深度心理學，理解和超越自卑

一，什麼是深度心理學

深度心理學的特點：

1）理解現象背後的深層原因，比如自卑的人可能確實有過高的標準，或者不接納自己；但是深度心理學並不是評價這些標準，或者要求你去接納自己，而是去理解為什麼有產生這些標準，理解為什麼你不接納自己，理解產生真正的接納，真正的接納帶來真正的改變；

2）深度心理學關注潛意識，因為在表面上看到的問題，在潛意識層面都是有意義的，比如強迫症，在潛意識中，是一些壓抑的內容在持續的尋求表達。從潛意識的角度來看，症狀本身是一種妥協的解決方案，只有理解潛意識，才能根本性的改變自己；

3）深度心理學關注個人的內在體驗或者稱之為主體體驗，只有從這一個角度去理解一個人，才有利於理解、接納，並找到真正有效的解決方案。比如從現象的角度，我們會說「攻擊性」，但從主體體驗的角度，可能是個人體驗到自己的破碎感，以及由此引發的憤怒。

二，自卑的表現

1）難以享受自己的成就和喜悅

2）追求過高的目標和標準，經常受挫

3）焦慮的不行不行的，無法停止「努力」

4）自我懷疑、自我否定或者自我攻擊

5）容易失去力量，難以開始有效的行動

另外，自大也是自卑的一種，有時候是更嚴重的情況，自卑是不接受自己的局限性，自大是不敢看見自己的脆弱和缺點，並且會把這些脆弱的感覺、有問題的感覺投射給別人，覺得別人差勁，別人糟糕，別人比自己低級。

下面我們來用深度心理學的角度來看一下自卑原因，並提出針對性的解決方案。

三、深度心理學解析自卑的原因

1）全能感與追求完美

提到自卑，就不得不提全能感，乍一看，這兩者似乎是矛盾的。但在實際的工作中，在絕大多數自卑者的身上的，都有明顯的全能感，全能感簡單的說「就是覺得自己什麼都能幹，也應該能幹」，就像小楠（虛擬人物，請勿對號入座）所表述的，每次接觸一個行業，她都要希望自己是可以擅長的，可以成為頂尖的人；她難以忍受自己的任何錯誤，她的口頭禪是，我怎麼能犯這麼低級的錯誤呢，事實上所有的錯誤，在她那兒都是低級的，因為潛意識裡她認為自己是完美的，不應該犯錯的；在學習新東西的時候，她期望自己是可以一下子學會的，不用經歷從無到有的過程，有一天我笑著對她說，你要是超級計算機就好了。

被全能感所困擾的人，也分兩種情況，一種是吃苦耐勞有行動力的，一種陷入痛苦而失去行動力的（俗話叫好吃懶做）。而前者，因為行動力強，他就可能會在某一個方向上，在全能感的鞭策下，通過持續的努力而創造出成績，但是這樣的成績，一般是充滿血與淚的，因為天才畢竟很少，普通人要取得非凡的成績，必然要付出非常的辛苦和心酸；後者沒有耐受力的，則被自己挫折感所帶來的痛苦和抑鬱所困擾，停留在幻想或者悔恨中，難以作出有效的行動。據說悔恨也是全能感的表現，因為悔恨的人，潛意識裡認為時間是可以倒流的，通過這種方式來應對現實生活中的強烈的挫折感。

但無論如何，全能感就像一柄懸在頭上的劍，一刀一刀的刻畫，讓一個人飽受現實生活的挫折，而感到沁入骨髓的自卑，無論這種自卑是表現人前，還是隱藏著自大的面具之下。

當然如果我們由此而說全能感是不好的，因為全能感也有存在的的意義的。心理學家們根據實踐的經驗，並結合了對嬰兒心理的觀察和假設，認為全能感是每個生命都需要經歷的一個過程，這讓嬰兒在完全無助和脆弱的情況下，保持著所需要的自信和樂觀，同時也為日後在這個世界上的探索和創造提供了基礎的信心和動力。全能感在發展過程中需要被馴服，也就是說，在現實生活中，通過可以接受的挫折，來逐漸的意識到自己是有局限的，是有很多的「不能」的，這樣心靈既可以保留全能感中的「能」的感覺，也同時能接受自己有「不能」的地方，也就是說，既有信心可以做些什麼，也能接受現實中自己的平凡和局限。所謂自信，本質上是全能感的「能」與現實中的「不能」的一種平衡，如果沒有平衡能力，在兩者之間跳躍，走極端，就會時而躁狂覺得無所不能，時而抑鬱覺得自己什麼都不是了。

不健康的全能感是指在成長過程中受到了嚴重的挫折，比如期待母親讚賞的時候，母親給了嚴重的打擊，為了維持自己的良好感覺，應對這種挫折，一個人就退縮在全能感裡，不敢、或者不願意接受自己的局限。

我們通常所說的追求完美，背後就是全能感所驅動的。

2）光環給你，黑暗給我

小黑在諮詢中說，倪老師，你罵罵我吧，把我罵醒，我聽了覺得有點心疼。

在初步的突破全能感以後，一個人可以接受自己是不完美的，但是他需要找一個人完美的人，並與之融合。這就發展出理想化的需要，但是如果他理想化的人，本身有很多缺點或者缺陷，比如說情緒不穩定，或者品行不端等等，他可能會通過攻擊自己，來維持對方理想化的光環。

對於嬰兒來說，當他發現自己並不完美的時候，有一個完美、強大的人來保護自己，對於自己的安全以及自尊都是極其重要的。所以相比較而言，自我攻擊和否定是更容易接受的。

理想化也是正常的發展階段，很多停留在全能感的人，還沒有理想化別人的能力，常常覺得自己最牛，別人都看不到眼裡。

小楠就把理想化投射給自己的老公，覺得老公是理智、大氣、有魅力的。在跟老公互動過程中，老公有情緒的時候，就會覺得一定是自己不好，惹老公生氣了。這樣長時間的通過自責來維持理想化的需要的方式，無法發展自己的力量，同時也讓自己陷入到不如別人的自卑之中，她把光環給了別人，把黑暗留給自己。

3）自戀被碾壓

自戀被碾壓，往往發生在與有全能感的人相處中。尤其是如果父母有全能感，孩子的自戀通常都會被碾壓的體無完膚。

自戀是一種良好的自我感覺，這對每個人來說都是重要的。

比如小楠的父親，他時刻的監控著小楠的語言、行為、情緒和想法，當小楠有一些想法的時候，他總是用他的想法來糾正小楠，比如說你不能這麼想，當小楠對此感到不舒服的時候，父親說你不要那麼矯情，在這種不同頻的溝通環境下，小楠無法建立穩固的自我感，長此以往，小楠就覺得非常的糟糕，覺得自己被父親吞噬了。

另外當小楠取得一些成就，做出一些自己覺得不錯的事情的時候，父親也總是能雞蛋中挑出骨頭，然後小楠都成驚弓之鳥了，每次做完了一件事情，都擔心父親怎麼看，泛化到生活中，就會擔心老闆怎麼看，別人怎麼看。

不用說，小楠自卑極了，她覺得自己真的太糟糕了，每個人都比自己強。

在生活中，我們也會常常看到這樣的情況，一個自我感比較脆弱、極度需要理想化人物的人，會被一些全能感的人所吸引和操縱。比如前面新聞裡出現的，一個男博士被女導師剝削而導致自殺的事情，可能就屬於這一類。當這些被理想化了的人物，把自己的自尊和需要嫁接在別人身上，粗暴的使用他們，這些被使用的人就容易陷入到自卑中，難以自拔。

這其實挺悲劇的，因為很多人都會被這樣的人所利用。

四，自卑原來是一種自我保護

所以，自卑本身也是有深層原因的，自卑只是一種現象，或者是一種自我的保護機制，很多人很奇怪，自卑讓我這麼痛苦，怎麼是一種保護機制呢？

1）如果是自己不好，只要搞定自己就可以了，有控制感；

2）自己不好就可以維持別人好，維持一種理想化的需要，「罩」我的人是完美的，那麼我也是安全和完美的；

3）自卑的人可以合理的減少自己的行動，避免感受到挫折

自卑本身雖然帶來痛苦，但是更深層的痛苦是：

1) 無助和無力，失控

2) 死亡的恐懼，不安全，不被保護

3) 沒有價值和存在感

所以對一些價值感很低的人來說，就算被粗暴的使用，但在過程中，自己還是多少感覺到一些價值和存在感的。

五，超越自卑

1）體驗「我能」的感覺

很多自卑的人感覺到「我能」的感覺，成功帶來的喜悅往往瞬間就消失了。所以我們可以嘗試來靠近這種感覺。

這種感覺也許是通過幻想來表達的的，比如小黑幻想自己是一個皇帝，在視察民眾的時候微笑著揮手，臣民以尊敬的目光看著小黑，這是一種全能感的幻想，但是我們不要去對抗這個幻想，而是體會在那種幻想裡，自己是可以的，是「能」的，體會那種驕傲、自尊的感覺。

在獲得成功的時候，無論成績是大還是小，重新找到那種稍縱即逝的成就感，並仔細的品味它，讓自己沉浸在裡面，如果這個時候，有一些其它的感覺來幹擾，比如擔心自己太驕傲了，那麼儘可能的再回來品味這種成就感。

另外在生活中，需要記錄自己的閃光點，留意自己覺得高興、愉悅、自豪、有成就感的地方，把它記下來，去品味那種良好的感覺。

甚至你也可以把這些小小的成就發到朋友圈求贊，如果有人不自覺，給了你差評，你可以考慮拉黑他，所謂朋友，是給予彼此需要的東西。

2）成長型思維，在進步中體驗挫折

成長型思維可以用來對治全能感，以及追求完美的傾向的。

成長性思維的重點是認為人的能力和智力是會提高的，並在每次行動中，總結經驗提高技能，總結如何把事情做的更好，而不是總結和批判自己，這樣可以保護自己持續嘗試的動力。

在使用成長型思維的時候，同時需要調整自己的目標，全能感的人目標往往都是遠遠高於自己的能力的，所以也需要把自己的目標調低，調整到自己可以實現的程度。比如小楠的目標是要做一個合格的部門經理，後來她設定目標先做好一個小組長，做好眼前的事情，一下子就感覺到輕鬆而且有力量了，從「不能」的沼澤中跳了出來。

有的人說，目標要設的高一點，這樣才能發掘自己的潛能。一般來說企業是這樣做的，因為這樣老闆可以實現超額的利潤。我覺得個人目標沒有這個必要，你不需要剝削自己，需要對自己溫柔點，一般來說，今天比昨天進步一點點就可以了，持續這樣下來，也就可以了，進步一點點也並不難，行動力好的話，就多實踐，行動力低的話，就內省和反思自己。

只要有嘗試，就會有挫折感，即會產生「不能」的感覺，如果你調低了目標，那麼這個挫折往往是可以承受的，你只是跟這個感覺相處就可以了，不用因為這種感覺而批判自己，增長自己耐受挫折的能力，這本身也可以成為成長的一個目標。

有一段時間我去玩「吃雞」遊戲，雖然我很想贏，但是因為是新手，會體驗各種死法比如「落地成盒」，「我命由我」，後來我改變了策略，就沒有那麼受挫了，我把遊戲的目的改成訓練自己承受其中的挫折感。

3）理想化的修復

過度的理想化別人，其實是有一點的風險，就像我們前面提到的，在生活中過度理想化的別人的人往往會被一些有全能感的人所利用，甚至帶來悲劇。

在生活中，可以找到有德行的人去相信或者跟隨。要判斷有德行的人也很簡單，看看他是否能傾聽和尊重別人，通常我們說有全能感的人，都缺少這個能力，他更容易標榜和彰顯自己，很少能傾聽、尊重或者關心別人的感受。在這個基礎上，你如果對他有強烈的崇拜或者欣賞，那麼也相對是安全的。

另外就是可以找一個諮詢師，把強烈的理想化投注在一個專業的諮詢師身上，不但是安全的，而且也可以藉助於諮詢師完成在這方面的修復——既能信任別人，也認識到別人的局限性。

4）主體性思維

對於常常感覺到自戀被碾壓的人來說，主體性思維是一個比較直接有效的方法。

主體性思維就是從自己的內在出發，來關注自己的感受，想法和需求。在生活中首先關注自己的內在體驗，並在此基礎上確認自己。

比如小楠覺得工作很痛苦，想要辭職時，第一反應就會是父母怎麼想，領導怎麼想，同時怎麼想，七大姑八大姨怎麼想，隔壁老王怎麼想。如果以主體性思維的方式就是回到自己的身上，看看自己怎麼想，有什麼擔心，有什麼感受，自己需要什麼。

通常一開始這樣做並不順利，比如感受到自己的憤怒的時候，會覺得自己不應該有憤怒，這個時候，還是回到自己主體的位置上，承認和確認自己：我感到憤怒，或者複雜一點：我憤怒的時候，會同時有點不安；當自己有需求或者願望的時候，也同樣的確認和承認自己，我希望被理解、被滿足，我渴望被關心，或者我期望被指導。想法就是想法，情緒就是情緒，需求就是需求，願望就是願望，僅僅在主體的位置上承認和確認就可以，不需要用一種客觀的或者評價的方式來對待自己，比如評價自己是不是太矯情了，或者自己不應該這麼想。

當一個人這麼做的時候，內心就會開始積聚更多的力量，小楠就是這樣，其實在諮詢中，我們的主要目標就是小楠發展主體性思維的能力，當她越來越多的關注自己，而不是把整個心思放在想看透這個世界、或者把別人整明白，就變得更穩定和有力量，有意思的是，當她理解了自己，也開始能理解別人，發現別人尤其是自己的父親，並不是她所幻想的那樣強大。

所以，主體性思維也有利於修復理想化的問題，因為一個靠近自己主體性的人，也會逐漸的意識到別人同樣是一個平等的主體，這樣就會逐漸的修復對別人強烈的理想化需要，從而可以接受自己的局限性，也接受別人是有局限的。

所謂的自信，就是在看到和接受自己局限的前提下，去做自己想做的以及能做的，去探索、創造以及享受。（完）

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