青春期課堂有感：積極樂觀≠盲目自信，如何培養孩子的樂觀品質？

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上周我給青春期的孩子上心理課，講到「自信」的話題時，我問了他們一個問題：

從1分到10分，1分代表極度自卑，10分代表極度自信，中間呈遞增趨勢，請問你們分別給自己的自信程度打幾分？

家長們來猜猜，如果是你的孩子，Ta大概會給自己打多少分？

在我的班級中，幾乎每個孩子都給自己打到了8-9分，是不是很出乎意料？

我接著問他們，你們為什麼會給自己打這麼高的分數呢？

他們想了一會兒，笑了笑，沒有回答上來。

我又換了個問法，你們能舉幾個自己做過的，令你們感到自豪的例子嗎？

他們想了幾分鐘，還是笑了笑。

看到他們似乎很糾結的樣子，我開玩笑的調侃道，你們這是迷之自信啊？

這時，有兩個同學說道，老師，這不是迷之自信，我們這叫樂觀……

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我發現，現在很多孩子都會出現類似的誤區，把這種沒心沒肺的盲目自信，等同於「積極樂觀」。

咱們分兩種情況來探討：

有一些孩子是真的感到很「自信」，做得好也罷，壞也罷，總之自己就是最棒的，至於棒在哪裡，他們根本不關心。

這樣的孩子在遇到困難和失敗時，最容易出現外部歸因模式。

學習不好了，是因為老師沒教好；考試沒考好，是因為卷子太難了；同學不喜歡自己，是他們沒眼光……

這種外歸因的心態會嚴重損害他們的學習、生活以及社交。

除此之外，還有一些孩子的自信其實是偽裝出來的。

在面對失敗和挫折時，這些孩子會表現出一副全然不在意、無所謂的樣子，好像根本不當回事。

但其實，他們的內心深處卻深深地體驗著無奈、無助和無力。

為了不被別人發現自己的「軟弱」，他們會用相反的行為來偽裝自己，即我們表面上看到的「自信、樂觀、豁達」。

而真正樂觀自信的孩子，不會刻意地在語言上進行強調和爭論，他們會用實際的行為來向別人證明，自己是可以的。

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心理學中，自尊包括兩個方面的內容，表現滿意和感覺滿意。

「表現滿意」是指，以實際行為為基礎，而產生的自我認同感。

比如，孩子今天在跑步比賽中獲得了第一名，他對自己的滿意是有行為依據的，這就是表現滿意。

相反，「感覺滿意」則缺乏具體的行為支撐，是指單純地在情感上對自己的能力表示認可。

就像上文中的青春期的孩子，他們也說不上來自己有哪些做得好的地方，但就是覺得自己很優秀。

其實，除了孩子們之外，很多家長也會不小心走進「感覺滿意」的誤區。

比如，在孩子遭遇失敗，情緒不佳的時候，有些家長為了讓孩子開心一點，就會故意去歪曲孩子失敗的事實，然後去安慰孩子「沒關係，你做得特別好，特別棒」。

這種不真實的反饋方式要麼會進一步增加孩子的盲目自信感，要麼會讓孩子更加恐慌、心虛，因為他們內心其實很清楚家長說的話是假的。

心理學家指出，僅僅幫助孩子提高自我滿意的感受，而不去關注孩子具體的成功和失敗行為，對孩子的成長不會有任何幫助。

相反，我們需要做的是引導孩子如何在具體的努力行為中獲得「表現滿意」的感覺，而不是僅僅享受著沒有營養的「感覺滿意」。

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如何正確培養孩子的樂觀品質？——基於客觀事實，幫助孩子增加「表現滿意度」。

1. 誇獎孩子時

首先，在誇獎孩子時，我們可以結合孩子所做的具體行為來進行，這樣孩子獲得的自信感才是真實、具體的。

比如：

• 你今天跑步獲得了第一名，媽媽為你這兩個月的努力練習感到自豪；

• 你今天主動地倒了垃圾，幫助媽媽分擔了家務，媽媽感到很開心，很欣慰；

• 今晚的作業這麼多，你都沒有放棄，堅持做完了，真棒！

以上這些方式，都是在客觀事實的基礎上，去誇獎孩子。

誇得多了，孩子的自信就提升了，面對困難和挑戰時也就更加有底氣了，樂觀的品質也會隨之而來。

2. 批評孩子時

其次，批評孩子的時候，也是同樣的方法，以事實為依據，對事不對人。

比如：

• 剛剛在跟小夥伴起衝突的時候，你罵了他幾句，你有生氣的情緒，媽媽能夠理解，不過罵人的方式是不禮貌的，媽媽相信你能夠想出一個更好的方式去面對衝突；

• 這次考試你沒有考好，媽媽看到你這個月在學習上確實有一點鬆懈了，不過媽媽還是願意相信你，接下來會通過努力把遺漏的知識補回來。

你看，這樣的批評攻擊性就很低，孩子們在這些批評中感受到的是家長對他們的理解和幫助。

這時，失敗和挫折對他們來說就變成了新的機遇和挑戰，在成功地克服這些挫折後，他們的自信感一樣會提升，並且會更加樂觀地面對新的挑戰。

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小結：有些孩子的自信是偽裝出來的，有些孩子的自信是盲目虛假的。我們要幫助孩子建立有事實依據的自信，這樣孩子所形成的樂觀品質才是健康、有益的。