做父母做怕的就是，孩子不願和自己說心裡話

有位朋友最近向我抱怨：

家裡的小孩什麼都好，就是不喜歡與她交流，在外面無論發生什麼，回家一個字也不說。有時她覺得孩子看起來不太正常，就會特別著急的逼問，結果孩子不但不說，還可能跟她吵起來！

從小到大，孩子們總是圍著他們的父母，總有說不完的話。看見就說，從不掩飾。

但是，有一天父母突然發現：為什麼周圍的孩子這麼安靜，為什麼他不願意跟我說話？

試著與孩子交流，問他出了什麼事，結果怎麼樣？小孩的回答通常是「不」。可以看出孩子的不快樂，卻不知道孩子為什麼會這樣。

常來這裡，家長會覺得：孩子長大了，有了心事，不能管教。

事實上，在大多數孩子的心裡，父母仍然是自己最信任的人，即使在最容易叛逆的青少年時期。

有些學生給我們留言說：

我知道父母是愛我的，我也很愛他們，但是現在，即使在我孤單而脆弱的時候，我也不願和父母說話，我寧願和同學說，或者乾脆憋在心裡。

為什麼小孩懂得父母的愛，卻不願與父母分享心事？

有一個問題在知乎上被問到：為什麼不願意跟父母說心裡話？

最受關注的答案：那些認為自己永遠是對的，誰會願意和他溝通嗎？

與朋友們一起玩耍時：

媽媽，今天我跟朋友們出去玩了~

「什麼朋友？是男是女？分數高嗎？成績不好的同學少來往！」

當你想與家長分享課堂上有趣的事時：

爸爸，今天我們的英語老師在課堂上發生了一件非常有趣的事，我要告訴你。……

&34;我辛苦掙來的錢讓你上學，你不好好學習，就知道追不上別人！"

當孩子需要傾訴或幫助的時候，家長會忽視孩子的心理狀態，用自己的主觀思想代替現實，他們默認自己的思想是正確的，有時甚至會以言語或肢體暴力來回應孩子。

一個孩子的內心慢慢地產生了一個感覺：

一旦我出了問題，爸爸媽媽就不會接受我，不僅不能提供幫助，還會被他們的父母斥責。

經過這種不適當的家庭教育方式長期積澱，孩子對父母的信任和依賴逐漸喪失。因為害怕，他們不敢說實話。

說白了就是成本太高，會被人罵，沒人愛，沒人理解。漸漸地，他們就不再說話了。

所以父母應該怎樣對待青少年兒童呢？

珍惜孩子們的每一個分享

在孩子第一次與父母分享他們在外面發生的事情時，如果父母忽略或不感興趣，將極大地降低孩子未來的積極性，積少成多，與父母溝通的想法也會逐漸消失。

在親子之間交流越來越少的情況下，父母越來越不理解孩子，孩子越來越不親近父母。而且這種親子之間的疏遠是悄悄的產生的，雖然表面看起來似乎正常，其實孩子的內心已經發生了變化。由於家長工作繁忙、人際交往不暢，在他們還沒有意識到問題的出現時，孩子已經疏遠了父母。

因此，當孩子們在與你分享、訴說時，家長一定要重視，並積極回應。

傲慢地豎起大拇指，一句「你真厲害」，一個安慰的擁抱等等，都是積極有效的回應。運用自己的感受，幫助孩子強化正面情緒，化解負面情緒，會給孩子帶來良好的體驗。

學著贏得孩子信任

有的父母，遇事總是喜歡從孩子身上找原因，對孩子缺乏基本的信任。就像孩子說他們在外面被欺負，他們會回答：「為什麼只欺負你？不要欺負別人？一定有什麼問題。」

有些父母經常說一套做一套，先是溫柔地對孩子說，什麼事都可以和我們說，無論發生什麼事，爸媽都不會責備你。但當孩子們真正告訴他們時，他們往往又會大發雷霆。態度反反覆覆會讓孩子感到害怕，不知道什麼該說，什麼不該說，索性悶在心裡。

有些家長不重視孩子的隱私，把孩子當作自己的附屬品。「小孩啊，有什麼隱私？」。為了隨時了解小孩的狀況，他們想方設法查看小孩的隱私。如果孩子反抗，他們會說：「我都是為了你！」但是，這種壓抑卻只會使孩子越來越想離開父母。

尊重孩子，信任孩子，信守承諾，是做好家長的基礎，也是贏得孩子信任的前提。

樹立與孩子的信任，父母要學會尊重孩子，把他當作一個獨立的個體，以理性、耐心、包容的態度對待孩子。家長應該花時間陪孩子，花心思去了解孩子的思考方式，而不要想方設法檢查孩子的隱私。

學習適當批評孩子

有的父母對孩子很兇，在孩子遇到事的時候，先是斥責甚至打罵，然後就去替孩子解決問題。

在這樣的父母面前，孩子會戰戰兢兢的。而且這個小孩缺乏足夠的判斷力，不知道什麼事情發生了會不會給他帶來一頓責罵。面對這樣的心理恐懼，孩子們只能選擇不和父母說任何事情。

因此，父母批評孩子的時候，一定要注意一點，那就是無論怎樣教訓他，都不能破壞「你和他在一起」的底線。

碰到問題找自己，讓自己明白錯在哪裡，並告訴自己犯了錯並不代表就不算好孩子，只要知道改正，爸爸媽媽依然愛你。

與孩子交流時，關鍵不在於你說了什麼，而在於你表達的情感。交流是一門藝術，孩子要學，大人更要學。