喜歡孩子聽話，處理不好孩子的問題就發火，只是因為你的自私

通過現象看本質，不被表面所迷惑，直面自己真實的內心，才能找到問題的根源和解決問題的方法。

在很多讓自己煩惱和迷惑的事情上，我們總喜歡向外求，找別人要答案和方法，總想有人能快速地幫助我們解決問題。

聽了很多課，用了很多技巧，也見到一些效果，但是繁多的問題千變萬化，有些技巧適用，有些又不適用，花費大量財力，精力到處成長。

見識多了，眼界寬了，大道理懂了，覺得自己好像變聰明了，但是實際問題還是沒有解決！

但在千問開啟後，我居然能很快地找到問題的本質，在不斷逼問自己的過程中看到那個自私的媽媽。

喜歡孩子聽話，其實就是想減少自己的麻煩，因為他不聽話，我就無法去做我想做的事情；因為他不聽話，我就會覺得自己沒有權威；因為他不聽話，我就會覺得他會受傷，他受傷了他會難受，也會讓我不好過；

歸根到底，表面是為他好，其實是為自己好，減少自己的麻煩和擔憂，這是我的自私。

另外在遇到孩子表現不好，壞習慣改不了，貪玩等等問題的時候，會控制不住發火，其實是因為自己無能，對自己沒有辦法解決問題而用發怒來控制事態的發展。

細細想來，就是如此，因為解決不了孩子提出的，發現的，發生的問題，就只能用粗暴的吼叫來鎮壓，孩子害怕了，這個問題就算過去了。

而事實是問題一直存在，只是我逃避了而已。

我一直以為我很愛我的孩子，但是分析到這些問題的根本時，我才發覺，其實我更愛自己，什麼無私的愛，那也僅僅體現在滿足孩子的物質要求上，好吃的，好玩的，能簡單輕鬆滿足的事情上。

當我發現這個事實以後，既自責也高興，因為我終於找到根源，後來我就會經常觀察自己的行為的情緒。

在對孩子不耐煩的時候，我就有意識地追問，是因為我的情緒還是因為這件本身，是因為我沒有辦法的解決還是因為我沒有去找答案？

經過幾次實踐之後，我發現我的焦慮少了，對孩子的吼叫少了，我慢慢地能融入到他的真實感受中了。

並且我和他交流的時候，並不把他當成一個孩子，而是一個可以和我對等談話的人，我有一次還告訴他：媽媽說的也不是全都對的，如果你有反對意見，你也可以說出來，試著說服我，讓我知道你會為自己想要的權利去爭取。

這些道理在書上和一些課程上也聽過，但是一直無法真正理解其中的來龍去脈，在我一直把自己當成教育者的時候，我是看不到孩子的內心的，也感受不到他的真實需求。

我只是用道理去灌輸他，灌不進去就強迫，反覆循環而已。

在外面吃飯時，看到別的孩子乖乖坐著好好吃的時候，自己的孩子邊吃邊玩，怎麼說都不聽，我就會訓斥他，讓他看別的乖孩子。

其實我的內心是擔憂在公共場合他這麼調皮會給別人不好的印象，別人有可能在心裡想，這個孩子太沒規矩了.....

這是我以前的一個思考過程，目標指向都是別人有可能出現的負面評價，這些負面評價會變成這個媽媽不會教孩子，不會教孩子的這件事會讓我感覺受挫。

但現在我想的問題是，如何讓孩子理解公眾場合和私人場合的差別，我們為什麼要在公眾場合表現得和在家裡不一樣，而不是去在意別人的評價。

這些發現讓我有如夢初醒的感覺，我們自己都不是完人，卻不斷地要求孩子不要有過失；我們自己都很自私，還不斷地要求別人要對自己付出更多。

我們自己永遠是一切問題的根源，我們每個行為背後都有動機，只是有時候我們忽略了，有時候不願意面對，有時候根本不知道怎麼發現。

帶著開放的心態接受自己的動機，不是什麼丟臉的事，你看不清動機，用錯誤的方法想要得到正確的結果才是愚昧的，常問自己為什麼，再問自己然後呢？你會找到自己的答案的！