讓孩子真正成長，父母從4個方面學會放手，把成長的權利還給孩子

周末帶孩子在餐廳吃飯時，看到一個男孩大概6歲了，吃飯時父母幫著孩子夾菜並拿起紙巾幫忙擦嘴；在遊樂區玩耍時，看到了他的媽媽蹲下幫孩子穿襪穿鞋；一會兒幫忙遞水壺，一會幫忙擦汗，我在想，這些不是孩子自己就能做到的嗎？

很多父母習慣於做孩子的「保護傘」，處處護著孩子，生怕孩子受到一點「風吹雨打」，這樣會讓孩子失去獨立成長的空間，錯失學習自控力的良機，孩子的成長是一個需要不斷自我體驗、自我負責的過程，只有父母學會放手，孩子才能獲得真正的成長。

父母學會放手，給孩子嘗試和體驗的機會

每個父母都知道孩子獨立很重要，也知道要從小培養孩子的獨立性，讓孩子學會管理自己，但卻不知道如何去做，我們經常見到的情況是：父母能幫孩子做的，幾乎都會去做，由於父母剝奪了孩子自己嘗試和體驗的權利，還失去了學習自控力的機會。

記得在網上看到這樣的故事：

有位中國父親帶著孩子的去德國旅遊，有一天，在海邊，看到一位德國媽媽在躺椅上看書，她的孩子卻抓了一把沙子往嘴裡塞。

這位父親看到後，非常著急走上前去，提醒德國媽媽，「你的孩子要吃沙子了。」可是，那位母親非常茫然。「那又怎麼樣呢？」她說，等他嘗過之後知道沙子不好吃，自然也就不吃了。

那位父親很愕然，如果這是在中國，大部分父母會阻止孩子，告訴孩子沙子不能吃，抑或是孩子自己放到嘴裡發現難以下咽，結論是一致的，但獲得這個結論的方式卻不一樣。前者，孩子獲取的是父母判斷之後提供的間接經驗；後者，孩子卻是親身體驗之後的直接經驗。

只是差別就在體會上，回憶一下讓我們印象深刻的事，你會發現基本上都是自己的親身體驗。有時候，成人眼裡舉手之勞的事，讓孩子自己去體驗，他們反而能從中體會到更多，對他們的影響也更深遠。

孩子長大的過程，是一個社會化的過程。這個過程顯著的特點之一就是實踐性。他們通過親身體驗才能明白許多道理，而作為父母應該儘可能多地為孩子提供體驗的機會。

孩子的成長不能替代，父母往往太急於幫助他們，或者要求他們一出手就是正確的。可也正是這樣，父母剝奪了孩子發現的機會，扼殺了他們學習的興趣，打擊了他們解決問題的主動性。

父母要學會放手讓孩子長大，生活能力強的孩子長大後是充滿自信的、有魅力的人。

別再怕孩子摔跤，孩子能自己爬起來

每一個孩子都會在成長的道路上摔跤、跌倒，面對這種情況，父母的做法大概分為兩種：

第一種：當孩子摔倒，父母擔心孩子摔疼了，立馬跑過去攙扶，邊扶邊安慰。當父母流露出驚慌失措的情緒，本來沒哭的孩子會受到父母的感染，從而產生恐懼緊張和委屈的心理，便開始大哭起來，越哄孩子哭的越厲害。

第二種：孩子摔倒時，暗中觀察孩子的表現，如果覺得孩子摔的不嚴重，父母會鼓勵孩子自己站起來，甚至視而不見，這無形中會讓孩子覺得：摔跤並不是什麼大事，孩子就會選擇自己慢慢爬起來了，從而培養了孩子堅強的意志力。

對比這兩種做法，無疑第二種做法是明智的，這種看似冷漠無情的教養方式，其實是一種更深沉的愛，這種做法能使孩子學會控制自己摔跤後的情緒和行為，提升自控力。

父母要認識到，孩子小的時候面對的是個跟頭，將來還可能面對學習、工作、感情等諸多方面的挫折，如果你希望孩子堅強地面對那些「跟頭」，就要從孩子小時候開始學會放手，相信孩子能自己爬起來。

當然在父母放手的背後，是給孩子創造自我成長的機會，在這個過程中，父母要注意以下幾點：

1，見機行事，給孩子鼓勵

放手讓孩子爬起來，並不是一味地坐視不理，當孩子摔得較重時，父母還是要表達關愛的，否則會讓孩子覺得父母不愛他，關鍵時候要給孩子鼓勵，讓孩子學會堅強。

比如孩子在學習中或其他方面「摔倒」（遇到挫折），理性的父母應該第一時間詢問：「你還好嗎？」聆聽孩子們的感受，也是一種關愛。孩子們會因為父母的這個舉動而感動和滿足，重新獲得力量。

2，分析原因，鼓勵孩子「再走一次」

在孩子成長的過程中，摔跤、跌倒，甚至受傷，這些都是難以避免的，孩子摔跤後，不能讓孩子「白摔」，應該幫助孩子分析原因，讓孩子學會保護自己。

美國心理學者亞當·格蘭特說，small wins（小成功）能幫孩子找回自信。如果一個剛學步不久的寶寶由於被小石頭絆倒，鼓勵Ta「再走一次」是重拾信心的最好辦法，幫助Ta下一次再走同一個路段時擺脫猶豫。而當一個幼兒園的孩子如果因為穿褲子遭遇挫折，讓Ta重新耐心來一次也是個重拾信心的好辦法。目的是讓孩子們獲得這種心理感受——我犯了一次錯誤，現在我找到了避免錯誤的方法了。

父母們在面對孩子「摔倒」時，不僅要關心，但又不能太當回事，「摔倒」了孩子能「爬起來」並且「再走一次」才是一次完滿的成長。

讓孩子自己做決定，學會對自己負責

我們常常認為替孩子做決定是我們做父母義不容辭的責任，但是我們忽略了一件事情，孩子雖小，但是他也有自己的想法、喜好和判斷。他們可能比你更清楚自己喜歡什麼，擅長什麼。

記得小時候我的鄰居家裡有個9歲的男孩，他的父親是籃球教練，為了他培養成下一個姚明，天天強迫他做各種訓練，但是他對籃球壓根沒興趣，經常想著法子偷懶。一次偶然的機會他看到別人在跳民族舞，立刻被深深吸引了，於是一有時間他就看著網上的教學視頻反覆練習。他爸發現後，胖揍了他一頓，但是他仍舊堅持不放棄，最終，他考上了北京舞蹈學院，成為了一名非常優秀的舞者。

很多父母喜歡為孩子做決定、替孩子做選擇，在他們看來，這是替孩子著想，為孩子好，網絡上有一句調侃：「有一種冷叫媽媽覺得你冷。」這樣的例子在生活中隨處可見。

記得在公園，看見一個孩子穿著單薄的衣服，在興奮地玩皮球，媽媽手裡拿著衣服站在一旁，其實，孩子處於運動狀態，不容易感覺冷，可是，媽媽一直在催促孩子加衣服，其實並沒有考慮孩子的感受。

父母經常會以自己的感覺來判斷孩子的需求，然後自作主張地滿足這個需求，殊不知，這未必是孩子需要的，父母正確的做法是站在孩子的角度思考問題，分析孩子的需要，並把決定權交給孩子，讓孩子對自己的決定負責。

教育家蒙臺梭利有一個「獨立成長論」，她認為獨立是所有生物自然發展的內聚力量。做父母的應該明白，事事幫孩子拿主意，雖然為孩子提供了比較優越、舒服的環境，卻讓孩子失去了獨立性。要知道，依賴一旦成為習慣，就很難改掉。

如果我們認為孩子小，還不足以作出正確的決定，作為父母我們可以在與其溝通後，指導他們作出決定。但是如果一旦你同意了讓他自己做決定，那麼就應該信任他、尊重他的決定，不要橫加幹涉。

如果孩子的個人決定經常得不到父母的關注，且父母長期過度包辦，他的自主意識就會被抑制，自信心會受打擊，可能會對自己產生消極的評價，長大以後，可能會缺乏判斷和做決定的能力，缺乏責任感，缺乏主見。到那時即使父母想訓練他讓他自己作主，他的這種意識和能力恐怕也難以培養起來了。

不要隨便給孩子貼標籤，尊重孩子的個性

有這樣的一則寓言故事，講的是：

一頭獅子一覺醒來，發現自己的尾巴上多了一個寫著「驢子」的標籤。

獅子十分惱火，想盡辦法把這個標籤弄下來，但卻沒有成功。

更讓它惱火的是，每當它走在路上，其他動物都會指著它尾巴上的標籤，小聲地議論道：「那是驢子，不是獅子。」

一開始，獅子並不認為自己是驢子，因為它比其他獅子健壯，是一頭彪悍的雄獅，與其他動物相比，自己的體型更龐大。

可是，說它是驢子的聲音多了，它開始懷疑自己的真實身份。

一天，獅子氣急敗壞地質問另一頭獅子：「難道你也認為我是驢子嗎？」

這頭獅子說：「驢子先生，你雖然長得像我，可你和我不是同類，你的尾巴上明白地寫著『驢子』啊！」

漸漸的，獅子接受了自己是一頭驢子。

而這與人無異。

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致，這種現象也被稱為「標籤效應」。

美國心理學家貝科爾認為：「人們一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。」

請大家好好回憶一下，自己有沒有說過以下這種話：

「我家的那娃有點膽小！」

「他啊，膽子太小了，見到陌生人也不喊人，像他爸小時候。」

「哎喲喲，別說了，笨得要死，什麼都覺得很慢，愁死我了！」

「三分鐘熱度！」

「就喜歡欺負別的小朋友，氣死我了。」

……

父母們可能會想：我給孩子貼的這些標籤，是希望暗示和引導孩子往父母所期待的方向發展。但作為一個情緒管理能力還沒有養成的孩子，一旦被貼上負面的、不好的、越軌的標籤，不僅不會改變孩子那些在父母眼中的「不良行為」，反而會更容易加入「越軌」群體，更容易在「不良行為」的道路上越滑越遠。

每個孩子都有很強的可塑性，孩子的缺點並未定型，只是暫時的，所以在教育孩子的過程中，不能只是對孩子錯誤行為方式一味的簡單指責，而應該是給孩子示範正確的動作，這樣才能有效地更正孩子的錯誤行為，同時誇讚可以很好地激發孩子改正缺點的積極性，這種方式教養出來的孩子，才會充滿陽光。

作為父母，可以相伴孩子的前半生，卻無法參與孩子的後半生。孩子終究有一天需要獨立生活，與其替孩子遮風擋雨，包辦一切，到不如適當放手，讓孩子自己去體驗，去摸索，去探尋自己想要的一切。只有這樣，孩子才能走得更遠，生活的更幸福。