說輕了沒用，說重了怕娃留陰影，家長究竟該如何對孩子說不？

2020-09-06 幸福律動



生娃容易養娃難，自從孩子來到這個世界，做父母的沒有一天不在想著如何把孩子教育好。


前幾天，一位寶媽在群裡說，自從1歲之後，發現自己脾氣越來越暴躁，面對寶寶「調皮」，自己說「不」的頻率是越來越高：


·不許哭！

·不許跑！

·不許扔！

·不許打人！

·不許亂吃！（掉地下東西）

... ...


有時候實在氣不過來，聲音也就大了，但看到孩子委屈、呆滯的小臉後，自己又後悔不忍心。


說輕了孩子聽不進去，說重了又怕給孩子留下陰影，她問道：「到底如何給孩子說不呢」？


01

為什麼對孩子說「不」？


怎麼對孩子說不？


我們先要搞清楚為什麼要對孩子說不，這樣才能解決問題。


一般在什麼情況下我們需要去拒絕孩子？


一是你不能去滿足他的需要：比如他不能繼續吃零食了，不能再看電視，不可以再買一件相同的玩具等；


二是你在建立規則：他不可以打人，不可以亂扔垃圾，不可以上學遲到，不可以隨心所欲。

如果粗略分，大概就是這兩類：愛與規則。

我不能無限為你提供愛，這也是為了你好。以及，你需要遵守這世界的規則。


家長們可以對照一下，問問自己，哪一種情況發生在自己身上的多。



02

為什麼要對孩子說不？



對孩子說「不」並不是一件很容易的事情。


大多數家長常常是在孩子無休止的吵鬧，觸犯規則而束手無策的情況下才會說不。


比如孩子吵著要吃糖或者一定要買一個玩具，你知道如果不滿足他，他就很可能在大庭廣眾之下大吵大鬧，你該怎麼辦？


即便他不吵鬧，你看見他失望難過的樣子，也很難不動惻隱之心。所以滿足孩子的要求比拒絕他們容易很多，看見孩子開心你的心裡也會舒服很多。


但一次次的滿足孩子的各種需求，不僅會慣壞孩子，你也在剝奪孩子成長的機會。


一個人若要成熟，需要學習如何面對挑戰，學習處理挫折後的情緒。在你滿足孩子一次次需求的同時，你也阻止了孩子思考、感受，學會感恩和共情，剝奪了他處理挫折後情緒的機會。


特別是對小孩子來說，家長學會說不，至關重要。


因為，6歲以下是一個孩子性格養成的關鍵期。心理學上有一個很有意思的比喻，「潮溼的水泥期」。


水泥潮溼的時候，沒有定型，可塑性強。換言之，這個年齡段的孩子，性格品質是可以塑造的。現在塑造好了，培養了負責、主動的品格，孩子長大後，他會自主地管理好自己的學習、工作、生活，你要操的心也就少了。



03

如何對孩子說不？


那怎麼樣來跟孩子說「不」呢？


第一，換個思維，將不可以變可以。


正面管教中強調：在家庭教育中，要強化孩子正確的行為，弱化他錯誤的行為。所以：


  • 不許打人，可以變成，動手解決不了問題，我們用嘴說。
  • 不許大喊大叫，可以變成，你這樣媽媽耳朵會不舒服，可以恢復平時的音量嗎？
  • 不許看電視了，可以變成，這個拼圖我怎麼都拼不上，你要不要來幫我，一起玩拼圖吧？


想制止某個行為的時候，說「不」並不是唯一的選擇，甚至它應該是最後的選擇。


即便說「不」，也不要簡單粗暴的命令：不允許、不可以！而是告訴他，不做這個，可以做些什麼？


用正確的行為去代替錯誤的，就是要嘗試著把「不」語言轉化為正面語言。



第二，耐心解釋說出感受。


心理學大師皮亞傑將父母養育方式分成了幾種類型，他發現比較多的父母喜歡採用專制型的養育方式——即要求孩子絕對服從，卻不解釋原因。


如果你對孩子說「不」的時候能夠用尊重的態度給他一個解釋，也給孩子表達他自己觀點和感受的權利，說「不」就不是一個消極的反應。


家長要注意的是，解釋不能模糊不清。


比如，孩子打人，搶別人玩具...我們大多時候會說：「不許打人，不許搶玩具」


然而，這樣的解釋對孩子來說太過籠統，規則不明確。


·不許打人，那孩子被人打的時候，要不要還手？

·不許搶玩具，那自己玩具被搶走時候，要不要搶回來？學校公共場所的玩具，輪到孩子時，可不可以理直氣壯地去爭取？


隨著孩子長大，面對的情況會越來越複雜，如果一個觀念在初期被限制，那將來也很難改變。


所以，在解釋原因時，一定要清晰明確。


·這是別人的玩具，你不能搶。就像你的玩具，別人也不能搶一樣。



第三，父母規則要統一。


有時候，家庭成員對同一件事情有著不同的邊界。


比如，爸爸認為絕對不能躺著看電視看書，於是只要發現孩子有這個行為，就會嚴厲批評；而奶奶認為，孩子難入睡，如果躺著看電視能幫助孩子入睡，也是不錯的方式。另外，媽媽認為，躺著看電視偶爾一兩次沒關係，只要時間不超過5分鐘，對眼睛沒有影響就行。


同一個事物出現多個邊界給孩子造成了更多的疑惑和擔憂。相反，若所有人都統一起來，他反而會比較安心，快速知道，這件事情不能做，那我以後就不做了。



第四，堅定＋儘可能的溫和。


那對孩子說「不」的態度，很多地方都曾經談到過：溫和而堅定。

堅定是我們一定要做到的，溫和卻沒那麼容易。


當你拒絕孩子後，分分鐘孩子就會一點不溫和，你還得隨時溫和，這個太理想化。


畢竟人都是有情緒的，除非死人。


所以，家長們堅定的同時，儘可能的溫和吧。



對孩子科學的說不，沒有因一時的偷懶而選擇妥協，一段黑暗的時間過後，你就會發現他長大很多。


● End ●

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