孩子扔給爺爺奶奶，藉口再多不過不負責任，李玫瑾：3歲前自己帶

「我抱起磚頭就沒法抱你，放下磚頭就沒法養你」，這是如今很現實的一個問題。

不少父母表示，因為各種緣故，最多的還是經濟問題，不得不面臨孩子一出生就送到老家給爺爺奶奶帶的選擇。

在《中國兒童福利與保護政策報告2019》顯示，截至2018年8月底，我國就有農村留守兒童697萬人，從監護情況來看，96%的農村留守兒童都是由祖父母或者外祖父母隔代照料的。

儘管家家都有本難念的經，但即便如此，在孩子3歲以前，最好還是由父母親自帶，因為這3年的時光，將影響孩子的一生。

李玫瑾教授就曾在一次講座上談到家庭教育對孩子的深遠影響，她提出的一個觀點讓我印象深刻：懷胎十月，不如養他10個月，出生後的頭一年尤為關鍵，父母要親自撫養，三歲前是情感關鍵期，最好都自己帶。

「依戀」是一種特殊情感，陪伴是比血緣更長情的東西

在這場家庭教育講座中，李玫瑾教授舉了「末代皇帝溥儀」的案例，她說溥儀出生皇家，從小身份尊貴，這也滋長了他任性霸道的行為性格，總是惡作劇欺負僕人太監。

一次溥儀又惡作劇拿水龍頭去衝老太監，可憐的老太監卻不能逃也不能擋，只能站在那裡一動也不敢動任由溥儀欺負，最後差點被水嗆死。

每次溥儀欺負人時，其他人都會找溥儀的師傅，但不管師傅怎麼講仁義道德，溥儀根本不為所動，但只要一搬出乳母，溥儀就立馬乖乖的了。

溥儀的乳母何許人也，其實她並非身份尊貴，知識淵博，相反她只是一個大字不識一個的老婦人，跟溥儀甚至沒有血緣關係，可就是這樣一個非親非故的乳母，卻是唯一能威懾住溥儀的人，只因溥儀從小就是乳母帶大的，在心理上，溥儀高度依賴她，也因此就願意聽她的話。

其實溥儀不是唯一，孩子最好一定要自己帶也不是李玫瑾隨口說的，女明星李湘也曾在一檔節目中表示，為了讓王詩齡跟自己更親近，她不得不辭掉了陪伴自己16年之久的阿姨，不僅王詩齡，連自己都為此事而哭了一場。

為何一定要辭掉這個盡職盡責的阿姨？李湘說出自己的無奈：一次哄女兒睡覺時，王詩齡就是不睡，一直哭喊著叫阿姨，李湘無奈之下只好叫阿姨進來，讓李湘五味雜陳的是女兒聞著阿姨身上的氣味，甚至都不需要哄就安然入睡了。

儘管阿姨跟李湘一家不是一家人勝似一家人，但為了能跟女兒重新建立親密親子關係，李湘只能狠心辭掉保姆，之後經歷過一個月的雞飛狗跳，李湘付出加倍的心血，力挽狂瀾，終於讓王詩齡接受了阿姨不在家的事實。

依戀理論之父約翰·鮑爾比就曾對二戰後在孤兒院長大的孩子進行過長期分析，提出依戀的作用在於提供嬰兒對安全感的需要和對探索經驗的需要，他將依戀分為兩個時期：

• 6星期——6-8個月形成期：開始有分離焦慮的苗頭，有認生現象；
• 6-8個月——18-24個月明確期：當母親離開時，嬰兒表現出明顯的分離焦慮和不安。

總的來說，依戀是一種特殊的情感，即便有血緣關係連著，但在孩子心裡，陪伴自己時間越長的人，就越值得信賴，並且只要這個人在場，甚至不用開口，都能讓人感受到安全。

3-5歲第一個叛逆期，驗收3歲前依戀成果的第一期

李玫瑾教授說：在6歲之前，要對孩子說「不」。

孩子的意識覺醒期在「可怕的2歲」，但是比起3歲之前只能用哭聲表達痛苦，3歲之後才是孩子真正用哭聲去表達自己的意向，能夠準確說出自己的需求，並學會用哭聲控制長輩的時候。

我們不難發現，不管在商場還是公共場合，那些能對孩子說「不」且能堅持到底的，都是從小陪伴孩子，自覺無愧於孩子的家長。

而那些說「不」之後，隨著孩子一陣哭鬧就立馬心軟的，都是半路出家，覺得對不住孩子的，而這類的家長，多數就是給孩子的依戀不夠，只能尋求物質補償。

只是這樣的妥協，並不能讓孩子與父母之間更親密，只會陷入單邊索取關係，本質上這是交易，對孩子耐挫性和忍耐性毫無益處，只是給了父母虛假的自我滿足。

3歲前為什麼最好自己帶

在《2019年度中國留守兒童心靈狀況白皮書》中明確指出，留守兒童多由祖輩進行照顧，這種養育方式導致留守兒童在教育和成長過程中出現「親子分離」和「隔代教養」的特徵。

持續的調查研究發現，留守兒童的愉悅狀態顯著低於非留守兒童，煩亂和迷茫狀態則顯著高於非留守兒童，消極情緒夾雜著對父母的怨恨。

在2017年的白皮書調研數據中，超過10%的留守兒童表示父母「已死」，在留守兒童家庭，親子溝通方面存在明顯障礙，在與父母交流的深度和廣度上，缺失也非常明顯。

18年12月2日，湖南沅江市12歲六年級學生吳某康將母親殺害的事件當時就轟動一時，正當所有人都在指責孩子無情的時候，卻沒人留意他面對指控時的那句話「我又沒殺別人，我殺的是我媽」。

至始至終，他眼裡的媽媽連一個沒有血緣關係的別人都不如，在他的自述裡，吳某康只有2歲時，母親就外出打工了，從小他是跟爺爺奶奶一起生活的，因為缺乏正確的管教理念，爺爺奶奶對他有求必應，甚是溺愛。

但是在事發時，母親卻從外地回來了，並全權接管孩子的生活，因為長時間的溝通隔閡和不正當的溝通方式，在事發當晚母親發現吳某康偷抽了4包煙，一氣之下打了孩子。

至此吳某康的生活因母親回來之後發生巨大反差，對母親心生怨恨，不滿母親管教太嚴，終持刀造成悲劇。

社會心理學家馬洛斯曾提出，人類的需求從低到高依次是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。

而除了最基礎的生理需求，滿足吃喝外，全球最權威的腦神經科學家約翰·梅迪納曾在一項研究中表示，對於缺乏安全感的孩子，大腦會把所有精力都放在不斷尋找安全感上，從而更容易忽略其他能力的發展。

因為缺乏安全感，孩子會膽怯與他人打交道，對人際關係產生逃避，心理學家研究發現，若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足，容易產生不滿足感，從而出現煩躁、敏感、神經質等性格障礙。

隨著孩子長大，將影響孩子成年後的人格發展，對於所有不利己的事件都理所當然認為是針對自己的，最終可能出現反社會行為。

教養好一個孩子，我們需要做好準備

一、不輕易生孩子，是我們能負的最大責任

如果你還沒有做好要孩子的準備，如果你還沒能確定在孩子出生後能否給與陪伴，那麼不要為了社會的期待、為了家人的期待，去被動接受一個新生命。

因為這樣前提下出生的孩子，你是無法全身心去愛他的，這個新生命本不是你的期待。

我身邊就有這樣一對生娃前原本風花雪月的夫妻，在長輩「生個孩子就添雙筷子，晚生不如早生，遲早得生」的期盼下，就這樣生了個孩子，可是休完產假後，

• 一邊是嗷嗷待哺的孩子；
• 一邊是尿不溼、奶粉、營養品、早教的咔咔人形碎鈔機；
• 一邊是賺錢如便秘的丈夫。

這哪是生個孩子，簡直就是生了一個累贅，帶走了自己的風花雪月，帶走了曾經的夫妻情感，生娃這場無準備的戰，就這樣悄無聲息讓原本和諧的家庭鬧得雞犬不寧。

生育口號一直在喊，但生育自由卻始終在我們手中，養育好一個孩子，我們始終要知道，一個孩子的出生，遠不是給點吃就行，愛與責任是才是更重要的東西。

只有當你做好充足的準備，覺得已經具備了承當做父母的責任和力量，當孩子出生，你的每一步，才會走的更篤定。

二、 給孩子需要的依戀，年齡越小越重要

隨著孩子長大，不少父母總是埋怨孩子不聽話、怪孩子不親，只是父母可曾反思過在孩子早期，你是否給過孩子依戀。

父母對孩子心理的影響和控制力，不在於父母多有錢，也不在於父母學歷有多高，而僅僅在於在孩子的生命早期，你給了孩子多少他需要的心理依戀，

• 他焦慮的時候，你抱過他嗎？
• 他煩躁的時候，你安撫過他嗎？
• 他受傷的時候，你在過他身邊嗎？

如果都沒有，他憑什麼跟你親？

李玫瑾教授說過：在孩子12歲之前，依戀現象一直存在，只是依戀現象與年齡成反比，年齡越小越重要。

在孩子生命早期，尤其3歲之內，是孩子最被動的3年，是他最沒有主見的3年，他的馬洛斯需求全部來源於他人，他的安全感全都來源於他所看到的那張人臉和所聽到的那聲人音。

3歲之前，是孩子的情感空白區，誰佔據的時間越久，他就越依戀誰。

也許他對3歲之前沒有記憶，但之後的人生裡，那張熟悉的臉和那熟悉的聲音，能帶給他永恆的安全感和歸屬感，只要那個熟悉的人出現，他就感到輕鬆、滿足。

三、給孩子的情感一個通道

3歲之前的孩子，是最「自閉」的時期，他們喜怒哀樂只能通過不停的哭鬧尋求一個心理訴求，他們手足無措、他們脾氣暴躁。

對於表達能力有限的孩子，家長要做的不是阻撓孩子的發洩，而是給他一個情感的通道，理解孩子，安慰孩子，進而引導情緒發洩，告訴孩子這是正常的，我們只需要解決掉他就好。

不逃避、不阻撓，正確的引導才能讓孩子不被自己的負面情緒所困擾，被壞情緒所控制，將來的他們才能更好的正視自己，直面解決問題。

無論有多難，依舊希望所有的父母都能親自帶孩子至少3年，你可以不24小時陪伴他，但至少在他需要你的時候，你可以給他想要的依戀。

工作和生活很難兩全，但如果可以，在生孩子之前，先做好最適合的安排，再備孕，當孩子長大的時候，你會發現，曾經給他的3年陪伴，將會讓你在將來管教孩子時更省心省力，這也將會是你此生最划算的一件事。

——我是小皮育兒經，育嬰師一枚，職場媽媽，帶娃碼字

——多平臺優質原創作者，會點孕產，懂點育兒，兒童心理研究愛好者

——孕育、帶娃是當家長一生的事業，關注我，一起更輕鬆帶娃