值得家長、老師和孩子細讀：我很不理解大人的行為，咋辦？

文|連嶽

Lilla Cabot Perry，Child in Window

連叔：

連叔你好！我叫連悅，是一名六年級的小學生，我看了您的一些文章後，我要有一些問題想請教您。

有些時候，我會很不理解一些大人的世界和他們的觀點。我是一個比較固執的人，有的時候我會一直堅持我的觀點，因為我可以確認他是正確的，但是大人們寧可去挑一些麻煩的或者不對的，我指出後，他們也不會承認，我就特別好奇，也不知道這是為什麼，甚至覺得他們一點傻乎乎的。而且有時候家長也會非常不理解我，我希望幹什麼，他們偏不，有的時候他們也不理解我們的想法。我受了委屈，自己哭的時候，他們會說我們矯情，難道我們就不能自己待會，自己調整一下心態嗎？我相信很多小學生是可以的，我們也只是需要一個獨立的空間，獨立的，不需要任何人打擾的，可是家長始終不能理解我們，是我傳達的方式有問題還是家長的問題呢？我可以做到的一些事情，家長卻直接否認，比如我想聽歌寫作業，是為了隔絕雜音，更好的進入狀態，他們卻覺得聽歌對學習沒好處，我辯解一句，他們反駁我十句，甚至不講理的直接把電腦關上，我十分生氣，但又礙於對他們的一種心理陰影（小時候父母打我比較狠，我產生了一種對他們的恐懼和陰影），不敢說，就會一直保持沉默，然後自己待著。

連叔，我十分不理解他們的行為，我希望您能幫我解開疑惑。

連悅童鞋

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連悅童鞋：

你的父母屬於霸道型的，指令不容違抗，否則，就有更多的批評，甚至直接動手。孩子往往會怕這種父母，怕的過程當中也慢慢失去了對他們的愛。

這類父母佔比不低，我是很同情他們的。我並不恨他們，或者討厭他們。為什麼呢？他們往往有樸素的責任感，覺得要把孩子管好，把一堆規則硬塞給孩子。不負責任、不關心孩子的家長，孩子受了委屈，哭了，他們也未必知道。你的父母知道你哭了，在這過程中，還探頭探腦，不停說幾句——他們反應到這個階段，都還是正常的，也是應該的，因為孩子畢竟還小，怕你承受不住委屈，做出什麼傷害自己的事。

但你提出需要自己靜靜時，他們拒絕，覺得你因為小事矯情，他們這就錯了。他們可能不理解孩子，值得孩子哭的事，對這個孩子來說，就不是小事，哭完心情恢復平靜，也是心理建設的過程。知道緣由後，想哭就讓孩子哭一會，抱一抱他們，哭完小小聲聊幾句天，做一個你喜歡吃的菜，有個溫暖的收尾，委屈不僅會過去，還增進了感情。不知道這麼做的父母，你一哭他們就害怕，怕你出什麼事。這種害怕是愛的一種體現，但他們無法恰當地表達愛，只會慌張急躁地禁止你哭，甚至通過輕視、羞辱的方式：別哭了，別那麼矯情！他們天真地以為，只要你不哭，事情就解決了。

霸道型的父母，責任感有，培養孩子的功夫也做得不會少，甚至比更成功的父母焦慮得多、擔心得多，得到的卻是孩子的疏遠、冷漠和憎恨。吃力不討好，失去自己孩子的愛，這當然很可憐。要過很長時間，到了你成年，知道生活不易，你或有可能恍然大悟：原來他們不是不愛我，只是不知道怎麼愛。他們表現得那麼兇，其實只是太弱小。

你觀察得沒錯，人確實是傻乎乎的，錯了認個錯就沒事的小事，偏偏要固執地讓它變成大事。但這就是人性的弱點，它很強大。你和我，也會受這人性弱點的困擾，為了自己的面子、自尊，傻乎乎地固執於錯誤，寧願傷人傷己也不回頭。知道這種人性弱點，有利於自己的成長，在自己身上發作時，你可以警覺到自己正在犯錯，慢慢學會控制這情緒，聽清楚這情緒傳達的訴求。這樣也可以增加自己的同理心，你仍在依賴你父母供養時，你已生出憐憫，他們被顯而易見的弱點控制得那麼牢。

衝突發生時，有憐憫的那個人，是站得更高的。更高的人將尋找方法避免、化解衝突。如果加劇衝突，引發爭吵，只會讓對方更加固執於弱點，那我們就害了他。比如關於學習方法的爭論，你想邊聽歌邊寫作業，家長要求你寫作業時不許聽歌。從科學研究的角度看，家長這個要求沒有錯，注意力資源是稀缺的，人很難同時做好兩件事。但也無法排除你是例外。爭吵不僅無法解決這個矛盾，還不利於你。這時候，你可以想得更遠一點，支撐一個人話語權的，是實力。如果他們的教導，符合主流價值，比如老師也是那麼說的，那就暫時聽他們的，實力強了，再來談判。

學生的實力，就是成績，如果你是永遠的第一名，你說，我就得聽歌寫作業，成績才能好。你父母哪裡敢禁止，早當成你的趣事在朋友圈炫耀。用實力說話是最輕鬆的。成年後也是如此，你成就大，你負責任，你的觀點，你的方法，人家就聽。

從現在開始，就可訓練自己，不用抱怨、生氣與淚水來提要求，用實力提要求。你只是六年級的小朋友，這個要求很高，畢竟成年人都很難做到，但開始只做到1%，就很牛了，你能慢慢掌控你自己。幾年後，你能做到50%時，你都能改變你的父母。

祝開心。

連嶽

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轉自微信公眾號【連嶽】，深謝！

原題：如何改變「傻乎乎」的大人？