個健康的分離。

但是這種分離容易嗎？

不容易吧。哪怕是成年人，哪怕已經為人父母，我們對自己父母的情緒和感受很多時候也難以很好去分離，更遑論接納。當我們看到自己的父母不開心或者過得不如意的時候，我們是不是也會因此而受到影響，擔心牽掛？我們特別想要為自己的父母去分擔這些情緒，解決這些苦惱，希望歡喜美滿一直圍繞著他們——因為父母跟我們如此之親如此之近，我們希望最愛的人是開心快樂的——雖然我們其實沒有辦法做到這些。

對於成年人來說尚且如此，對於還沒有獨立，身心都依賴於父母的幼兒來說呢？更是如此啊。

• 孩子對媽媽的忠誠超乎想像

當孩子看到媽媽不開心不高興，在沒有被澄清的時候，他們會下意識的以為是自己造成的，覺得是自己做錯了。這在很多父母頻繁吵架關係緊張，媽媽由此傷心難過的家庭裡面特別的常見。孩子會覺得爸爸媽媽吵架/ 離婚/勉強維持婚姻都是因為自己。媽媽過得鬱鬱寡歡更是因為自己。孩子作為家裡權利鏈條裡最弱勢的，心理能量最小的那一個，作為媽媽生命的傳承，和母親天然有著心連心的特質，所以這讓他們總是有意無意的想要去承擔來自媽媽的不開心，甚至「活出」這些不開心。

電影《時時刻刻》中，女主布朗蘿拉因為自身巨大的情緒問題，身處泥濘無法自拔。在跟兒子理查相處的過程中總是消沉陰鬱，甚至一度企圖自殺。敏感如5歲的理查，他似乎也覺察到母親的這種抑鬱以及想要自殺的念頭。

50年後，他完成了母親當年沒有完成的自殺，忠誠地向母親認同。理查雖然才華橫溢，但他的一生都活在痛苦的掙扎之中。看完電影的時候我多麼唏噓——孩子用最極致的方式，表達了對母親的忠誠。

而對於情緒不穩定又缺乏覺知的媽媽來說，帶出來的孩子很容易會變得患得患失，小心翼翼，做什麼事情都會看著媽媽的臉色——也許一生都會活在媽媽的情緒陰影裡面，失去了對自己存在的感知。

我有一個來訪者。她的父母關係自她記事起就很疏離，充滿矛盾和對抗。媽媽一直活在抱怨痛苦之中，鬱鬱寡歡。也會經常跟來訪者說，她跟爸爸的婚姻非常的艱難。來訪者在23歲之後陷入了嚴重的情緒困擾裡面，一次次在關鍵時刻把自己的生活搞得一片狼藉——她說，每當我特別開心，特別興奮或者取得一些成就的時候，我就會覺得很愧疚，很對不起我媽媽。因為她過得這麼不好，我怎麼有資格快樂呢。

是啊，如果我們的父母過得不好，我們其實很難心安理得地讓自己過得太好。這就是對父母的忠誠啊。

• 可是媽媽不可能一直高興

心理學和早期教育一直強調，媽媽的情緒穩定對於孩子的人格，心智成長非常重要。這種強調有時候會給人帶來一種錯覺——媽媽不該有負面情緒，媽媽情緒只要波動了，就是失職。這其實是天大的誤解。

媽媽首先是一個人。只要是人，就免不了有情緒，有怒哀懼，有自責有厭惡。

那怎麼能讓孩子與我們更好地分化，或者避免讓孩子去無意識承擔這些負面情緒呢？

首先，媽媽（養育者）第一個要做的就是對自己的情緒有更多覺察——化無意識為有意識。很多時候我們負面情緒的傳遞，或焦慮或悲傷或痛苦，我們自己都覺察不到。但孩子是最敏感的，他們會第一時間捕捉到，而且毫無保留不加區分地吸收這些情緒。但是當我們對此有所覺察，就可以跟孩子進行一個澄清跟解釋。

「哦，媽媽現在情緒不太好，但不是因為你。也許媽媽需要點時間調整下。」如果孩子很小，還聽不懂，我們可以在覺察的情況下，把這個情緒歸還給我們自己。

接下來就是以身作則。我們也要容許去讓孩子承擔他自己的負面情緒。去尊重孩子作為一個獨立的個體，也有各種各樣的情緒存在。而不是當孩子有了一個傷心難過挫敗，我們就特別著急的想要去扮演救世主的角色，特別焦慮搞得自己睡不著覺，特別衝動想去幫孩子消除這些情緒。當我們能夠尊重孩子如其所是，孩子也慢慢在我們身上學會這樣的技能。

在諮詢裡，我經常看到的就是父母跟子女之間情感上的過度糾纏——彼此都想當對方的拯救者，都想讓對方的生活沒有一點挫折痛苦，都分不清對方的東西和自己的東西。其實這個時候邊界是非常不清楚的，也往往會讓大家都陷入痛苦跟糾纏之中。

最後就是媽媽們的自我關懷和接納。

保持情緒穩定不是說沒有情緒。誰都無法時刻是晴天。我們都是人，都有人性的局限，媽媽們也會跟丈夫吵架，也會在工作上有很重的壓力，也會因為自己身體不舒服喪失耐心。其實沒有關係。多點覺察，真誠去面對自己這些情緒，同時也對孩子開誠布公的去討論，分清是誰的問題，其實就很好了。

記住，不要企圖扮演「完美媽媽」。所謂高興，其實更多是一個相對的情緒狀態。「一直高興「是個美麗的謊言，會讓自己精疲力竭，讓孩子困惑茫然。

你的媽媽在你印象裡，是一個情緒穩定的媽媽嗎？你自己呢？

我是@國家心理治療師黃孜孜

一個資深心理諮詢師與家庭教育指導師，希望將我所學以及諮詢中所接觸到的心理學知識分享給大家，幫助大家更好地生活。有問題也可以給我留言，歡迎大家點讚，關注，留言。