一個人的改變，起始於開悟，而所謂的開悟，就是覺醒，帶著覺知去生活。
無數的家長深陷焦灼，四處求治：我的孩子不寫作業，怎麼辦？我的孩子光打遊戲，怎麼辦？我的孩子成績下降，怎麼辦？與此同時，市場上關於家庭教育的書汗牛充棟，各種教育專家、心理專家多如牛毛。為什麼現實生活中的親子衝突屢見不鮮?為什麼學了那麼多處理親子關係的課程，改善卻是微乎其微，問題出在哪？
作者認為，覺察的家庭教育的關鍵在於覺察「自我」。作者提出的「自我」概念，並不是弗洛伊德提出的人格結構中的那個「自我」，我們可以將其簡單的理解為「虛假自我」。它類似於我們攜帶在腦海中的自畫像，這幅自畫像從每個人幼年時期便開始形成，很大程度上取決於我們與他人的互動（尤其是父母）。
虛假自我，是認識自己的一種錯覺，很多時候，我們是通過他人的意見來認識自己，並把這個形象當成了自己。這樣做的結果是，我們將真實的自己掩蓋在了它下面。
所以，所謂覺醒，最重要的關鍵所在，就在於將每個人的「真我」從「虛假自我」的假象和迷途中解救出來，當我們面見真實，就獲得了自我療愈的可能，同時，也會看清楚我們究竟把多少自己的問題投射到了孩子的身上，製造出無數的親子矛盾和孩子的「問題」。
從某種意義上說，所謂覺醒，其實就是顛覆了過去的認知，這種顛覆讓我們震驚、甚至恐懼，否認，但是當你真正臣服於真實的世界，你便獲得了真正的自由。
舉個例子。我們經常認為：作為家長我們必須管孩子，管孩子的吃喝拉撒，學習生活，這種管理經常越界，引發孩子的逆反，並且，管的越多的孩子，反而問題越多。在這個信念裡面，「必須管孩子」是我們意識層面的認知，也是「虛假自我」向我們傳遞的信號，但事實的真相是：我們管孩子，並不是真正的「為孩子好」，而是通過管孩子，讓孩子時刻處於我們的掌控之中，這樣可以極大的緩解我們自己對於失去「失控感」的恐懼。
覺察，就是先放下具體的事件，覺察到自己背後無法面對的情緒和感受。
虛假自我之所以成為我們難以撕下的面具，和我們完全的融為一體，威力巨大，是因為它根植於恐懼之上。恐懼，是人的最根本、最深刻的情緒。仔細聆聽腦海中的聲音告訴你的關於孩子的無數事情，你會發現它們大部分起源於恐懼——無論是對孩子誇張的期待和願景，還是為他們感到擔心或失望，其背後，都是深深的恐懼。
託馬斯▪摩爾說：對一個人最好的治療，就是拉近他與真實的距離。只有一個人能夠洞見真實的自我，ta的覺察力才能有質的提升，同時親子關係的改善，孩子在自己影響下發生的改變，才能水到渠成的到來。
虛假自我總是以一種「暴戾」的方式出現——無論是對自己還是對別人。歸根到底，它的出現源於一種精神上的絕望，源於我們每個人自我保護的需要，使我們免於受到家庭教育中無意識的衝擊。
舉個例子。我在情感上屬於隔離型的人，具體表現是越有大事發生，我反而越冷靜。這是因為在巨大的恐懼面前，我啟動了隔離的防禦機制，成為一架只處理事情，不考慮情感的機器。生活上的表現，是我比較獨立。
冷靜、獨立，如果是一種真實的、積極的心理品質，則會給一個人帶來很多益處，但如果是出於防禦，則是一種虛假的冷靜和獨立，它會帶來情感的冷漠、情緒的壓抑。
很顯然，我之前的獨立和冷靜屬於假的。正因為如此，我每次看到那些「軟綿綿」的不會拒絕別人的人，心中都要一股怒火，我希望他們像我一樣「勇敢」，對他們哀其不幸怒其不爭。實際上，「勇敢」是自我粉飾的恐懼，一個人正是因為內心極度的恐懼，才會用張牙舞爪的勇敢來保護自己。我見不得別人「軟弱」，本質上是不接納自己內心弱小的部分。
這才是真相。真相常常與我們粉飾過的自我感覺相反。
有一些家長，看到自己的孩子被欺負，反而會對自己的孩子產生憤怒和嫌棄，狠狠的罵ta：「活該」，「你這麼慫就該被人欺負」、「笨蛋」，這種哀其不幸、怒其不爭，其實是對自己脆弱的迴避。
同理，家長看到孩子拖延而不耐煩，可能是因為不接納自己的拖延，或者即使父母自己現在看上去很麻利，但這種麻利的養成，是在恐懼驅使下養成的習慣——比如小時候如果動作慢一點就會被父母責備，久而久之，為了防禦懲罰，學會了麻利的習慣。但是這種看上去幹練、麻利的現狀，卻是以內心的創傷為代價換來的。當在孩子身上看到同樣的特質時，ta的早年創傷被激活，但表現出來的，卻是對孩子的挑剔和抱怨——因為ta不能覺察到對孩子的不滿的本質，是對自己的不接納。
我覺得「精神的絕望」這個詞用得很妙，當我們長大後，常常忘記了自己小時候脆弱的樣子，我們忽視了自己處在一個絕對的弱者地位時，也許大人一不小心的言語，就極大的挫傷了我們脆弱的內心，造成極大的精神世界的絕望。
從這個角度說，虐待絕不僅僅是身體虐待，更包括精神上的暴力——包括語言的羞辱、情感的冷漠、甚至父母的表情：不屑的微笑、輕蔑的憋嘴，陰沉的臉龐............所有這些對於孩子來說，都可能會造成創傷。
不管是父母的覺醒，還是家庭的覺醒，只有真正覺醒到自己看到孩子身上的種種錯誤、問題，其實都是自己內心創傷的投射，才會從根本上扭轉家長的育兒態度，改善親子關係，那些美好的教育學詞彙——接納、尊重、邊界、積極關注才會真正發揮作用。
一個人的改變，起始於開悟，而所謂的開悟，就是覺醒，帶著覺知去生活。
剛才已經對於覺醒父母自己的恐懼做了一些粗略的介紹，在這一段裡，我將重點介紹幾種我們內心最核心的恐懼類型。
1、不被愛的恐懼
被愛，是所有人，不分年齡、國籍、種族、性別的共同渴望。它會被掩蓋、壓抑，但從來都不會消失。所以我們看一些影視劇的時候，常會有這樣的情節：一個桀驁不馴的「壞」孩子，最終被一個充滿愛心的老師「收服」。這就是愛的力量。
如果一個人在童年時得到的愛的需要沒有被滿足，成人之後就會要麼無意識的使用各種方法去追逐它，要麼完全封閉自己的內心，變成一個情感冷漠的人。
當這樣的人成為父母，他們與孩子的互動，本質上是出於自己的需要，而不是出於對孩子作為獨特個體的真正關心。比如一些溺愛孩子、過度滿足孩子的家長，表面看他們是在滿足孩子，但本質上他們是在滿足內心那個匱乏的小孩。這就理解了他們，為什麼她自己也知道溺愛不好，但卻總是控制不住自己的原因。
這種恐懼，會以以下方式表現出來
只有對自己內心缺愛狀態的真實而清晰的覺察，父母才能意識到為什麼會有以前那種方式的育兒方式。改變這一切，需要耐心、勇氣和決心，在生活中，在與孩子的互動中，不斷覺察自己被愛，同時也是值得被愛的——養育孩子本身，對於很多人來說，就是一件自我療愈的事情。所以，珍惜這個上天賜予的機會吧。
2、對衝突的恐懼
很多人恐懼衝突，這是因為在他們的成長過程中，每當有衝突發生時，他們都會遭受到懲罰，讓自己體會到羞恥，甚至面臨被拋棄的威脅。
內心充滿這種恐懼的家長，可能會有如下表現形式：
這樣的家長，太在意衝突，所以缺乏幫助孩子正確處理童年重要事情的能力。本質上，他們是把自己內心的恐懼投射到了孩子身上，他們會讓孩子感受到，自己的父母如此「弱」，這可能造成她們的孩子過度擔當，但同時內心虛弱——因為連ta的父母都如此「軟弱」，又怎麼保護ta呢？
3、對失控的恐懼
這類家長就是嘴邊常說「我不管他，行嗎？不管他就學壞了」的家長。她們認為，作為一個負責人的家長，必須控制孩子的一切，確保孩子的成長方向。
但其實她們很難意識到，最應該控制的不是孩子，而是自己的情緒管理能力。
這樣的父母多數有完美型人格特質，很容易焦慮，自己焦慮，也為孩子焦慮，他們的孩子大多數缺乏生命力，有比較典型的隱性逆反，做事拖拉，磨蹭。
家長覺察自己對完美的期待，覺察自己對」不完美「的恐懼，至關重要。這是解決自己強勢、控制、嘮叨的關鍵所在——在你心中，住著一個」只有表現完美才能得到讚賞「的小孩，而且一直沒有長大。
4、對投入的恐懼
如果一個人成長的環境不善於公開表達情感，父母對於孩子吝嗇表達愛與認同，那麼長大後，這樣的人同樣會對奉獻自己的愛充滿恐懼。
所有美好的東西都是深度關係的產物，而想構建一種深度的關係，則需要一種無所畏懼的勇敢，比如在相愛時沒有那麼多的算計和計較，無所畏懼的奉獻自己。親子關係也是一樣，敢於奉獻自己的愛，不吝嗇給予孩子愛、認同，讓孩子感覺良好的父母，才能養育出人格健全的孩子。
但是一個內心匱乏，自己都從未得到父母慷慨的愛的人，即使成為了父母，也無法給予自己的孩子無條件的愛——不是不想，而是不能。
甚至有的人會嫉妒自己的孩子，嫉妒自己的孩子得到了太多人的關注和愛，這是自己小的時候所沒有的，所以他們有的時候會無意識的破壞孩子愉快的感受。有的人能夠覺察到自己對孩子的嫉妒，但是大多數人不願意面對，因為這種嫉妒的情緒發生在自己的孩子身上，會讓他們覺得羞恥，自責，無法接受。
在這樣的人心中，他們深信愛是稀缺的資源，供應有限，因為怕浪費了珍貴的愛，所以會保護自己，從一開始就不會付出太多。
所以，真正的愛，並不是一種本能，而是一種健康人格才具有的能力。父母對孩子的愛有本能之愛，但這種本能卻很可能會因為自己人格的種種不健全，導致真正投向孩子的，不是高質量的愛，而是「有毒的愛」。
恐懼，是我們情緒的核心，也是促使防禦機制發展的核心需要。識別自己內心的恐懼，意味著真正的覺醒，改善親子關係，是隨後水到渠成的結果。
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