「孩子被你慣壞了」，撒手不管的爸爸有資格對媽媽吼這句話嗎？

閱讀指南：1.本文的討論案例只是部分爸爸。2.指出爸爸的部分缺點≠認為媽媽沒問題。

「孩子都被你慣壞了」

章鳴癱坐在沙發上玩著手機，年幼的兒子邁著小短腿，晃晃悠悠地來客廳拿東西，一不小心摔了個大的。他覺得孩子摔一跤再正常不過，安慰了一聲，繼續刷著屏幕。

沒想孩子恰好撞到了桌腳，疼了些，眨巴眨巴想哭。

章鳴感覺到了，立刻呵斥道：「這麼點事情有什麼好哭的！男孩子哭哭啼啼像什麼話。」

李慧聽到動靜出來，看到孩子想哭不敢哭，趕忙過去扶起來，安慰「寶貝不疼吧」。隨後帶著些埋怨對章鳴說，「你吼孩子幹嘛。」

章鳴更氣了，不滿地說道：「你看看，孩子都被你慣壞了。摔一跤就哭。」

李慧覺得章鳴不可理喻，兩人為此爭吵起來。

這樣的事不在少數，我們隨處可以看見相關的評論：

我們vs問題

育兒，是一個家庭共同遇到的問題，是一家人，尤其是父母需要齊心協力解決的挑戰。

不知道為什麼，在很多家庭中，模式並不是「一家人vs問題」，而變成了「爸爸vs媽媽」，或者「家長vs孩子」。

吵著吵著，問題不見了，剩下的都是人身攻擊。

這無疑是不正確的。

這幾年，喪偶式育兒一詞很熱，說的是父母一方（多為爸爸）對孩子的培養不聞不問，但卻要求多多。本文不想針對這個現象多做評價和描述，更無意冒犯更多負責的父親。

我們的重點在於，

• 有溝通能力的家長，如何更好地互相表達和傾聽；

• 觀念不同，聽自己的？聽對方的？還是有更好的辦法？

• 一些奇葩想法背後，缺的是哪些知識？

枕頭溝通法

意識到是一家人來一起解決問題後，就需要恰當的溝通。

不攻擊對方，只針對問題，是前提。

男孩能不能哭，是一家人遇到的疑問。假設我反對你的觀點，但我不會因此攻擊你，而是圍繞這個問題各抒己見。

遇到一個相異的觀念和想法，繞不開避不去需要解決的，這裡推薦一個枕頭溝通法。

準備兩張紙，大家分開坐，按照五個立場，依次寫在紙條上。例如，

寫好之後，大家已經冷靜下來了，更容易心平氣和地互相闡述自己的想法。

這裡的關鍵是，不是一個人的委曲求全、替人著想，而是互相的換位思考。

不必次次5個立場都想一遍，也不是什麼問題都適合枕頭法。

遇上原則性問題，沒有必要換位思考，對方都不當人了，我們有什麼理由為對方開脫呢。

遇上知識性問題，也不必說太多，剛好大家一起學習。

育兒，很多時候就是知識性問題。

不自負，願意學

為什麼提到不能自負？

因為上述案例中的爸爸，以及現實中的部分父母，覺得自己完全沒有錯，沒什麼好說的。

他們自負地認為自己的觀念就是正確的。

• 男孩到底能不能哭
• 從小支持女孩適當的愛美（如塗個口紅）有利還是有弊
• 如何說孩子才肯學

這些問題，你的回答是什麼？

做父母的，大家都時間精力有限，很多時候按照老一輩的經驗把孩子拉扯大，已經很不容易了。

但如果有時間，少玩一會兒手機，多看會兒書。這些問題最好不要按照固有印象來回答，畢竟我們的知識儲備有限、觀念有時代局限性。

寒窗苦讀20載，學習知識；辛辛苦苦上班，繼續學習；那麼到了家長這個身份，依舊需要學。

愛與謙虛是地基。更上一層，是持續學習。

在這裡，也有一些推薦書單：

最後，別雞賊

自作聰明佔小便宜，我們的生活裡從來不缺乏這樣的人。並不是一個父母的身份，就能讓每個人脫胎換骨、責任心大漲。

根據皮亞傑兒童心理學，5歲前的孩子需要的是安全感，和道德範圍內的儘可能寵愛陪伴。（不同年齡不同需求）

這些感覺，孩子長大了即使沒有明晰的記憶，但腦子和身體會暗暗記住。

倘若作為父母，成長過程都沒有參與，長大的孩子自然不願意聽家長的話。這時候想要親近，也是無稽之談了。

何況，11歲後主要強調人格獨立。到了該讓孩子學會擔當的年紀，又為了自己的一己私慾去對他好（一般帶補償性的好都是溺愛），只想長嘆一句無語凝噎。

別把孩子當成傻子，畢竟還是自己生的…

當然了，倘若壓根認識不到自己的缺點，那再多話也是竹籃打水一場空，付諸東流了。