整理了好幾天的思緒，才想把這件事分享給大家。
說實話，對我的觸動挺大的，雖然我一直都在育兒過程中不停的反思，改正，周期性的雞娃和佛系，但是這次發生的事，讓我再一次的重新審視了孩子、自己、我們之間的關係以及周圍的一切。
從頭說起吧：
也是一個普通的陪讀夜晚，作業其實沒什麼複雜的，就是十幾個單詞，一個抄寫兩行，一行5遍。
老大照例在寫了不到三行之後開始賴嘰：這也太難了，怎麼這麼多啊，啥時候能寫完啊，我討厭英語，英語就是地獄……
我鬱悶的扶額：「這有啥難的啊，這不就是一個一個抄麼，我還給你打字頭了，你慢慢寫唄，別墨跡，別寫邊記啊。」
又過了兩分鐘，新一輪的碎碎念：「為啥要寫這玩意啊，媽媽太討厭了，媽媽是個嚴厲的女人，媽媽想累死我，我肚子疼……」
這種碎碎念就像唐僧的緊箍咒一樣，我拼命的想忽視，但它幾乎無孔不入的往腦袋裡鑽，整個腦袋好像被帶鐵絲的網罩住，勒緊，一寸寸的往最柔軟的地方扎進去……
我努力克制著怒火：「抄單詞難麼？你看看你同學的作業，他們已經在寫期末複習的卷子，他們在背課文，他們在寫幾百字的作文，你這個加起來才幾行？你這個就是照著抄！一點技術含量都沒有！你賴嘰啥？要不明天你跟同學寫一樣的？」
「不要！」老大癟癟嘴。
「那你好好寫別墨跡了行麼？」我重重的嘆口氣。
然後老二忽然哭了起來。
我一直在跟老大對話，詫異的回頭看他：「你哭啥？」
老二說：「媽媽，我想早點死……」
我一下子懵了：「你說啥？」
「我想早點死……」
「你要怎麼死？不是，為啥啊？」那一個瞬間，我完全語無倫次。
「我……我比不過同學……同學會的我都不會……他們寫的數學語文都太難……太難了……我學不會……我追不上他們了……我都四年級了我也追不上他們……我永遠也追不上了……他們都不喜歡我……我……我想早點死……」
這幾句話，這幾天一直在我耳邊盤旋，當我在屏幕前敲下時瞬間又紅了眼眶，然而當時，我只是茫然……像那種剛睡醒忽然被丟到一片荒無人煙的草原上一般的茫然，我甚至沒有來得及傷感，而是瞬間進入了防備和戰鬥的狀態，滿腦袋都是「我要怎麼辦？」「怎麼打消他的這些想法？」
我努力的勸著他：「沒關係啊，我們不跟別人比啊，我們跟自己比有進步就很好啊，你看最近好多老師都表揚你了，說你特別認真，進步也很大啊……」
「可是同學會的都太難了，我學不會……」
「沒關係啊，知識都是一點點的學的，你看你以前也不會乘法除法，但是你現在通過努力學習都學會了啊……」
「媽媽我的大腦咋了，咋不聽我使喚了呢？我……我從幼兒園開始就學習不好，然後越來越不好……我們班XX學習好，我想把大腦跟她換一換……」
「呃……現在的醫學做不到大腦交換啊，而且同學可能也不願意跟你換，你羨慕她學習好，希望自己也能變得學習好，靠換大腦是做不到的……舉個例子啊，比如爸爸媽媽想有很多錢，銀行裡有很多，我們能不能去搶？」
「嗯……不能……」
「那我們想有錢，要怎麼辦呢？」
「好好上班努力工作……」
「那你想學習好怎麼辦呢？」
「自己努力學習……」老二抽了抽鼻子：「可是同學們都太厲害了……我好好學習也比不過他們，我想把他們都變沒……」
我拍拍他的頭：「你們班同學消失了，還有隔壁班，隔壁班都消失了，還有全世界無數的小朋友，你能把他們都變消失了麼？」
「不能……」他更沮喪了。
「所以永遠有比我們厲害的人啊，想著消滅他們是沒有用的，我們能做的只是讓我們自己強大起來啊，而且誰說你比不過他們的，你會的那些昆蟲啊建築啊，是不是同學們也都不會？」
「嗯……」
「所以啊，你有你自己的優點，不需要和別人比啊，媽媽覺得你已經很棒了，而且一天一天會變得越來越好，對麼？」
「真的麼？」
「是真的啊，你看，你現在問媽媽的很多問題媽媽都不會了，你懂的特別多啊，成績什麼的不重要啊，我們慢慢學會知識才最重要！記住了麼？」
「嗯，記住了！」
「好了，下樓吧，我給你切水果去。」
看起來，我似乎成功的在孩子情緒失控的時候即使給予了安撫，鼓勵，化解了眼前的危機……
然而我知道我做的很拙劣，在那個時刻我其實做的就是把他一個一個想法按住，像滅火一樣他說一句我反駁一句，我沒有共情，沒有讓他把所有的想法傾訴徹底，我甚至來不及認同他的無助和恐懼，我學的那麼多心理諮詢的方式我一點都沒想起來，我被巨大的恐慌覆蓋，努力的想保持鎮定但其實表現的一塌糊塗。
我沒有想到我會遇到這樣的問題……或者說，我沒有想到我們，會這麼早的面臨這樣的問題。
一直以來，我都覺得軒轅心智很小，他們有簡單的快樂，他們哪怕有一點點不開心可能玩一會也就忘記了，他們還沒有學會比較，分辨不清外界的善意與惡意，他們最大的困擾不過就是今天的作業多了或者沒來得及出去玩。
我前段時間還為他們的單純欣慰著，憂慮著，希望他們一直有純粹的快樂，也害怕以後被世情傷害。
但我今天才知道我一直都錯了，那些隻言片語，那些無意中透出的不滿，那些明裡暗裡的比較，其實孩子一直都感受的到，壓在心裡，終於爆發……
我以為他們什麼都不懂，但他們其實已經看清了一切。
也許今天我還可以用幾句話蒼白的安慰他，但以後呢？
隨著年齡的增加，他們的壓力會越來越大，如果一直像阿甘一樣簡單倒好，但現在看來，他倆尤其是老二，已經開始非常在意外界的評價了。
單純靠我們虛弱的支撐，到底能不能讓孩子內心足夠強大，屏蔽周圍的惡意？
孩子都睡了，我去找小哈聊天。
他還不知道晚上發生的事情，在我跟他說了之後，他也慢慢嚴肅起來。
「帶他倆多出去玩玩吧……可能出去轉轉，釋放一下壓力會好一點」
「嗯，我也想，每天給他倆多一點運動和戶外的時間。」
我嘆口氣說：「但是現在的問題是，我很想努力的保護他們的心理狀態，又不能什麼事情都順著他們，在學習上的堅持和努力是必需的，抗挫能力也是他們應該鍛鍊出來的，以後需要他們獨立面對外面的一切，我們現在不能過度保護，但也不能高壓……」
「別想了，多支持多鼓勵，多帶他倆玩玩，有問題多和孩子聊聊，一步步來吧。」
「我也是今天忽然覺得，他們長大了，我以後應該儘量用成人的方式和他們溝通，很多事情他們其實都已經懂了……其實也是好事是不是？我以為他們一直長不大呢……」
「嗯，他們慢慢開始發現自己和別人的不一樣了。」
「我一直希望傳遞給他們的就是：每個人都是不一樣的，我們只是不一樣而已，但是可能很多時候，我表達的還是對他們的不滿意，對他們落後的焦慮和壓力，我說了不比較，但其實一直都在比……」
「這也是難免的，只是我們以後要更注意了，你從心裡認同孩子，和表面上認同，孩子是完全能感受出來的，只有真正的認可，才能讓他們自信起來，這也是咱倆最需要做的事情。」
關於這件事，我們的討論就到這裡了。很多想法，在溝通的過程中慢慢清晰，前路一定是艱難的，但是唯有讓自己變得強大，才能無所畏懼的走下去，對我，對孩子來說，這都是唯一的辦法。
只是在對待孩子的方式上，還是有許多需要調整需要修正需要用心去改變的地方，我會不斷的提醒自己。
另外，關於孩子的心理問題上，想多說幾句：
今天早上，聽到同事說，我們這裡一個高三的學生跳樓了。
大家都已為人父母，一時唏噓不已。
其實對於這個年代的孩子來說，他們確實衣食無憂，但卻承受了太多太多的壓力。
很多父母會說：「不愁吃不愁喝的，怎麼那麼矯情呢，去鄉下餓幾天回來啥毛病不帶有的……」
但他們其實從來沒想過這代孩子的生存環境：
他們幾乎是生活在聚光燈下，沒有私人空間，承擔著家人的所有期待，他們幾乎沒有戶外運動或者與人傾訴的解壓時間，他們所有的喜好都要在「被允許」的範圍內進行，是的，我們給了他們無微不至的愛，但這無微不至的愛也是無處不在的枷鎖，他們的一舉一動，一言一行都在監控下，他們的存在靠成績證明，靠證書證明。他們被剝奪了在家庭事務中的參與權，只被賦予一個任務：好好學習。
《小歡喜》裡拍的最好的就是英子失眠的那一段，在媽媽強烈的愛伴隨著高壓的控制之下，英子每天都在崩潰的邊緣，媽媽也不懂：「為什麼自己為孩子付出了一切，孩子卻拼命的想逃離？」哪怕今天再翻到那幾集的評論，也有很多人在說：「媽媽也都是為了孩子好，孩子不理解。」但誰能理解孩子呢，能理解那種背負著另一個人巨大的恩惠與期待的窒息感麼？英子喊出的那句：「我配不上你們給我的愛。」其實是很多孩子的心聲。
你們對我這麼好，不就是想讓我好好聽話好好學習麼？那如果我學習不好，你們是不是就不再愛我了？你們到底愛的是什麼呢？我存在的價值又是什麼呢？
白天的時候，看到易烊千璽的新片《送你一朵小紅花》的預告片，短短幾分鐘，看了好多遍，百味雜陳。
關於父母的付出和孩子的掙扎，關於困難模式的人群努力掙扎的想看起來正常，關於人世無常與天地不仁……
也許健康就是生命對我們最大的饋贈，哪怕有再多的不容易，彼此相伴的每一天都是幸福而值得珍惜的。
送你一朵小紅花，我們都是最棒的！