孩子大鬧情緒，你抓狂崩潰時別再默念"親生的"，這倆法子更管用

幾個家庭聚會，小朋友們也湊一起開心玩鬧，侄子甚至還當眾表演起節目來。正當他興高採烈唱著剛學會的歌時，回頭瞬間，卻發現他媽媽正拿著手機拍他。侄子突然大發脾氣，朝媽媽大聲吼叫："誰讓你拍我的！"

我們都愣住了，日常拍攝很正常啊，平時他媽媽也沒少拍，怎麼這會發這麼大脾氣了？我們幾個哄了好久，他媽媽還當面刪了剛拍的視頻。可侄子就是不依不撓，淚水像決堤的河，壓根止不住。

侄子平時也不是蠻不講理的性格，現在卻為一件小事鬧這麼大情緒，這是怎麼了？是什麼讓一個孩子有時候善解人意，有時候卻控制不住自己而"無理取鬧"呢？

一、鬧情緒的孩子，是上、下層大腦沒有合作

《全腦教養法》一書提到：孩子控制不住自己情緒，與他的上、下層大腦沒有整合有關。

書中把我們的大腦，比喻成一座兩層樓的房子：

• 下層大腦就是房子的一樓，它裡邊的東西，主要滿足我們日常需求。比如處理憤怒、恐懼、呼吸以及下意識反應等這種原始的活動。心理學上又叫它為"原始腦"。

• 而上層大腦就是房子的二樓，它進化程度更高。走進這一層樓，你會發現，裡邊窗明几淨，四周都是透明的玻璃，視野開闊、思維清晰。這層大腦主管我們思考、計劃和想像等複雜的心理活動，也可以稱它為"智慧腦"。

如果我們想要孩子擁有智慧、自控力、意志力、同理心等這些美好的品質，那麼一定要發展他的上層大腦。當我們站在上層大腦時，既可以眼觀八方，還可以俯瞰下層大腦的活動。一旦發現下層大腦出現情緒失控的情況，上層大腦便可以幫忙平息這些強烈的反應和衝動，以免製造不必要的麻煩。

下層大腦負責收集身體傳來的感覺、信息和情緒，上層大腦則負責分析和做出決定。只有這上、下兩層樓互相合作時，我們的大腦才能作為一個整體協調運作。也正因為如此，我們日常才能既感受各類情緒，又能合理控制行為，不至於一遇事就衝動難自控。

既然下層大腦有上層大腦監督著，那麼，我們的孩子為什麼還會時常表現出"控制不住我自己"這樣的行為來呢？

二、 孩子控制不住自己，有兩方面原因

心理學家丹尼爾•西格爾在分析大腦皮層時，提出孩子不能很好地運用上、下層大腦，與兩個重要因素有關：

1、 年齡

孩子一出生，他的下層大腦就已經十分發達。而上層大腦這種高級分析功能，則要等到二十幾歲才能完全發育成熟。

也就是說，房子的一樓已經裝修完善，可二樓還在施工中。一個亂糟糟的二樓，本身就有些自顧不暇，便不能指望它時刻發揮作用。所以它就只能有時候靈，有時候不靈。

2、 杏仁核

孩子不能很好地把控自己情緒，特別是恐懼和憤怒這兩種，除了與自身年齡有關，還有一個重要因素，便是杏仁核。

杏仁核是什麼呢？

我們可以理解為是一樓到二樓樓梯間的那一扇門，它會對突如其來的危險保持警惕。如若遇到緊急情況，它會直接把門關上，暫替二樓來做決定。

比如，你走在路上，突然迎面飛來一個球。這時杏仁核就發揮作用，在你還沒有清醒認識到情況時，讓你下意識躲開。

而不是先在一樓產生害怕情緒，等這個情緒爆發到一定程度，再問二樓："我要不要繼續爆發？"然後二樓思索一番，朝一樓回話："你自己看著辦吧。"等你看著辦時，球已經撲臉上來了。

我們在日常生活中，遇到突發事件，杏仁核及時發揮作用當然是好的，能幫我們躲避不少危險。但如果杏仁核動不動就跳出來"當家做主"，讓孩子一遇事就抓狂，我們做家長的心情自然就不美麗了。

所以，要讓孩子學會控制自己，處於理智的時間多一點，最重要的是，按節奏地"裝修"好他的上層大腦。讓他在合適的年齡，做出合理的事。而不要長大成年後，上層大腦依然沒有施工完成，還在做著小孩子做的事情。

如果我們能幫忙開發孩子的上層大腦，避免他一遇到問題就被困在下層大腦，那麼，他的未來有無限潛能。

《全腦教養法》一書，為我們提供了兩個方法，能促進孩子的上層大腦發育，使他成為一個懂得動用高級分析思維的寶寶。

三、 方法一：喚起上層大腦

"問問自己，在與孩子一天的互動裡，你是調動了他的上層大腦，還是下層大腦？"

有次陪姐姐逛商場，小外甥看中了一個價格不菲的玩具。姐姐不同意買，理由是不久前才買了一個類似的。小外甥當場就趴地上撒潑打滾，大聲尖叫："我就要！"姐姐好聲哄勸，但小朋友根本聽不進去，非要不可。

眼看姐姐耐心被消耗殆盡，即將抓狂崩潰時，我拉住她問："你是想調動他的原始腦，還是他的智慧腦？"姐姐之前聽我說過上、下層大腦的理念，想了想，便忍住自己的情緒，開始了"滅火"工作（以下可以用《正面管教》中贏得合作4步驟來概括）：

①表達理解

姐姐收起怒火，蹲下身來抱了抱小外甥，溫柔地問："你很喜歡這個玩具對嗎？"小外甥生氣地瞪著眼，從鼻孔裡哼出一個"嗯"字。姐姐表示理解他的感受："媽媽現在不給你買，你肯定很失望對不對？覺得我都這麼喜歡它了，為什麼媽媽就是不肯買呢，好生氣啊！"

被理解後的外甥看了看姐姐，態度也緩和了下來："是的，我就是生氣。"

②表達同情

姐姐摸了摸他的頭，繼續說："是啊，你肯定會難過。媽媽曾經也看中過一件大衣，可爸爸就是不讓買，我當時也好生氣啊，覺得他怎麼能這樣？"侄子有些同情地盯著姐姐："那你跟他吵架了嗎？"

姐姐搖了搖頭："因為爸爸說，家裡有一件類似的，我都沒怎麼穿，如果再買，就太浪費了。"外甥現在已經冷靜了不少，聽這話後低下頭不說話。

③告訴孩子你的感受

看著小朋友已經穩定了情緒，姐姐便開始接近他的上層大腦，努力觸發他的理性思維："你剛剛對我那樣大喊大叫，媽媽好傷心。"小外甥抬起頭來，眼中有些歉意。

④關註解決問題

此時，小外甥已經回歸理智，完全能用上層大腦控制自己的行為了。姐姐趁機問："你很想要這個玩具，但媽媽覺得買它並不是一個很好的主意。你能幫我想一想，有什麼兩全其美的辦法嗎？"

一旦孩子開始動腦思考，他的上層大腦就起作用了，下層大腦自然就交出主導權，退出舞臺。其實我們與孩子遇到的每一次衝突，都是幫他喚起上層大腦的好時機。只有讓他練習用"智慧腦"而不是"原始腦"處理問題時，他才能不斷成長，擁有更高的智慧和更美好的品質。

四、方法二：鍛鍊上層大腦

方法一是我們遇到問題時，嘗試接近孩子的智慧，喚起他的上層大腦。而方法二就是我們在平時生活中，不斷鍛鍊他的"智慧腦"，使它像肌肉一樣越用越強壯，越用越聰明。我們可以從以下幾個方面來進行：

1、讓孩子自己做選擇

我們在養育孩子的過程中，不可避免常做的一件事，就是替孩子做決定：

今天下雨了，穿這件雨衣吧。

這幾道菜營養豐富，多吃點。

周末遊樂園人太多，聽我的，去公園比較好。

......

孩子雖然被迫無奈照做，但你會發現，隨著他越長大，越不願配合你。即使心不甘情願接受你為他做的決定，但他總會想辦法做一些小動作讓你生氣不滿。

其實，這是孩子在向你宣告："我想自己做主！"我們平時不妨少操一些心，多讓孩子自己做決定。

比如小一點的孩子，你可以問："今天下雨，你是想穿雨衣，還是打傘呢？""吃這幾道菜可以長個棒棒的身體，你是先吃這個，還是那個？"

大一點的孩子，如果不是關係到人生安全和道德層面，那就讓他自己思考並決定。當他自己承擔了後果，他才能變得更成熟、理智，這也會為他將來做明智的決策打下基礎。（之後布穀媽會分享孩子自己做決定產生的邏輯後果和自然後果，以及解決方案，記得關注哦~）

2、教會他控制自己的方法

我們平時可以教會他一些小技巧，讓他意識到快"控制不住自己"時，能用這些方法使自己平靜。比如做深呼吸、跺腳、到沒人的地方大叫、錘枕頭等。這些不傷害他人的方法，能幫助他們停下來思考，並做出正確的決定。

3、學會思考問題

要讓孩子學會思考問題，最好的辦法就是問問題。

比如幼兒園開學最常見的，就是分離焦慮。孩子在家呆久了，突然與媽媽分離去到學校，難免會出些焦慮和害怕心理。這時候可以問他："去學校想媽媽了怎麼辦？"

引導他預見可能會出現的問題，並提前思考可以解決的辦法。這既能鍛鍊大腦活動，又讓他有個心理準備。當問題真的來臨時，孩子才能從容不迫運用"智慧腦"去克服困難，變得睿智。

布穀媽媽說：

孩子控制不住情緒，念再多"親生的"也不管用。因為孩子不會從錯誤中學習到東西，你還只能氣到"內傷"。每當他無法自控時，問一問自己："你是想調動孩子的原始腦，還是智慧腦呢？"

之後布穀媽還會分享關於鍛鍊孩子專注力、如何讓孩子學會選擇並承擔後果的文章，喜歡就關注吧~

【圖片來自網絡，侵立刪】

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