「我沒錯，都是因為XX」，孩子愛甩鍋怎麼改？

新買的口紅，被用來白牆塗鴉；

斥巨資買的玩具車，輪子被拆得一個不剩；

玩滑梯插隊，還一把推倒了前面的小弟弟

……

小調皮做了「壞事」，不僅不認錯，還試圖推卸責任，簡直像個渣男/女？！

媽媽們不禁頭疼，自己都念得變成現代唐僧了，他還是那個大鬧天宮的孫悟空……究竟怎麼辦？

要讓他「改邪歸正」，你的教育可能要經歷三個階段。

打破孩子認知，劃分對錯邊界

孩子不知錯，可能是在他有限的認知裡，自己就是對的，是你們大人「雙標」一天一個樣：

上次我用紅蠟筆在白紙上畫畫，你就誇我棒，這次用口紅在白牆上塗鴉，你就罵我？

想看看為什麼玩具車會動，拆開來看一下，有什麼錯啊？

明明是小弟弟擋著我玩滑梯，我要玩只好推開他，明明是他錯了！

寶寶單純得像白紙，你上什麼色，就成了什麼畫。你得告訴他什麼是對，什麼是錯，他才會明白是非。

而且，我們也要考慮寶寶的年齡和理解能力。若和他們講空泛的大道理，寶寶的腦迴路可能就發散到西伯利亞去，得讓他知道，情況不同判斷也不同，例如：

「口紅不是你的畫筆，是媽媽的東西。口紅會爛，牆弄髒也不像白紙可以扔掉。」

不過，一說就聽的孩子，基本上不存在。你可能像個複讀機念上了幾十遍，也只換回孩子嘟起小嘴眼淚汪汪的一句「我！沒！錯！」。如果是這樣，那就深吸口氣，再想想究竟為什麼。

引導認錯，讓他嘗嘗苦頭

寶寶即便知道不對，也一副大義凜然「我沒錯」的樣子，無非以下幾種原因：

自尊心強。個性犟得像頭小牛

當著這麼多人，讓我認錯道歉？以後大家都知道我是壞小孩了！

自我合理化，不只我一個人錯

我是推了他，但是他也丟我沙子了啊！憑什麼我認錯道歉？

怕擔責任，怕父母責罵、懲罰或失望

我錯了，爸爸要是揍我怎麼辦？

媽媽要是發現是我做的，一定會好傷心吧，所以堅決不認錯！

所以，要想讓他心甘情願認錯，你要做的是：

自己先默念三次：冷靜、冷靜、冷靜

即便孩子表面上死性不改波瀾不驚，內心可能已經經過一番驚濤駭浪的不安、後悔。我們一定要控制好自己的情緒。如果他覺得認錯成本太高，對抗情緒反而更強。

同時，你還得保護孩子自尊，別在人多或是會引起他反感的場合嚴厲指責。無論是大人還是小孩，被七嘴八舌的吃瓜群眾圍繞都容易受到影響：小孩因羞愧而不認，大人也容易跟著輿論走。

一碼歸一碼，公正地評價

對於孩子來說，咱就像「法官」在判決，秉持「不甩鍋，也不當背鍋俠」的宗旨，好好溝通，才能了解他為什麼會這樣做，必要時還可以和其他小朋友或是證人重組現場~ 隨後，該道歉就道歉，該賠償就賠償。

「time-out」教育，嘗嘗苦頭

和孩子適當談清「對錯條約」：坦陳相待可以原諒，死不悔改錯上加錯。

還可以設立「time-out」的規定，為孩子設定一個時間段，坐在小板凳上，讓他自己面壁思過，到了時間才能自由活動，又比如或者給他個一天不許看電視、一周不能吃零食的小小懲罰。

不過，畢竟被罰是個不好的體驗，擱我們身上也會不爽，所以如果他哭得「西湖的水，都是他的淚」，那就讓他沉浸一會，「做錯還有臉哭」之類的話就憋回去吧。

最後，懲罰過了就別揪著不改了，給他一個擁抱吧。

育兒先育己，咱也不能 「雙標」

自己明明答應了生日帶他去迪士尼，卻因工作而爽約，那就別只說「還不是為了賺錢養你」，向孩子誠懇道歉吧。

又如：孩子打架，就別自家孩子「佔上風」就誇孩子棒，看要「落敗」就批評孩子你怎麼這麼沒用，就會讓孩子形成「成王敗寇」的錯誤的是非觀。

改過，未來才重要

讓他認錯，也是為了讓他以後別再犯。所以，重要的是告訴他正確處理方法。如果孩子把杯子摔了，你可以這麼引導：

「知道為什麼陶瓷杯蓋會掉下去嗎？是它不聽話，還是你沒有把它放在安全的地方？」

「是它自己漂走的，它不聽話」

「你有沒有發現它會漂，是你把蓋子放在了剛剛你灑了水的地方。就像你下雨時走路容易滑倒一樣，他才容易漂走。那麼寶寶覺得杯子要放在哪，以後才不容易倒呢？」

「沒錯，就是桌子的中間幹的地方哦！那下次寶貝要記得喲！」

其實，成長本來就是不斷犯錯和糾錯。試錯，是孩子探索世界的一種方式。

想讓他以後不再犯錯，除了建立正確的是非觀，就得讓他學會情緒的表達，說出自己的委屈、迷茫、憤怒、和愛，以後才能在不同情況下，找到處理事情的正確方法，減少錯誤重演。

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