孩子的成長，是父母要學會逐漸放手

每個父母都盼著自己的孩子儘早獨立、走向社會。

但是當你發現孩子很多時候不需要自己了，他們變得越來越強大和有力量的同時，作為父母，是否也伴隨著一絲失落的感覺呢？

從嬰兒時期，我們作為孩子的全世界，再到逐步的退出，不再成為孩子生活中最重要的角色。

這個過程中，父母要面臨的一個課題，就是適應心理上的逐漸撤退。

最好的關係，就是目送他的成長，守護他的遠離，並給予孩子最真誠的祝福。

01

很多時候，世界上每一個媽媽最容易受不了的，就是某一天自己的孩子不再需要自己。

那種不需要是真的不需要，不僅僅是不需要媽媽照顧衣食住行，漸漸地，也不再需要媽媽的精神陪伴和情感支持。

孩子變成了一個單飛的個體，不需要父母的呵護，只是出於禮貌仍然和父母問好，不跟父母衝突就已經算是不錯的狀態。

這種情況下，母親的心往往會失落心碎。

作為女兒，是經歷過這樣的過程。

自己能感覺到自己的獨立自主和單飛渴求，也能感受母親的失落和孤單。

這種時候是痛苦的，但也是無能為力的。

生命與意念的渴求如此強烈，以至於必須按照自己的主張行事，哪怕跟周圍所有親人有衝突也一定非要聽從自己的志向，必須燃燒生命，不如此不足以對得起自己的心。

而母親，則留在遙望的原地。

這個過程，是痛苦的破繭成蝶。

因為懂得這個過程，在自己的女兒的成長中，也會清晰看見她的獨立和漸行漸遠。

晴晴仍然會每天撲到媽媽懷裡，仍然在晚上要求摟著媽媽入睡，仍然愛和媽媽分享她的小秘密，但我知道，她在很多時候已經成了自給自足的個體，內心的完整度已經不再是幼時那個baby。

她不再像一歲時那樣每天粘在媽媽身上，也不再像兩三歲時那樣見不到媽媽就害怕。

她已經知道如何處理自己的生活，也只是在動畫片不足以滿足自己的時候找媽媽來玩。

這時候最好的關係，就是目送她的成長，守護她的遠離。

等到了小學，她會漸漸有自己的主張和偶像，會花大量時間在自己選擇的事情上，而非媽媽給她選擇的事情上，她會開始做自己的公主夢，也做自己的白馬王子夢。

而與幼年時候最大的不同是，她的絕大多數白日夢，將不再和父母交流。

她會進入到正常的少年人的生活。

這個過程中，父母要適應心理上的逐漸撤退。

依戀理論強調母親對孩子的重要，說的是「內心中的媽媽」，而不是「現實中的媽媽」。

所謂「內心中的媽媽」，是指孩子潛意識裡對於一個「無限愛自己、無限支持和溫暖自己、無限安全」的理想成人的印象，這個印象會成為孩子自我評估和面對生活的安全感基礎。

而一個「現實中的媽媽」，是實際照管生活、管束紀律、約束選擇的有掌控力的成年人。

這個成年人，最初也會重要，但是會隨著孩子自身的力量逐漸增強，慢慢就不再成為孩子生活中最重要的角色。

孩子會對老師、同學、摯友、愛人、上司的主張越來越重視，也會對自我的主張越來越重視，直到最後讓「現實中的媽媽」退到相當邊緣的位置。

這個過程不是一蹴而就的，會從一個孩子四五歲，一直持續到二十四五歲，整整二十年都在相對關係的調整和此消彼長的依賴性中度過。

而如果過渡不順利，要麼孩子獨立性受損，要麼親子關係受損。

一些掙扎，會映刻在孩子生活裡的各種人際關係中。

如果父母能忍耐住自己的控制欲和無限懷念的情感，逐漸接受孩子的離開，整個過程對父母和孩子都更為健康一些。

孩子的離開不是發生在考上大學、坐火車離家那一刻，而是在她內心中自我意識崛起的每一刻。

02

父母和孩子的關係，可能比較理想的是這樣幾個階段：

呵護-引導-陪伴-港灣。

0-3歲：孩子的一切需求都要通過父母來實現，父母要呵護所有。孩子如果感受到自己無所不能，而所有需求都得到滿足，會形成相對完整和安全感充分的心理基礎。

3-6歲：孩子需要在父母的引導下，學會獨立生活，父母需要引領孩子。生活自理能力和自我管理的能力，對孩子這個階段形成成熟獨立的人格意義重大。

6-18歲：孩子需要向自己的目標努力，找到自我身份，並與同齡人交流。這個階段父母逐漸從引領者退回為陪伴者，幫孩子克服自卑，走過這段困難歲月。

18歲+：孩子要在自己的人生中面臨孤獨與親密的挑戰、自我與家庭的挑戰，父母能夠成為孩子脆弱時願意回歸的港灣，已經是很理想的狀態。

這是把埃裡克森人生階段理論做了簡化。

人生的每個階段，孩子面臨的挑戰不同，父母所應承當的角色也有不同。

總體而言是一個逐漸撤退的過程，從上帝變成導師，從導師變成朋友，再從朋友變成樹洞，父母如果能順利撤退，就意味著孩子已經獨立成長。

03

在孩子獨立人格成長很重要的4-10歲，父母要怎樣引導呢？

我記得很多年前，在大學裡和一個美國女孩討論事情，她提到一句話讓我至今印象深刻。

當時我們討論到社會幫扶，她說「We offer，but not give」，這句話點醒了我，至今仍是我覺得各種人際關係中最合理的態度。

Offer的意思是提供；give的意思是給予。

Offer是把好東西放到你面前，拿不拿隨你決定；give的意思是把好東西塞到你手裡，不拿就是不給面子。

如果是「提供」的態度，父母不會容易觸怒。

食物提供給孩子，孩子可以選自己想吃的；資源提供給孩子，孩子可以喜歡，也可以不喜歡；學習指導提供給孩子，孩子可以選擇學，也可以選擇不學。

在孩子面對選擇的過程中，她的人格獨立性一步步成長起來。

父母和學校是不一樣的。

學校需要統一規則，因為學校要面對成百上千的孩子，對秩序的需求優先級高於對每個孩子獨立人格培養的優先級。

但父母不一樣，父母的終極使命是讓孩子順利度過她的一生，沒有任何事比獨立人格的培養更為重要。

孩子真的能選擇對她有好處的事物嗎？

是的，孩子自身有超越的需求。

我從晴晴兩歲起就時不時跟她說一些英語，想啟蒙她聽英語、說英語，但是她抗拒，經常要求我「說中文」，有一段時間連英語繪本都不願意讀，更不要說自然拼讀。

我每隔一段時間就試試再說英語，她一直不願意，英語就始終沒有啟蒙。

直到五歲半的某一天，她突然開始說英文句子，自己拿出家裡的英語卡片，我說中文的時候，她也有時候用英文回應。

在我offer了四年之後，她終於開始主動選擇拿起。

她為什麼會這樣做呢？

不是為了滿足媽媽的要求，不是恐懼媽媽的責怪，她是想要讓自己有能力上的提升，對自己的新本領感到驕傲。

自我超越，是每個人骨子裡根深蒂固的本能；

只是我們有時候太急迫，等不到孩子自身成長的時刻。