無法做到感同身受？共情，讓人與人建立連接

想法不同，我們眼中的花兒也不一樣

某一天，朋友帶著孩子到花園玩。春光明媚，花兒很是妍麗。她告訴孩子跟花兒打個招呼，希望能培養小孩親近自然之心。

小孩聽到了，邊走上前邊說「花花你好。」

媽媽以為孩子要摘花，趕忙說「不能摘花。」誰知小孩子下一秒的舉動讓人目瞪口呆——她直接用腳把花盆踩倒。

氣急敗壞的媽媽邊打小孩的手背邊訓「叫你打招呼，沒叫你踩花。」

被打疼的小孩哭得很是悽厲，朋友只好趕緊扶好花盆，帶著小孩離開。

實際上，朋友不經常帶小孩，所以她並不了解她的孩子踩花盆，在她小孩的眼裡，就跟與其他小朋友握手是一樣友好的。

然而在大人的眼裡，踩花盆這種行為是很可恥的。

我們的想法不一樣、理解能力不一樣，看問題的角度自然也不一樣、做事的方式也就不盡相同。

就如，你站著看花兒，跟你蹲著看花兒，看到的肯定不一樣。

很小的時候我們就被教導，被打疼了，那就打回去。不能白白被欺負。比如摔倒了，首先被怪罪的是土地，誰讓土地讓我們摔倒了呢？撞桌子也是這樣，先被怪罪的不是看護不力的大人，而是無法移動的物體。

這種教育的後果是，在人與人相處之中，當問題發生了，需要解決了，我們首先想到的並不是自己能做什麼去彌補，而是將錯誤一股腦兒怪罪到別人身上。抱著這樣的想法，更是無從考慮別人的心情與感受。事件的主人公是「我」，我想要什麼，是否開心，才是最重要的，他人的想法不足一提。

實際上，人與人相處，真的很需要從他人的角度、經歷出發，思考別人到底需要什麼，並對此作出相應的回應。

有個朋友說了一個故事：她讓丈夫買了個菠蘿。回到家丈夫讓她趕緊把水果吃掉。朋友覺得太飽了，實在吃不下了，放到冰箱裡等著明天大快朵頤。當丈夫在出差的路上又問到菠蘿的事情，朋友馬上敏感地問：「難道你也想吃？」丈夫說：「是啊，可是你當時又不想吃，就不好催你。」

從這個例子我們可以看出，很多時候我們總以為我們所做的所為，就是別人心中所想的、別人想要聽到的答案。卻不曾想過，我們不是別人肚子裡的蛔蟲，無法精確地揣摩到別人的心思，也就無從作出相對應的理解與反應。那麼怎麼樣才能知道別人心中所想？

美國心理學家亞瑟·喬拉米卡利在他的書中《共情的力量》中所說的「共情」可以幫助我們理解他人，並作做出回應。

什麼是共情呢？

共情是指理解他人特有的經歷並相應做出回應的能力。共情的實質是把你的生活擴展到別人的生活裡，把你的耳朵放到別人的靈魂中，用心去聆聽那些最急切的喃喃私語。

為什麼我們需要共情呢？

1． 每個人都需要知道自己是被愛著的

作者曾經有個弟弟，但是弟弟大衛從大學輟學以後，參軍3年，卻沒有找到人生目標，回到老家，跟一些從高中和大學輟學的人混在一起，開始酗酒，抽大麻，最終因為幫一群搶劫的人開車，被警察追捕，不得不逃亡國外。

哥哥給弟弟打電話，說為弟弟找了律師，讓弟弟回來，無論弟弟做什麼，家裡人都會支持他。情緒崩潰的弟弟說：「如果我要坐牢，我會殺了我自己的。」哥哥懇求他：「你不能下半輩子都呆在歐洲啊，你總是要回家的。媽和爸爸都很想你。」哭泣的弟弟說：「我愛你，告訴媽媽和爸爸，我也愛他們。」不久就傳來了弟弟注射毒品自殺的死訊。

哥哥一直沒有辦法接受弟弟接到家裡的電話後就自殺的做法，也沒有辦法從這個打擊走出來。他花費了幾十年的時間尋找答案，終於明白了，當時弟弟想要的只是一句「我也愛你」，就有勇氣來面對這個世界的打擊。

然而，作者當時只是在讀的碩士，根本沒有辦法站在弟弟的角度來思考，也不明白自己能做什麼來挽救弟弟的生命。作者說：在弟弟流血將死的時候，我卻只給了他一個創口貼。

2.共情教人看透人心

我們前面所說的，妻子與丈夫異地，他們相互之間的了解可能沒有那麼透徹。妻子想要吃菠蘿，她明白地告訴丈夫想吃菠蘿，所以就有了丈夫買菠蘿這個動作；；丈夫也想吃，但是他很含蓄，沒有直接說出口，而是催促妻子吃，妻子並沒有領悟到這麼隱晦的語言，也沒有揣摩到丈夫的想法；若是妻子沒有多嘴問一句「你一直問，是不是也想吃菠蘿」並得到肯定答案的話，妻子就永遠都不知道丈夫其實也是想吃菠蘿。如果當時妻子能用用共情來評估丈夫，揣摩他的想法，，「就像給人做X射線掃描一樣」，那她就可以了解到怎麼看清他人的頭腦和內心，如何明辨他人的用意。

3.看著你疼，我也疼

有個朋友說，曾經她和婆婆的關係非常好，然而，婆媳關係急轉直下，直至惡劣是從她生了兒子以後。大熱天的月子，婆婆硬是把窗戶關得嚴嚴實實，不讓吹風，不讓開空調；把孫子包得跟粽子一樣，捂出了紅紅一片痱子。

很多老人，希望年輕的一輩按照他們的經驗來處理事情，然而年輕的一輩嗤之以鼻：你們的那套都過時了。兩種觀念，時不時地出來打一架，讓參與其中的人疼痛。

共情，就是讓我們學會體會他人的感受，讓我們基於此作出反應，並慢慢適應。

那麼怎麼建立共情呢？

1. 用心聆聽那些急切被理解的私語

我們開頭說到，小孩子模仿大人的做法來打招呼，然而，她並不懂這種「招呼方式」是錯誤的；作為母親，在打孩子之前，應該先問清楚為什麼小孩要這麼做？

作者在弟弟死後的25年後，終於明白了弟弟為什麼會自殺——因為喪失了希望，感覺自己與這個世界的連接被割裂，無法感受到愛。

2. 真誠與他人互動

共情是可以培養的。共情可以加深個體對自己的感知，也可以加強自己與他人的連接。真誠與他人互動，可以努力實現自我改變和成長的過程。

比如我們想要感受到被愛，首先我們就要先給予。

3. 克服恐懼，建立連接

我們就像鏡子一樣呈現出我們所見的事物。如果我們的眼前是一面完整的鏡子，我們看到的是真實的映像——正如我們被共情對待，人們正確理解我們的想法與感受並給出回應，我們也會知道自我價值；如果我們的眼中的鏡子是破碎扭曲的，我們所看到的畫面也是混亂的——比如我們碰到困境，看不清前路，就很難從中爬出來。

如果朋友能從婆婆的角度體諒——她也是希望我能坐好月子，雖然她的方法已經過時了；但是好意還需要心領，並告訴她一些新的正確的知識，也許就不會爆發「婆媳大戰」了。

共情，是我們對於表象下的內容進行的富有智慧又充滿敬意的探索，它讓我們理解他人，加深了人與人的連接，用善意做出正確的決定，修復人與人之間關係中長久存在的裂痕。 我想，這就是我們需要共情的理由。