穿過自卑焦慮抑鬱失眠的隧道

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《境界》獨立出品【經典回顧】

文丨江濤

播音丨喜樂超

後期丨 星星

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從小尿床到18歲，每天睡下就不想醒來，懦弱怨恨謊言痛苦圍著我。我躲進婚姻尋找安全，逃離深圳回老家，生活就是做出決定再後悔，我終於住進精神科，並試圖自殺。拜佛、算命和藥物都沒能救我。我向神禱告：給我時間讓我負責地活一回。每天懺悔的淚都打溼眼眶。

我曾經是個非常自卑、脾氣很差、沒有一點耐心的人。我曾經是個心胸狹窄、充滿嫉妒的人，甚至看到親戚朋友過得好，自己心裡都會不舒服。我的人際關係曾經很糟糕，我曾經不斷換工作。我曾經是個浪子，吃喝玩樂，懶惰成性，謊言連篇，沒有一點責任感，遇到困難就想逃避，不斷逃避，直到無處可逃。我曾經陷入極度懊悔之中，整天生活在過去，對生活沒有信心和展望。我曾經看不到生活的意義，靠外界的物質刺激來尋找滿足感和存在感，過後是更大的空虛與無聊。

我一直焦慮抑鬱，只是我自己不知道，我的家人也沒有認識到。我曾經嚴重失眠，連續3個月，平均每天睡眠不足2個小時，失眠導致更嚴重的抑鬱和焦慮，焦慮和抑鬱又加重失眠。我曾經在醫院的精神科住院2個月，我曾經試圖尋找各種可能的手段自殺。

然後，這一切在我遇到基督之後，全然改變了，讓我對生活，對生命有新的認識，讓我看待周圍的人和事有全然不同的角度和態度。不僅我的身體得到醫治，更重要的是我的心靈得到釋放，我重拾生活的信心。我充滿了感恩，凡事都是主的美意。坦白說，沒有基督的救恩，我活不到今天。

被尿床蹂躪的自尊

我是80後，出生在豫北一個農村家庭，母親不識字，父親讀到初中畢業，這在當時的農村算是高學歷了，所以後來做了教師。因為我是超生的孩子，家裡被罰，被拉走了很多糧食，父親也被迫離開已經從事十年的教師崗位。

我從小很笨，兩歲才會走路說話，膽小內向，懦弱愛哭，一直被父母小心呵護著。因為有夜晚遺尿的毛病，從小就被村裡人嘲笑。沒想到這個毛病竟然伴隨我從小學、初中、高中，直到大一。

初中高中六年住校，本來最朝氣蓬勃的季節，卻在每晚的忐忑中煎熬。老天為何對我如此不公？為什麼不拿去我的性命，卻來看我的笑話呢？我萎縮著身軀，害怕夜晚的來臨，卻又恐懼早晨的醒來，如何是好？我沒有選擇，聽之任之。不止一次幻想著就這樣一覺睡去吧，在另一個世界的早晨醒來，應該不會再有尷尬的異味。

如果不是遇到一位女同學的鼓勵和幫助，我無力走過那段歲月。那應該是上帝安排的天使吧。身體在成長，怨恨在積累，恨父母，恨周圍同學異樣的目光，我恨這個世界。我有機會就放縱自己，就讓我這樣消極下去吧，命運已經這樣安排，我反抗有什麼用呢？我認慫吧，我低頭吧，我獨自哭泣吧。於是我講話低聲下氣，我看人閃閃爍爍，我謊話連篇，因為我要用謊言遮蓋我尿床的事實，於是我用一個謊言遮蓋另一個謊言，我佝僂著身軀，目光呆滯，滿臉憂愁。我感覺自己就是行屍走肉，徒有一幅空皮囊。尿床把我的自尊自信自愛蹂躪了一地，碎了滿屋。

到了十八歲一個大一的冬天，某個夜晚遺尿的毛病突然就好了，這是我無法控制的，好像被一隻無形的手一直罩著，現在那隻手忽然拿走了，給了我自由。我有些不知所措，我痛哭流涕，十八年的酸楚通通哭了出來，我的童年、我的花季雨季就這樣一直被陰影籠罩著，沒有真正快樂過，不會微笑，笑的樣子甚至比哭更難看，別人這樣說，我也對著鏡子確認了這點。經常就是這樣憂鬱著一張臉，跟年齡不相符的暮氣。我的內心就那樣一直孤獨著，躲在角落裡我自己小心呵護著，沒有誰能真正了解我的苦楚。

父親小時候也有這個毛病，尿床到十多歲，想必父親更懂我，可父親沒有外出求學，沒有住集體宿舍。就算父親知道又奈何呢，父親也曾帶我外出求醫，卻不曾治癒。父母眼裡經常流露著無奈，他們給我更多的只能是呵護和寬容。

生活就是先做出決定然後後悔

雖然身體疾病痊癒了，十八歲時性格已經基本形成了，心理疾病卻不曾治療，很像現在很流行的說法——「巨嬰」。心理沒有一點承受能力，害怕困難，害怕失敗，甚至從來沒有勇氣去面對。

學校裡學到了什麼呢？課本的知識進入社會就全都還給老師了，我一直在一個不健康的心理狀態裡較勁，沒有掌握學習的能力。畢業後不斷換工作，嚴重缺乏安全感，等有了相對穩定、容易的工作以後，又拼命拿物質來滿足內心的不安，甚至以為結婚了生孩子了，家庭會給我安全感。

很遺憾，物質不能給我真正的安全感，而老婆孩子是需要我給她們保護、給她們安全感的，我卻還從家庭索取安全感。我一直處於一個不平衡的狀態，沒有明確的奮鬥目標，沒有真正開心過。

給客戶做了幾年安穩的採購工作後，自不量力地創業，兩次碰壁讓我心灰意冷。當時我在深圳工作，面對日益高漲的房價，就想到逃離，逃回老家，天真地以為那裡的壓力沒有那麼大。於是我就不負責地逃回來了，讓老婆孩子不得不去適應一個新的環境。

回家一年多，因為沒有調整好心態，工作環境和待遇與原來在深圳相比有較大落差，於是就換了兩份工作，其實這樣的心態，家鄉也不會有我合適的工作。於是2016年初，我再次辭職後，缺乏了再找工作的動力，加上女兒的出生要忙很多事，就索性在家開網店銷售服裝。藉口也好，退縮也好，就這樣選擇了。

封閉的空間，生活、工作不分，沒有交流，沒有學習和進步，無法馬上見收益，這樣的狀態過了兩個月。巨大的落差，加上初生嬰兒在家吵鬧的環境，我後悔了，懷念深圳的生活，那裡的燈紅酒綠，那裡的朋友，那裡的天氣，那裡的便捷，那裡的信息。我就愈發討厭這裡，無意中跟以前的朋友聯絡起來，人家都過得挺好，房子車子票子，由於我不努力，這些曾經距離我那麼近，現在卻離我很遠，我後悔至極。

我開始失眠了，突然就幾天睡不著，腦子都是深圳和過去。我無法接受現狀，現在的一切，甚至女兒。持續的失眠讓人突然就憔悴了，然後就是嚴重的焦慮，心情很低落，整個人沒有一點氣力，沒有一點食慾。我抑鬱了，整個人好像突然掉進一個陷阱。我突然意識到這不對，我不該後悔，我不要失眠，我不要焦慮，我不該奢求更多，我應該滿足，我有老婆孩子房子車子，有兒有女，我還奢求什麼呢？然而我已經不能自拔。

白天晚上都很難熬，特別是早上三四點睡不著的時候，我就跑去另一個房間，打擾我老婆，不停和她說話，尋求她的安慰。老婆白天要工作，還要餵奶，晚上還要帶孩子，一天睡眠不足三四個小時，被我折磨著，為我的病情擔憂著，已經有了很深的黑眼圈，整個人也處於崩潰的邊緣。但是她很堅強，她知道她不能倒下，不然整個家庭就完蛋了，她就咬牙堅持。

我情緒很不穩定，做任何一個小的決定都會後悔。比如出去吃飯點菜，該點什麼菜呢，點了以後就會後悔。總之就是不斷地否定和後悔。我甚至否定自己，也對老婆口出惡言，讓她走，離開我，孩子帶走或留下都可以。我認為我沒救了，不想連累她。可是她卻不離不棄。沒有她的堅持，我也走不過來。她實在是最愛我愛孩子的人了。

我知道靠自己調整不過來，就去看心理醫生。對著醫生不停地傾訴，告訴他我是世界上最可憐最無辜的那個人。醫生確診我有嚴重的抑鬱、焦慮和失眠症，建議先吃藥。

情況依然沒有改善，我脾氣越來越暴躁，注意力無法持續哪怕一分鐘。有時候難免開車出門，上路經常違規，因為反應總是遲鈍幾秒。後來就怕開車，想著乾脆把車賣了吧。腦子裡每天很多念頭在打架，我知道必須要尋求別的出路。

佛祖、算命師傅和新工作，都沒能救我

後來表弟帶我去拜佛，我小心翼翼地求佛祖幫助我，可是我對佛祖又了解多少呢？佛祖又了解我多少呢？怎麼我平時不記得佛祖呢，現在有難了來求佛有用嗎？回家以後，病情並沒有改善，我的內心沒有任何變化。

後來又去找算命的，看看有什麼破解之道。第一個人說我克父母，女兒克我，還說我跟妻子不適合，不會離婚，但是過不好，我不適合在北方，應該去南方發展，要立刻離開這個是非之地。豈不知我早已經去過南方，卻還是回來了。另一個算命的老太婆，說這是父母的原因，說特別是這兩年不可動身去南方。兩個人不一樣，這讓我更困惑了。

算命以後，我看女兒、父母、妻子的眼光都不同了，我心裡對他們多了一些怨恨。我後悔不該生這個女兒，我就想讓妻子把女兒帶回她老家。可憐的女兒才四個月大，作父親的卻這麼狠心。自己總是跟妻子吵架，那應該是性格不和，是註定的事，我改變不了，既然不能離婚也不能幸福，那還需要努力去經營婚姻嗎？反正結局都一樣，我對妻子的態度更惡劣了，總是抱怨呵斥她。我心裡恨父母，恨他們造成我今天的樣子。也恨我自己，我認為是我的回來讓父親的眼睛病變、視力模糊，讓大家都不得安寧。於是我更想回南方去。

也許出去工作，換個環境就能好起來。我真的找到一份不錯的工作，可是因為失眠，我無法集中精力，無法控制情緒，我的焦慮第一天就在同事面前暴露無遺。我又後悔自己沒能堅持做網店，第二天就去找人事經理，說了我的經歷，人事經理挽留我，讓我不要想太多。第三天我還是以同樣的理由找他，他還是同樣挽留。

我知道我支撐不下去，第四天晚上，我給人事經理髮信息，抱歉不能勝任。第五天早上又無比後悔自己的辭職。晚上人事經理電話來，讓我去工作，因為下周要去深圳培訓，我於是不加思考就答應了，整個晚上都很興奮，結果是更嚴重的失眠。

早上因為手機信號不好，就丟在地上，跟老婆鬧著我要換手機，老婆被我氣得跑出去，我出去找不到人，又後悔至極。想想這些天我都做了些什麼？整個家族都被我搞得處於崩潰的邊緣。最終我還是失去了這份工作。

醫生說，復發率50%

我求家人送我去醫院。這次去了精神科，醫生說長期的失眠已經造成了腦部損傷，需要立刻住院治療。我住的是開放病房，上午輸完液就可以回家。病房很破舊，玻璃是破損的，門是破碎的，床褥是破舊的。

樓上是封閉病房，時不時的傳來嚎叫聲。因為要去找護士和醫生，我去過上面幾次，裡面的人有老有少，每個人看起來身體都很健全，但是目光都呆滯。聽說，住進樓上的人很少有能下來的。

在醫院的日子每天都是煎熬，心想這什麼時候是個頭呢？住院費用很昂貴，一個月要6000多元，醫保只能報銷40%左右。很多病人復發多次，有的長達20年，有的間隔很短復發，有的間隔10年復發回來住院。似乎這是個魔咒，再堅強的人陷入其中都不能逃脫。

這就是我人生的結局嗎？很戲劇，很悲劇。我不接受又怎樣，一切都是我親手造成的。醫生說，沒有更好的辦法了，這麼糟糕的狀態至少住院半年，然後是兩年的服藥期，而且復發率50%，復發後就是5年10年甚至終身的服藥，藥物副作用很大，沒有食慾、便秘、器官損害。我看不到希望。

我感覺我無路可走，求佛算命看醫生都試過了，這就是命運吧。我深感罪孽深重，也許死亡就是我的歸宿。與其繼續痛苦，不如結束了給家人減輕負擔。我就想用什麼方法結束生命呢？我選定了方法，準備按照在網上查到的資料購買材料。

可是，有時候仍能感覺到一絲求生本能，一個微弱的聲音似乎在問我自己，就這麼放棄了嗎？死了帶給老婆孩子的不會是更大的痛苦嗎？還有年邁的父母需要贍養。死不是一種逃避嗎？死了就不愧對親友嗎？那聲音好像微弱的燭光在風中搖擺，那麼的微弱，隨時都有熄滅的可能。我能感覺到死亡在一步步臨近我，聽到了腳步聲，深深地預感我活不過今年。

跟耶穌同心協力

有一天，我遇到一個信基督的同學，去他家裡參加一個家庭聚會，講的是「耶路撒冷母親上帝」，我當時就感覺不太對勁兒，因為他們一上來就跳著解讀聖經的字句，我於是早早就離開了。他們還請我第二天晚上去麥當勞餐廳見面解經。

回去的路上我一直在思索，我想了解耶穌基督，但是對這種方式很忐忑。

回到家，我突然想起了在美國讀神學的表弟，他是虔誠的基督徒，可惜我們平時聯繫不多。我跟表弟說了我的處境、我的絕望，還有我剛認識的「基督」信仰。當天表弟就提醒我要警惕，這是異端，最好不要接觸。出於一種求生的需求吧，在表弟的帶領下，我想試著更多了解基督信仰。

看了《耶穌傳》，我被深深觸動。我就嘗試著懺悔，深刻懺悔，承認自己的罪惡。我說：「主耶穌我就單單地信靠你吧，我是罪惡的世人，你是大能的，拯救我吧！我對工作不負責，對家庭沒有愛，對朋友不夠誠實，我知道我一無是處，但是我現在有老婆、父母要照顧，有很小的孩子要撫養，求你垂憐我，給我一次機會，給我一些時間讓我認真地做事，負責地活一回。」

就這樣深刻懺悔了幾天，每次淚水都溼了眼眶，心裡有太多的情緒需要傾倒。幾天以後，我的內心似乎沒有那麼焦慮了，我禱告接受耶穌基督做我生命的救主。我還後悔什麼呢，這一切都是神安排的，不經歷這些，我的心還是剛硬的，無法認識神。

救恩就這樣臨到我，我真的就不再焦慮，不再憂慮，我感到很詫異，深感不配。救恩就這樣白白地賞賜給我了嗎？要知道我過去的人生是不堪的，耶穌基督真的不計較嗎？佛祖還要求世人平時多燒香呢，不然臨時抱佛腳都沒用。這種愛，超過父母、夫妻，因為人對人的愛總是有條件的，而神對我們的愛卻沒有任何條件。

你不計較我這個浪子在外面犯了什麼罪，你說回來吧，這裡永遠是你的家。我太累了，只有在父你的懷抱裡，才不再擔驚受怕，才能安詳入睡。我從來沒有遇到過這樣的愛，受寵若驚；我每天都淚流滿面，那是激動感恩的淚水。

我相信我會好起來，不用依靠藥物。減停藥物的過程也很痛苦，但只是身體上的，我的內心有力量支撐。出院20多天，我就基本停了焦慮和抑鬱的藥。過了一周，安眠的藥物也停了。我的身心一天天好轉。我每天早上五點起來讀經，看解經課程，看好消息電視臺，聽「豐盛清泉」……

我的生命好比一座孤島，耶穌基督已經在我的心中搶佔「橋頭堡」，但魔鬼不會輕易投降，他在我心裡駐紮多年，對我很了解，以前這都是他的地盤。戰鬥打響了就不會停下來，基督耶穌必定是勝利者。跟耶穌同心協力是一個痛苦的過程，但是痛苦之後，感覺更多的是成長，我深切感受到我的每一次呼吸、每一句言語、每一個動作、每一天都在靠近勝利。我從來沒有這樣喜悅過，從來沒有這樣信心百倍。

現在我可以坦然面對人和事，不再自卑或任性，不再不斷尋求物質刺激，不再不停找朋友聚會。我不再迷失於嫉妒比較之中，那是毫無意義的。因為我們都一樣，每個人都犯了罪，都有內心的掙扎。我不再抱怨出身，反而很感謝父母把我養大。我的性情不那麼急躁了，以前我從來不會慢下來的，也不知道怎麼慢下來。重新審視現狀，原來我沒有那麼糟糕，我生活在神的祝福裡，心裡有盼望，行動就有力量，還有什麼是難成的事情呢？

妻子和孩子都感受到我的變化，不只是身體好起來了，我熱愛生活中的每一件事情，我喜歡買菜做飯，帶孩子，陪孩子寫作業，這都是我以前非常討厭的。我的人生第一次有正能量散發出來，我第一次發現我會鼓勵人，我能真正地幫助別人，而且我很願意幫助別人。我第一次這麼肯定自我，周圍的人驚訝我的改變，感覺很詫異。我卻淡然一笑，我知道這只是開始。我渴望活出基督一樣的生命，為人去付出！

片尾曲：更美的家鄉音樂事工《耶和華啊，求你醫治我》

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