比教孩子說「我能跟你們一起玩嗎？」，這個五步法好用多了

前些天在知乎上看到這樣一個帖子：

　　兩歲半的女兒非常喜歡跟比她大的孩子一起玩，比如四五歲甚至五六歲，總是跟在大哥哥大姐姐屁股後面。

　　她每次都會很有禮貌地說：姐姐，我也想和你們一起玩，可以嗎？可總是被狠狠地拒絕。

　　甚至有時候小朋友看見她來了就躲，或者直接跟她說我們不歡迎你，我們不想跟你玩！

　　如果對方是一個小朋友的時候還好，有可能就一起玩了，但是如果是一群小朋友是肯定會被拒絕的。

　　媽媽一開始並沒有過多幹預，後來發現每次都是這樣，女兒也經常因為被拒而眼淚打轉，媽媽都有點受打擊，有種被孤立的感覺，於是試圖跟小朋友溝通。

　　但結果仍然不盡人意，小朋友們的理由各不相同：有的說她太小了、有的說不認識她、有的說她搗亂，總之就是不想跟她玩。

　　為此媽媽非常苦惱，不知道該怎麼辦。

　　這場景是不是很熟悉？

　　但凡帶娃在小區或遊樂場玩過的，恐怕都遇到過這個問題。

　　當你用教科書式的社交方式去解決，詢問對方「我可以和你們一起玩嗎？」時，你會發現，十次有八次都不會得到繪本中那樣熱情而友好的回應：「好啊！歡迎歡迎，一起來吧！」

　　大多數情況都和知乎上求助的那位媽媽差不多，不是被拒絕就是沒反應，或者口頭答應但行動上卻沒有接納。

　　說怎麼辦之前，我們先看看原因。

1

為什麼教科書式的社交方式效果不好？

　　這是因為，孩子們的社交方式跟大人完全不是一個腦迴路的，而我們常說的金句：我可以和你們一起玩嗎？正是從成人的角度出發的。

　　所以，在給孩子提供社交技能的幫助時，切記，他們與成人的社交技能不一樣！！

　　如果你細心觀察，就會發現，孩子們很少向對方介紹自己，他們直接就開始一起玩了。他們或許會問另一個孩子的名字，但不會想到要說出自己的名字。

　　我女兒好幾個後來相熟的朋友，頭幾次玩完連人家名字是啥都不知道！

　　良好的同齡社交技能並不包括說「請」以及「謝謝」，很多父母把有禮貌和良好的社交技能弄混了。

　　《媽媽他們欺負我》的作者麥可·湯普森博士曾寫道：

　　有時候，父母們懷抱著良好的心願，告訴孩子應該直接走到其他孩子身旁，詢問「我能一起玩嗎？」但我總是教孩子們不要這麼說，因為這相當於明確地給了對方一個拒絕的機會。這種拒絕並非出於惡意，只是因為那些孩子自己也缺乏社交技巧。

2

比「入群申請」更有效的融入方式是啥？

　　其實讓孩子站近一些，聽對方說什麼，然後再聊幾句相關的話題，給對方積極的關注，並且提供幫助是更好的方法。

　　在具體分析時，湯普森博士舉了這樣一個例子：

　　午飯後的自由活動時間，大衛想參與另外兩個正在一起搭積木的小朋友的遊戲。

　　他先在旁邊看了一會，然後說：「好酷啊，這是什麼？」

　　其中一個孩子解釋說，這是一個停車場。

　　大衛說：「那我去拿一些小汽車來。」隨後就向玩具架跑去。他捧來好幾輛玩具小車過來，問那兩個孩子應該把哪輛車停進這個停車場。

　　後來停車場不小心被他人撞壞一角，他還主動安慰情緒失落的搭建者：「我們再重新搭建一個更好的，好嗎？」

　　相信案例不用繼續講，我們也能想到大衛一定融入了那兩個孩子，並且玩地非常愉快。

　　在開頭那個問題下的回答中，有個媽媽也說了她家女兒的趣事：

　　她看見幾個小女生在玩一彈就可以飛上天的類似竹蜻蜓的玩具，先是在旁邊看著她玩，後來主動去幫其中一個大姐姐揀，撿到馬上就交給大姐姐。

　　揀了幾趟之後，她就跟大姐姐說：可不可以給我玩一下？

　　然後大姐姐就耐心地教她玩。

　　同理，小朋友踢球她就先撿球，也能很快融入。

　　遊戲力工作室創始人李巖老師在談論兒童社交能力時分析說，我們如果想加入一個群體，那麼我們需要表現出自己具備2個條件：

　　我能服從群體的既有規則和秩序；

　　我能為群體做出貢獻。

　　這兩點非常重要。

3

具體該怎麼辦呢？

　　明白了孩子們社交的原理，當孩子不能順利融入需要你幫忙時，建議可以分為五步走。

　　1、觀察

　　這一點真的不能省，非常重要。

　　孩子想要加入其他群體的原因無非有兩點：第一，覺得他們的東西好；第二，喜歡一起玩的氛圍。2-4歲這個年齡段的孩子會表現地很明顯。

　　我就會引導女兒先一起看，看看他們到底在玩什麼、說什麼，他們的目的是什麼，又需要什麼，了解之後會對後邊的「加入」環節有很大幫助。

　　2、給予肯定並討論

　　還記得前邊大衛是怎麼做的麼？

　　他在觀察了一會兒後，問小朋友：「好酷啊！這是什麼？」

　　一句話就表示了對對方的肯定，而且表明姿態：我是來學習的不是來搗亂的。

　　還有另外一個例子。

　　大衛的同學莎拉同樣是希望加入到一群正在畫畫的孩子。

　　而她是怎麼做的呢？

　　她上來就用一種指責語氣問其中一個孩子：「你畫的這是什麼啊？看上去什麼也不像！」這個孩子不理會她。結果她非常生氣，甚至要搶人家的鉛筆自己畫。

　　相信大家也都能猜出來吧！

　　沒錯，莎拉並沒有融入進去，而且還覺得委屈，跟老師告狀說那些孩子不讓她畫畫。

　　其實，在第一步她就做錯了。

　　試問，有哪個團體或個人會喜歡上來就指責別人，指手畫腳的人呢？

　　所以，如果自家娃向來好動或霸道，想跟別人玩，還想指揮別人的話，恐怕是很容易碰壁的，有想法不錯，但，不是在這個時候提，而是在真正融入和被接納之後！

　　3、做出貢獻

　　這一點是非常關鍵的一步。

　　前面回答問題那個媽媽的女兒可以說是無師自通哈。

　　想加入哪個群體就去給哪個群體做貢獻，這一點效率很高啊！

　　這一招我曾經也屢試不爽哈。

　　我家娃向來有想法，曾經有幾次想和其他小朋友一起玩，也是上來就說你應該這麼搭，那樣玩會更好等等，也曾碰的灰頭土臉的回來訴苦：「媽媽，我是好心建議，可她們不但不聽還很生氣，說我管閒事，說她們就喜歡這樣玩！」

　　自從我教給她可以先嘗試去做貢獻、幫助別人，等融入之後再提想法，她就沒再被拒絕過。

　　比如在遊樂場的積木區，她看到有幾個孩子要搭房子，她就幫她們一起運積木；比如在小區玩沙子，她會把別人沒有自己有的工具拿出來一起分享；再比如玩輪滑，有小朋友摔倒了她會幫忙把她扶起來，給她拍拍身上的土。

　　4、遵守秩序

　　畢竟是新來的，從一開始就打算破壞固有秩序的人，大家都不喜歡，無論你的建議是對的還是錯的。

　　大衛在幫大家拿來玩具汽車後，並沒有按照自己的想法做，更沒有要求別人什麼，而是詢問原來的成員：應該把哪輛車停進這個停車場。

　　他完美地表示出了：我能服從群體的既有規則和秩序。

　　小孩子雖然不會像大人一樣，明確問：「你願意遵守我們的規則嗎？」

　　但他們會在暗中觀察，這種觀察也不是特意進行的，而是一種下意識的，假如你還沒有真正融入就表現出不想服從，那麼抱歉，他們仍有可能會告訴你：我們不想跟你玩。

　　5、關注、關心同伴

　　這一點就比較深了，不僅僅是簡單的加入，而是真正的融入，並且需要孩子有足夠的同理心。

　　案例中大衛的做法同樣值得我們學習。

　　當有人撞壞了停車場時，他注意到負責搭建這個部分的那個孩子有些失落，於是他走過去安慰。

　　這一點，娃還小的話，一般做不到，但父母可以有效引導，或者主動承擔做這樣的事，慢慢的孩子也會留意察覺他人的情緒變化；

　　如果孩子大一些了，比如四歲之後，我們就可以鼓勵孩子自己去做，比如安慰作品不小心被破壞的小朋友，鼓勵搭建了幾次仍沒成功的小朋友。

　　這也是擁有良好夥伴關係非常重要的條件。

　　它不僅是一種社交能力，還體現著孩子的情商能力。