這樣的說話習慣，加劇了親子衝突，你有沒有中招？

人類傳遞信息的方式有兩種，一是語言，二是非語言信息。父母需要開口與孩子談話，孩子也需要開口與父母交流，這樣，父母與孩子之間才能建立起一種親暱而重要的關係。

01還沒說兩句就談崩了

談話是至關重要的，但起決定性作用的是父母與孩子之間，採用哪種談話方式？我們來看看下面幾個案例中，母親在回應孩子問題時的溝通模式。

案例一：女孩在跟朋友說當初是怎樣去學習遊泳的，其中有說到一位老師對九個、十多個人，一旁的媽媽輕輕地插了一句：「是小組課」。

女孩覺得沒面子，不高興地放下手機，對媽媽說：「我想怎麼說就怎麼說！」

媽媽回復她，好心告訴你更好的表述方式，你還不高興，脾氣太牛。

女孩氣呼呼地說：「我和朋友講話不要你在旁邊聽。」

案例二：媽媽急匆匆地往樓下趕，孩子跟在身後問媽媽問題，媽媽沒好氣的說：「你怎麼這麼多事，能不能讓我省心點。」

孩子委屈地說：「以後什麼都不跟你說了」

媽媽回頭惡狠狠地說：「你怎麼這麼不懂事？我在趕時間呢。」

案例三：男孩初中畢業了，想給老師買貴重的禮物，媽媽說：「你們又沒有掙錢，不在於貴，表達下心意就好了。」男孩生氣地答道：「就要買好的。」

這些案例中，父母和孩子開口沒幾句，雙方就氣鼓鼓的，火藥味濃濃。其實，父母都是想幫到孩子，也想著用尊重的方式跟孩子對話，但是習慣性的傾聽和談話方式，會阻擋跟孩子們的聯結、溝通。我們與孩子的溝通是加劇衝突，還是化解衝突、促進合作，這需要父母冷靜考慮的。

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02親子溝通中的障礙到底是怎麼引起的？

《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾-盧森堡博士主張對話中的評論，要基於特定時間和環境中的觀察，如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向於聽到批評，會產生逆反心理。

a 什麼是溝通中的評論呢？

• 他可真吵。
• 他真煩人。
• 他非常不負責任。
• 他沒有要心。
• 她很敏感。

成年人總是很自然的給孩子們歸類，當孩子不打攪他人的時候就是「好孩子」，如果孩子有情緒不配合，那麼就是個「壞孩子」。當父母說孩子很乖，這個意思是指孩子很安靜，不會打擾別人。

給孩子貼標籤已經成為很多人的一種習慣，以至於在和其他的成年人相處的時候，也會經常地把他人行為總結歸類，貼上標籤。

b 如何區分觀察和評論呢？

有幾個口頭禪要特別的警惕——「總是」、「從不」、「經常」、「從來」、「每一次」。

• 你總是很忙。
• 在需要的時候，他從不出現。
• 你很少幫我。
• 他經常把襪子脫在客廳裡。
• 他從來都是把脫下的鞋子亂放。

這些詞需要特別當心，它們會戲劇性的影響孩子們對你的回應，留心一下你自己有多麼經常使用這些詞，以及在你使用它們的時候，孩子們是如何回應你的？

這些詞就好比審判官一錘定音，好似父母說的都是事實，暴力性的語言很快就會觸發孩子們的情緒，形成了溝通的障礙，許多孩子第一反應就是不服氣地說：「我哪裡有每一次……」。繼續對話的基調基本上就是爭執了。

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03真實的表達自己，不帶評判描述觀察

不要給孩子貼上好與壞的標籤，要跟他們分享你對他們清晰的觀察，告訴他們你看到了什麼，如何影響到你，用這種尊重的方式跟他一起討論各種可能性，比責罵他冷漠、懶惰、不負責任，會更有可能讓他願意跟你合作。

沒有評論的觀察會很大程度上幫助你跟孩子建立聯結。上述三個案例中，父母溝通的焦點放在觀察上，而不是隨性的評判，那麼對話的氣氛就完全不一樣了。

案例一：女孩覺得媽媽的提示讓她很沒面子，媽媽不再貼標籤「脾氣牛」，而是語言描述了她觀察到的：「對於我突然出現在你和朋友的對話中，你感到很氣憤？剛剛你重新發語音還是用了自己的方式，是覺得如果採用媽媽的方式，顯得自己很懦弱？」詢問的語言，邀請孩子說出她的真實感受。

案例二：趕時間的媽媽聽到孩子一個勁地提問，不為孩子貼上「不省心」的標籤，而是真實表達自己的感受：「我很擔心我會遲到，所以你的提問現在不能專心回答你。」

案例三：男孩想買貴重紀念品送老師，媽媽可以將觀察到的不帶評判表達出來：我看到你非常看重對老師感謝之情的表達。

溝通中，你只是對所發生的事情做出非評判的觀察，以及真實表達自己的感受，孩子不容易有牴觸的情緒，他們就有可能更願意聽你說的話，當你能夠用生動的、沒有評判的觀察，就邁出了與孩子建立聯結的第一步，打開了進一步對話的大門。

結束的話

溝通中，給孩子貼標籤，下評論，除了不適當、傷人之外，還會讓孩子自我暗示成為現實。

心理學上著名的「自證預言」實驗，即自我實現預言，起始於成人以何種期待和評判言語，影響著孩子對自己的認識和行為表現。如果你的孩子沒按照你的要求去做，你就一遍遍的批評他懶惰，他就會變得相信自己是個懶惰的人。