《小豬，別哭了》是著名日本繪本作家宮西達也的經典作品之一。講述的是，一隻愛哭鼻子的小豬，遇上了更愛哭鼻子的大樹，一步一步變得堅強，不再哭鼻子的故事。
看看題目，再看看結尾（小豬不再哭了），再加上是名家作品，很多媽媽毫不猶豫，買他！因為太實用了。家裡的孩子就像這隻豬，罵2句就哭，摔倒哭，看到飯菜不合胃口也哭，怎麼辦？讓孩子像這隻豬一樣堅強起來吧。
可行嗎？好像不行。我翻看了一下豆瓣的簡評，頭2個寫的就是：
小豬常有，而大樹不常有。我溫柔的大樹在哪裡？一看，這真的有點難辦了，孩子找不到溫柔的樹，那還得靠自己？稍微涉獵過心理學、育兒學的都知道，大樹能安撫小豬，是因為大樹懂得共情。但問題是，我也會啊，但孩子根本不買帳，無論怎麼安慰，他還在哭！
為什麼會這樣？因為，共情不是一種技巧，是一種能力。共情沒有效果，是你使用的只是有形無神的，空有技巧的「假共情」。
所謂共情(Empathy)，又稱同感、同理心、移情等，顧名思義，就是指理解和分享他人感受並對他人的處境做出適當反應的能力。
承認吧，很多時候我們的共情效果，真比不上繪本中的樹。那麼，仔細分析書中樹如何共情的細節，反思我們的日常安撫孩子的手段就顯得尤為重要。
本篇，我將以「共情」為主題，分析故事中的主要角色特徵，從而理解孩子為什麼哭；然後深入分析學習「樹」是如何共情的；最後，補充共情實戰技巧，希望大家能更有收穫。
小豬和樹的形象內涵：不會表達的孩子和接納一切的樹洞。
小豬就像我們那不會表達的孩子。
宮西達也最常用的形象包括恐龍、小豬和狼。在這裡，他選擇了小豬。為什麼偏偏是小豬呢？我們首先看看小豬在這繪本中的形象：
有一個地方，住著一隻愛哭鼻子的小豬。打了架，他會哭。被訓斥了，他會哭。跌倒了，他會哭。
豬的文化象徵，一般是蠢笨而可愛，非常像一個「愛哭鼻子的小孩」。孩子可愛可以理解，那為什麼這個愛哭鼻子的孩子，會是蠢笨的呢？因為他還小，還不會表達。
我們會發現，孩子3歲之前，孩子哭的機會特別多，3歲之後，孩子哭得就很少，那是因為孩子的表達能力提高了。
有2個孩子的我能十分明顯地對比出來。現在1歲多的妹妹，拿不到玩具，哭；拿不對玩具，哭；玩具掉了，哭；玩膩了，哭！你能理解他為什麼哭還是好的，重點是很多時候，你根本不能理解她哭啥，所以，導致她哭的時間越來越久。
而6歲的姐姐就不一樣。拿不到玩具，搬張椅子自己拿；你不給她玩玩具，她鑽規則空子；你不陪她玩，她拿你以前說過的「陪伴是最深情的告白」懟你，哭啥？沒什麼好哭的。
所以，作為父母，面對孩子哭的時候，要給予更多的耐心。其實孩子也不想哭，哭很可能會被罵，會被爸爸媽媽嫌棄。但是孩子不得不哭，因為哭是他的一種表達，只是因為年齡還小，表達得還不好。
樹是那個能接納一切的樹洞。
關於繪本中樹的形象，我們很容易聯想到「樹洞」這個詞。關於樹洞有這樣一個童話故事：
從前有一個國王，長了一雙驢耳朵。幫他理髮的人都忍不住把這個秘密告訴別人，因此都被國王砍了。而故事的主人公也不是一個能藏秘密的人，幫國王理完髮後，他也萬般煎熬，有一天他真的忍不住了，就跑上了山，看到一個樹洞，趁機對著這個樹洞吐出了秘密。
後來，樹洞具有了接納一切秘密，幫助人釋放情緒的象徵意義。在共情的過程中，積極的傾聽，不做任何判斷是共情的第一步。作為一棵樹，一種別人眼中不會說話的植物，它天然是優秀的「傾聽者」。
作為一個優秀的傾聽者，樹和小豬的關係的處理也十分重要。小豬和樹的關係是平等的。
他們一開始是陌生的人，最後變成好朋友。他們從一開始到最後，地位就是平等的，不存在自上而下的威壓。這就為共情奠定很好的心理基礎，小豬能自然地，毫不防備地打開心扉，允許樹踏入自己的內心世界。
就像你不會輕易向上司哭訴一樣，當人的地位不平等，就會自覺地隱藏自己的情緒。所以，當孩子哭起來，父母如果居高臨下地看著孩子，或者來一句「果然是小孩子」，會很容易拉開距離，讓孩子更加不敢「被共情」。所以，在共情的過程中，努力地做一棵懂得傾聽的樹，一個平等的朋友，非常重要。
樹的三個技巧，展示了高濃度共情。
很多父母在孩子哭的時候，都知道要共情，但他們發現共情的效果並不好。因為孩子還是繼續哭。故事中，小豬遇見了樹，就瞬間不哭了，為什麼？因為樹用了三個技巧，提高了共情的濃度。
1、雖然這繪本的名字是《小豬，別哭了》，但這棵樹從來沒有說過「小豬，別哭了」這句話。為什麼？一個孩子哭了，抱著他，輕聲拍打，然後安慰道「別哭了」不是理所當然的嗎？但是，當你理所當然地說出「別哭了」三個字的時候，你的第一訴求就表露無疑——你希望對方停止哭泣，你覺得對方哭是不對的。
共情有一條很重要的前提是——完全接納對方的情緒。道理不分對錯，但情緒是不分對錯的。無論他是傷心的、委屈的、痛苦的、傷感的、寂寞的、可憐的，都是他真實的情緒。如果你不完全接納他，就不算共情。因為你根本沒有站在他的角度去體會他的感情，如果有，如果你已經變成了他，怎麼會不哭呢？不論孩子的感情在我們看來是多麼荒謬，他們對孩子來說，都是真實且重要的。我們也應該以同樣的真誠和重視的態度做出回應。
另外，對孩子說「別哭了」，不但無視了孩子的需求，而且反而要孩子滿足你的意願。這真的是在為難一個孩子啊。所以，當遇到孩子哭，最好是說「哭吧，哭出來舒服點」，而不是「不要哭了，會吵到別人。」
2、用誇張到荒謬的方式表達共情，是大樹成功的精髓。
有一天，小豬正哭著，滴答滴答，下起雨來了。「哇——哇——」樹竟然哭起來。「你怎麼啦，為什麼要哭啊？」小豬吃驚地問。「因為我覺得你好可憐啊，我一直在看著你，可是，你哭的時候，我卻不能為你做什麼。」結果，小豬被澆得溼淋淋的。「沒事，我才不在乎你，你不用哭了。」小豬說。
為什麼小豬能停止哭泣？因為樹用了非同尋常的行動去共情——比小豬哭得更厲害。
美國心理學家艾伯特·梅拉比安進行了一系列開創性的研究，我們與人交流時，55%靠肢體和臉部表情，38%靠語調和說話方式，而只有7%是靠言語本身。
行動往往比言語更能打動人。這棵大樹說什麼話其實是次要的，最重要的是，它哭了，而且哭得像下大雨一樣。它帶著哭腔和小豬說話，立刻引起了小豬的關注。用誇張到荒謬的方式表達共情，是大樹安撫小豬的精髓。
很多父母都忘了，你表達同情，是為了讓孩子覺得自己被理解，從而疏導情緒。因此作為表達的接受方孩子的體驗才是至關重要的。所以，如果你只是簡單地說：「我理解你，你現在真的很傷心」是遠遠不夠的，孩子可能會想：「你又不是我，怎麼可能理解我！」
如果像樹一樣陪哭難以效仿，我們還可以嘗試通過分享自己的同類經驗，讓孩子相信自己，有時候不妨刻意誇張一點。這是我從孩子身上得到的啟發，我發現孩子真的很會安慰孩子：
女兒摔了一跤，痛得哇哇大哭。小表哥立刻跑過去，蹲下來安慰她：「很痛嗎？」女兒點了點頭。小表哥：「上次我也試過摔了一跤，媽媽還說沒事，怎麼會沒事？血都流出來了呀，好恐怖的，這可是血啊！」
哭包女兒的眼淚竟然慢慢收住了！
這位小表哥用的就是「分享同類經驗」的方法，小孩子好像天生會共情，我觀察過他們安慰朋友最常說的話就是：
「你媽罵你算輕的，我媽生氣起來，還把我關陽臺！」「是的，大人根本不能理解我們，他們有時候真的很壞！」值得一提的是，還有一個細節非常有趣，樹安慰了小豬，到最後，他們哭著哭著，竟然「會心一笑」了！有人說，人與人最好的感受，不是一起哭，而是一起笑，這是一種類似於心有靈犀的體驗。樹的共情已然達到了效果，展示了強大的能量。
3、經得起反覆折騰，才能成為小豬心靈的港灣。從樹的種種表現來看，它是一名共情高手，但縱然如此，小豬還是一而再，再而三地哭，反覆地跑到樹的身邊求安慰。但樹沒有不耐煩，他總是哭得比小豬更兇猛，哭得比小豬更快。
當我們疑惑小豬會沒完沒了地哭下去的時候，有一天，樹為了保護小豬，喪失了說話的能力，它變成了一顆普通的樹了。小豬因此又哭了一天又一天，然後終於有一天，它不再哭了，他說：你放心，沒事的，我已經不愛哭鼻子了，因為我和你成為了好朋友。
為什麼小豬不再哭鼻子了？小豬曾經說：
「我不會忘記的，我們一起哭，一起笑，一起聊天的事情，我永遠永遠不會忘記。」
因為，經過長時間的陪伴與愛的滋養，小豬知道世界上總有那麼一個人，永遠理解他，他覺得無比安心。共情的終極目標，其實是給無助的孩子一份永恆的安全感。
記得有一次，老公對我說，女兒怎麼總是哭，是不是我們太寵她了，她愛撒嬌？以後出社會怎麼辦，難道我們不應該讓她學會不哭，學會堅強嗎？當時我還心存疑惑。
後來有一次，我女兒摔斷了手，我老公帶她去醫院檢查。因為我要照顧二寶，沒跟著去。我一度非常擔心，女兒離開我之前，還一直扯著我的手，哭嚷嚷讓我陪，我擔心老公不能好好安慰她；而且，她的手稍微抬一下就痛得哇哇大叫，醫生檢查的時候估計會不配合啊？
但是，老公回來，驚喜地對我說，女兒在醫院很配合，完全沒有哭，就默默坐著排隊，醫生做檢查女兒竟然也咬著牙沒有哼一聲，老公大呼神奇。
後來，看過一些書的我也漸漸明白了：因為女兒在家裡積累了足夠的能量，讓她能有勇氣面對外面的「腥風血雨」。因為她知道無論如何，她都有一個安全的，理解她的親人在背後支持著她啊！
所以，共情的真正意義是什麼？不是為了在當下安撫孩子的情緒，而是當有一天，沒有人再來哄孩子了，他也會堅強地面對。作為媽媽，我們每一次耐心的引導、安撫都不會沒有意義，我們一次又一次的給孩子播下心靈的種子，總有一天，它會生根發芽。
如何能更好地讀懂孩子的哭聲？
繪本始終是繪本，實際上孩子哭起來可不好應付。很多時候，孩子哭，我們難以施展「共情」的一個原因是，孩子只會哭，什麼都不肯說，也因為孩子的表達能有限，難以表達清楚，怎麼辦？
1、提高「心理像素」。
賀嶺峰博士：提高心理像素的意思是，用更精確的詞去描述情感。
因為孩子表達能力有限，因此他有時候不是不想說，而是不知道怎麼說。這時候就需要父母去引導，但是，如果雙方的「心理像素」過少，就很難有效溝通。例如孩子會說，我覺得很難受。什麼叫很難受？是覺得委屈、寂寞、壓力、煩躁、苦惱、痛苦、憤怒、驚慌、無助、失落還是恐懼？不精確地定位背後的情緒，就不能真正地共情。
人本主義心理學的主要代表人物之一的卡爾·羅傑斯，曾經分享過一個案例，能很好地證明這個觀點。一個男子在用一些含糊而負面的言辭談論他的父親，這時候導師和男子的對話如下：
導師：你好像很憤怒？男子：不，我不覺得是這樣。導師：對他不滿意？男子：嗯……可能？導師：對他失望？男子：對，是的，就是這樣，我對他感到失望。我從小就對他很失望，因為他不是一個堅強的人。
從這個案例我們可以看到，提高心理像素對於準確描繪內心的情緒是非常重要的。成人通過練習比較容易獲得。但是小孩怎麼辦？除了父母平時多和孩子介紹情緒的詞彙，還可以借用繪本，例如如果親子閱讀一起讀過《我的情緒小怪獸》，你就可以問：你的情緒小怪獸開始作怪了，現在它是紅色（憤怒）的，藍色（悲傷）、還是黑色（害怕）？
有足夠多的共同語言，你們才能良好的溝通。
2、多模仿對方。
學表演的人都做過一個基本練習，叫做「鏡中人」。2個人一組，一個人模仿另一個所有的動作姿態，在這個過程中，你會發現通過動作模仿，能理解對方當時的情緒。心理學家將這個練習，也引用到心理學上。如果父母想多了解孩子，建議平時多和孩子玩一下模仿遊戲，通過不斷的雙向模仿，父母和孩子就會越來越理解對方，而當孩子哭的時候，也更容易察覺孩子背後的情緒。
我一次關於《你好燈塔》的書評中，也提到過，作者為了體驗守塔人孤寂的生活，特意學著守塔人在家裡閉門不出，織了幾周的毛衣，體驗其中的百無聊賴，也因為有一連串的切身體驗，才會出了情深意切的作品，還得了著名的凱迪克金獎。
總結：媽媽，收起你不痛不癢的「共情」。
關於真正的共情和不痛不癢的安慰，有一個經典的故事值得分享。
一位老奶奶她非常傷心，因為陪伴她十幾年的狗死了。她的孩子都來安慰她。
大兒子：就是一條狗而已，我再買一條一樣的給你。大女兒：狗死不能復生，節哀，它也不想看著你難過啊。小兒子：別傷心了，時間會衝淡一切，我們要堅強。
後來老奶奶越發消瘦，家人帶著她去看心理醫生，醫生了解了情況後對她說：「我也養過一條十幾年的狗，我待它就像親兒子的一樣，它去世的時候，我哭了好幾天。」
老奶奶聽後，哇地一聲哭了出來。真正的共情，總是具有強大的能量，讓人好好地釋放情緒。然後，理性開始回歸，一切才會好起來。
我們因為孩子哭而不耐煩，因為共情毫無效果而懊惱，殊不知，我們是不是也像老奶奶的孩子們一樣，在不痛不癢地安慰？真誠地接納孩子的情緒，提高共情的濃度，才能實現真正的共情。
眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。當孩子哭的時候，回首，希望也能找到一棵樹，那棵樹是你，是我。
大家好，我是Mia媽媽愛學習，二胎寶媽。喜歡讀書，也喜歡親子閱讀。所謂育兒，其實也是成長。關注我，我們並肩前行。