大家都知道「秀才遇上兵，有理說不清」的故事，的確，你對一個根本不講理的人，就不能用「正常說話」的方式去溝通。否則，最後你就會被對方繞進無窮的「言語的陷阱」裡，生不如死。那我們該如何破局呢？今天，我就來聊聊這個問題，希望本文能幫助到大家。
首先，你要知道，對於那種在關係中喜歡玩「權力遊戲」的人，你需要掌握談話的主導權，才能真正讓他跟著你的思路走。那我們該如何掌握談話的主動權呢？你只要會說這3句話，就能讓他乖乖聽你的。
第一句話是：止血。
胡攪蠻纏的人最喜歡玩「指責遊戲」。想想看，下面是不是你們生活中經常出現的場景？
他回家了，發現家裡的地沒有掃，就開始指責你：「你怎麼這麼邋遢啊？是不是女人啊？」
你聽了很委屈，就開始解釋：「我也是剛到家……」
他就說：「你不能早點兒回家？」
你說：「我工作很忙啊。」
他接著說：「你就別給自己找藉口了。你就是懶。」
你看，這種對話，就是「指責→辯解→指責」的惡性循環。
你越解釋，對方對你的指責越多，到最後，你就會反過來指責對方，進入到「指責→指責→指責」的更惡性的循環裡。
那我們該如何破解呢？
首先停止自己的本能反應，不著急辯解，而是思考，平時家裡也這樣，為什麼今天他「吹毛求疵」？是不是在發邪火？
想到這裡，你就可以回應：「大爺，今天誰又惹著您了？開始找你老婆撒氣啦！」
你這麼一說，他的注意力立刻就回到自己身上，說不定就會說：「還不是那個混蛋領導……」
你接著說：「說，他怎麼惹到我老公的？」
心理學管這種對話叫做「後設式」對話發，直擊對方的話語背後的動機——你為什麼要這麼說我，一旦說中了，就是「四兩撥千斤」，讓他沒法找你茬。
第二句：暫停。
有人會說了，你這句話沒用。我家那位，可沒有這麼搞定。我要是這麼說，他一定會更生氣！
那你可以這樣說：「我知道你現在很生氣，我的情緒也很激動，這麼說下去，我們都肯定會吵一架，我不想和你吵架，等你冷靜下來，我們再好好談。」
這在心理學上叫：「預期式」溝通法+「暫停式」溝通法——這樣你就制定了談話的遊戲規則——情緒激動的時候，絕對不溝通。
一旦你能制定溝通的規則，你就掌握了情感的主動權。
第三句：甜棗。
還有人會說，我也試過了，也是沒用。親愛的，如果第二句話都沒用，那說明你們的問題就比較大了。但我還有一句話，可以嘗試一下。
你可以這樣說：「老公，我知道，你一天下來一定很累，肯定很希望回家舒舒服服地躺在乾淨的沙發上，能吃到可口的飯菜，這讓你覺得很幸福，可是回家一看，家裡亂七八糟，也沒有好吃的，你就很失望，對嗎？」
當你能共情對方的時候，就等於和他站在一個陣營了，他就會不知不覺地點頭認同你，一旦認同你，你們之間就不是對立關係了。
你還可以給他放個彩虹屁：「我記得上次我生病回家，你就早早請假回家給我做飯，還弄好了電熱毯，讓我躺在被窩裡，餵我喝湯。你對我那麼好，在你需要我的時候，我卻沒有照顧你……」
如果他是正常男人，生氣一定是因為心裡不平衡，如果你對他的付出給予肯定，他還好意思跟你生氣嗎？
如果他是不正常男人，平時從不付出還要你付出。
那你幹嘛跟他廢話，讓他滾蛋就可以了。
如果你還有溝通的難題，請關注我，讓我幫你解決情感難題！