「媽媽，求你別再罵我了」哈佛醫學博士：語言暴力會改變大腦結構

來源：心靈麵包

（ID：xlmianbao）

也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的。但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。你的肆意批判，可能將影響孩子的一生。絕大部分的父母，都希望孩子能優秀、成材。為了培養自己的孩子，付出了無數的心力。市面上的教育方法也層出不窮：各種理論、套路、課程...但不論父母們學到了什麼，想要怎樣教育自己的孩子，有一點，是一定需要注意的：打壓式教育是不可取的。讓孩子過早接受語言暴力、承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過于謹慎、膽怯……而且，這樣的影響，對於孩子來說，是終身不可逆的。

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綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心。一個女孩哭著大聲控訴自己的媽媽：「你怎麼總是拿我跟其他同學比較，為什麼我的努力，你從來都看不到？」

結果，她媽媽冷冷地回應說：「其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。」

當女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊的時候。

媽媽卻依然堅持自己的想法，「當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。」

女兒發現，無論自己再怎麼說，都無法勸服媽媽，於是哭著走下了臺。很快，這段對話登上了微博熱搜，許多網友紛紛表示：「在這個女孩身上，看到了當年的自己。」多少孩子，就是這樣，被父母從小打擊到大。著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：「也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。」不少父母總是忽略了這點，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。卻不曾想：語言暴力雖然不攻身，但攻心，傷害指數還特別驚人。

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你滿目猙獰卻滿嘴說愛，這樣只會讓孩子懦弱自卑。相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的，這不容置疑。但絕大多數時候，他們滿嘴是愛，卻表現得滿目猙獰。根據美國愛荷華大學一項研究顯示，父母每天對孩子說的話中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，而正面評論卻只有30多條。

「你怎麼這麼笨？」

「這點小事都做不好！」

「為什麼別人能做到你就做不到！」

「你腦袋裡裝的是什麼？」

「這麼簡單的題目都不會！」

「別哭了，再哭就不要你了。」

這些，都是父母責罵孩子的常規用語。有些父母不是不知道這些話會傷到孩子，也不是控制不住情緒要發洩。只是想當然地認為，不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住，以後出來社會還怎麼生活？全球兒童安全組織Safekids曾發布過這樣一則海報。

一個失落的孩子，拿著26分的考試卷。他眼角下垂，神情緊張，看起來十分害怕的樣子。身上刻的，是父母對他說的話：

「你腦子讓豬吃了嗎？」

「考成這樣，還有臉回家？」

孩子不小心弄碎了花瓶，低著頭，不知所措。還沒等開口認錯，父母難聽的話語，如往日一般，席捲而來：

「天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精啊？」

「家裡有你，真倒大黴了！」

還有一個小孩抱著足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。還沒來得及跟父母分享喜悅，就開始被嫌棄：

「沒見過這麼髒的孩子。」

「你是從垃圾堆裡撿出來的？」

海報的製作人，把每一句話深深刻在了孩子身上，就像傷疤一樣。希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴重傷害。但仍有不少人對此不以為然，認為只是譁眾取寵罷了。語言暴力怎麼可能傷害到孩子身體呢？但以下兩項研究，可能會讓你對語言暴力的傷害有新的認知。1.情緒傷痛和身體傷痛的腦迴路是相同的 根據密西根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗：當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！2.語言暴力能改變大腦結構 哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域），海馬回（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。孩子的大腦尚在發育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環境中，他們的大腦為了適應環境會發育成「求存模式」的結構，形成懦弱自卑型人格。

所以我們能看到，諸多童年貧窮、家庭不幸的人，即便成年後生活環境出現了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過于謹慎、膽怯等，而且，這樣的改變，終身不可逆。

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你的話語裡，藏著孩子的未來。美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：「永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。」要知道，孩子處於不知事的年紀，父母作為孩子最親近的人，他們的話就是真理。家長的一言一行，乃至一個表情，都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。記得我小的時候，鄰居張姨家經常傳來打罵孩子的聲音。有次去她家做客，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋，當時琪琪正在睡覺，被張姨火急火燎地喊了起來。興許也是起床氣正濃，琪琪一副懶洋洋不願配合的樣子。張姨說：「你轉個身」琪琪轉身。「動動腳，合腳嗎？」「還好吧。」

「顏色還行嗎？」「還好吧。」「款式還行嗎？」「還好吧。」看女兒這樣敷衍，張姨怒火蹭地就上來了。「你是死人嗎？就只會說還好嗎？就沒有自己的主見嗎？」女兒聽了，低下頭不說話。「別人送你東西，問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊。」見琪琪還是不說話，張姨當著我們的面，狠狠地戳了下她的頭。「我在說你呢，聽到沒？」琪琪眼裡有點溼潤，狠狠地白了她媽一眼，啪地關上了房門。「你還甩脾氣，教也教不好，我怎麼會生出你這種蠢貨？」「說話又不會，人也沒禮貌，難怪讀書那麼差！」一句句責罵聲中，我和媽媽在一旁尷尬不已。從那以後，我們再也沒去張姨家玩。幾年後，他們搬走了，聽說琪琪連高中都沒有考上，後來去髮廊做了洗頭妹，因為態度不好還被解僱了。也許你會覺得，琪琪從小就是個無心向學的壞孩子。但其實，在小學的時候，琪琪的成績並沒有很差，雖不算名列前茅，但也有個中上水準。後來隨著張姨的惡言惡語，琪琪的學習開始一落千丈，換來的，更是變本加厲的打罵。從此，琪琪的生活進入了惡性循環，慢慢地，連課都不願意去上了。● 心理學的暗示效應告訴我們，父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，並轉化為孩子「內在的批判聲音」，形成強大的「反自我」意識。● 他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處，即便成年後批判你的那個人已經不存在了，這種批判態度還會保留在心裡，時常苛責自己。正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：「小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。」所以，你隨意的幾句話，卻是孩子心目中最扎心的評價，孩子的生活積極還是負面，全在父母一念之間。

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你的肆意批判，將影響孩子一生。知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？其中高贊回答讓人痛心且絕望。「在我傷心難過得哭到虛脫的時候，我媽看著我一臉嫌棄的說：發什麼神經？那一刻我感覺，這輩子都不會原諒她了。」心理學家武志紅說：「語言暴力有可能會變成一把兇器。」除了上述提到的懦弱自卑型人格，語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。就是把情緒轉化為強烈的攻擊性，殺自己，或者殺別人。2014年，謝勇導演的坎城國際創意節銀獎作品《語言暴力》，就講述了語言暴力和暴力傷害的關係。影片中，他採訪了瀋陽市少管所的幾位少年犯。他們從小被父母語言暴力對待：「豬腦子」「廢物」「丟人」「你怎麼不去死」。謝勇把這幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞，做成了「武器」。

在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨。他們長大後變得暴戾、心狠手辣。

有搶劫賭場，開槍殺人的；

有用斧子，砍死對方的；

還有用水果刀，見人就捅的。

有調查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。有人說，這些孩子扎在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的。你的唇槍舌劍，會葬送了孩子的一生。

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正確的溝通，都是非暴力的。很多時候，培養一個健康的孩子，遠比修復一個破損的成人容易得多。每個孩子都希望得到肯定、認可，特別是來自父母的。當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候，孩子必然能夠更加積極面對生活。著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：1. 觀察 觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察，說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。比如當老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：「你怎麼又不寫作業了？」只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。不帶評論的觀察是「你為什麼不寫作業？」這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。2. 感受 不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：「你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？」這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛鍊孩子的自主能力，教育孩子不要那麼懶，要是孩子還是不願意，態度可以適當強硬點，但不能胡亂指責。

3. 了解感受產生的原因 大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇。比如，當孩子對媽媽說：「媽，你做的飯不好吃。」● 第一種是憤怒，「辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。」● 第二種是推脫，指責對方：「那我不做了，你們自己做吧。」 ● 第三種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。 父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發現孩子的真正需求。4. 提出具體的要求 清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。比如，孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：「你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。」這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。在這種情況下，媽媽應該對孩子說：「我們快要遲到了，五分鐘後出門吧。」這才是對孩子提出具體的要求。與孩子進行良好溝通從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。很多在父母看來很容易事情，對孩子來說卻非常困難的。因為他們真的還不會、沒有學習過。這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然後對孩子提出具體的要求。做父母的，其實就是去回憶起我們小的時候，真實的狀況是怎樣的，我們又需要大人怎樣的幫助和愛。

當我們能夠連接到我們的「內在小孩」，我們就會以更大的同理心、耐心和愛去對待我們的孩子。因為這份理解和懂得，既療愈自己、成長自己，也成就更好的孩子。