孩子害羞內向沒自信怎麼辦？3個維度提升「自我效能感」重塑自信

很多孩子遇到點困難，總是說「我不行，我不會，我不敢，我寫的不好。」如果你強烈要求他們做的時候，他們還會眼淚汪汪的往後退，甚至大哭起來，這一切的行為表現都是因為沒有自信。

自信心並不是與生俱來的，很大程度上，孩子自信與家長培養有很大的關係，如果家長忽視了這一點，那麼孩子的不自信，就會成為他成長中最大的阻礙。

今天這篇文章我就從為什麼孩子會沒有自信，如何提高孩子自信心，給你提供一個特別有效方法讓孩子自信起來。

01孩子沒有自信會怎麼樣

對於家長來說，孩子自卑膽怯、不自信，是讓人非常頭疼的一件事。從很大程度上來說，孩子的自信與家長的培養有很大的關係。然而不少家長不僅沒找到培養孩子自信心的方法，還在生活中不經意間摧毀了孩子的自信。孩子缺乏自信究竟會有什麼不好的影響呢？

1.沒有自信的孩子會形成「自卑情結」

自卑情結是過度的自卑感，是孩子對自我，對他人的，對世界的不正確的認識，每當遇到困難的時候，他們總會覺得，我不行，我做不到，從而變得特別恐懼和焦慮。

[奧]阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）心理學家，個體心理學之父。是這樣定義自卑情結的：當一個人面對一個他無法適應的問題時，他表示絕對無法解決這個問題。這樣的體驗最終使得個體對自我價值產生懷疑或否定 。

曾經在百度上看到過這麼個故事：

15歲的朵朵在媽媽哭著說了一句話「媽媽老了，禁不起折騰了，你別這麼作，我真的受不了。」之後，冷笑幾聲，回自己房間，再也沒出來。第二天，朵朵媽看朵朵的胳膊上都是用刀切的傷痕，很細很深。

朵朵說：「媽，我這麼笨，死了你不就省心了嗎？」

原來朵朵的媽媽總是否定朵朵，久而久之，朵朵就越來越沒有自信，特別自卑，總是做一些傷害自己的事情。

比如：

小時候，朵朵看到堂姐彈鋼琴，她也想學，媽媽就說：「你什麼樣我還不知道嗎？你手指那麼粗還彈鋼琴，別想了，你能把學習搞好就不錯了；朵朵參加學校的畫畫比賽得了獎，希望得到媽媽的表揚。媽媽看到說：「又不是第一名，有什麼好高興的，再說你們學校那個比賽有多水我不知道嗎？」

老師跟朵朵媽媽反應，現在朵朵在學校裡特別自卑，什麼都不敢做，如果老師注視著她，她手就會開始發抖。如果單獨和她談話，她就會渾身哆嗦。遇到挫折，還會攻擊別人，搞的同學們都很怕她。

朵朵的這種情況就是從小沒有培養好自信，形成了嚴重的自卑情結，有些家長認為，對孩子嚴厲一點，會幫助孩子認識到自己的缺點，從而變的更好，其實這是錯誤的教育誤區，會導致孩子形成自卑情結。

2.沒自信的孩子容易形成」討好型人格「

喜歡討好別人的孩子是典型的沒有自信的表現，很多時候都是為了迎合別人而委屈自己。

心理學上把這種刻意迎合別人的性格，叫做「討好型人格」。

討好型人格，又被稱為迎合型人格，指的是喜歡討好別人，處處站在別人的角度考慮，即使委屈自己也要迎合別人。臨床心理學認為，討好型人格普遍具有向迎合型（討好型）人格障礙（Pandering personality disorder）轉變的趨勢

電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子，就是一個討好型人格的人，因為妹妹生病，父親的眼裡只有妹妹，松子為了引起父親的注意，總是扮鬼臉逗笑父親。

她一生渴求被愛，卻從沒得到過誰全心全意的愛，唯有不停地被拋棄。不斷做滑稽行為來引別人關注，最終卻變成了一個徹底的討好型人格的人，換來了悲劇的人生。

用電影裡的一句臺詞來說：我愛過很多人，除了我自己。真的活得很累，不敢喘氣，怕別人不高興。

討好型的人活的真的很辛苦，著名作家蔣方舟說：「我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。

蔣方舟從小就是「別人家的孩子」，她7歲出書，是在所有的讚美與榮譽中成長。她的身上有很多標籤「少年成名」、「才女」、「好脾氣」，怎麼看她都是一個很受歡迎的人。

但她多次自曝，自己是「討好型人格」，活得非常辛苦。

造成這種「委屈自己，討好別人」的人格的就是一種沒有自信的表現，不相信自己的人就算取得了很大的成功，也不會覺得快樂。

3.沒自信的孩子容易養成「固定性思維」

沒有自信的孩子更容易形成固定型思維，這種思維讓孩子覺得自己的能力是天生的，固定不變的，總是說，我很笨，我努力了也沒有用，反正我就是學不會。

史丹福大學教授卡蘿爾·德韋克(Carol Dweck)在《心態：成功的新心理學》(Mindset: The New Psychology of Success)一書中的理論：兒童和成年人的相似之處在於，他們有兩種可能的心態，一種是固定型思維，另一種是成長型思維。

這種思維讓孩子提早預測了自己的失敗，繼而癱瘓了孩子的行動力，阻礙了他進一步的努力。

哥倫比亞大學心理學家杜維克教授測量了400多名12-13歲剛上初中的孩子的思維模式，然後追蹤了他們在隨後幾年的學業成績。她發現：

那些認為自身智力不可控制的孩子們，也就是具有固定型思維的孩子們，他們的成績沒有顯著提升。

而那些認為自身智力是可以改變的孩子們，也就是具有成長型思維的孩子們，他們的成績則穩步提升。

父母的如果不注意自己的語言，也容易讓孩子養成固定型思維。這句話大家都很很熟悉「你想讓你的孩子長成什麼樣,你就去跟他說你想讓他長成的樣的那個話」。

「你想讓你的孩子長成什麼樣,你就去跟他說你想讓他長成的樣的那個話」。心理學有一個原理,孩子對於父母的語言是有認同性的。他特別相信父母說的話,所以儘管他嘴上跟你不斷地抗衡,他說我不是，他心裡相信。所以孩子慢慢地就會長成父母嘴裡描述的那個樣子。

如果父母經常對孩子說你學習不行、長相不行、交際不行、運動不行……那麼這些評價會轉換成孩子內在的聲音，不斷提醒著他們你什麼都做不好，孩子就會養成固定型思維，真正的相信自己是不行的。

02 造成孩子沒自信的原因來自於這3點

孩子不自信，成為困擾很多家長的難題。有的家長將其歸咎於天生如此，有的家長將其全部怪罪於孩子自身。其實，孩子自信與不自信，都與家庭教育有著密不可分的關係。往往不自信的孩子，都來自於以下這幾種原因：

1.孩子沒自信來自於她的「低自尊」

如果孩子經常說：「我做不到」「我不行的」「這件事我搞不定」，他說這些雖然是對具體的事務的抱怨，但體現的是他對自己的整體看法，自信的孩子看待自己的時候，是不相信自己能做成一件事情的，所以他總是先自我批評。

每個人幾乎都會自我批評，但自尊不足的人往往對自己更惡毒而病態。這種病態的批評讓孩子放大了自己的缺點，擊碎了良好的自我感覺，否定自我價值，從而陷入自尊不足的惡循環。

一個孩子低自尊的成因一般來自於這麼幾類：

• 過度嚴格的父母。
• 嚴重的童年缺失，就是小時候沒有得到過父母的愛。
• 父母的虐待。
• 父母酗酒或者濫用藥物。
• 父母的忽視。
• 父母的排斥，認為他是多餘的。就是有你沒你都一樣，為什麼要生你呢？
• 父母的過度保護。
• 父母的溺愛。

這些都會造成一個孩子的低自尊。

「低自尊」不能簡單理解成自卑，它體現的是相對較弱的自我認知。不管是觀察外界，還是審視自己，我們的視角都比較自我，就像大家經常看到或用到的詞：自我效能、自我接納，或者自媒體，它們都是自我認知的產物。

2.父母不給孩子「留面子」會讓孩子自慚形穢

很多父母總是覺得孩子小，從來不給孩子留面子，甚至孩子為了面子的事情和他們鬧，他們還覺得很好玩，孩子的面子真的不重要嗎？在知乎有個孩子的回答讓人看了難受。

@梧小柒

去姥姥家走親戚，大姨二姨小姨都一塊，一大屋子人。我正和表姐表哥們玩地開心。

突然聽到我媽媽對大姨說：「冉冉（我的小名）說願意去她姑姑家不願意去你家？，說感覺和你不親。」我立刻就懵了！

雖然大人們都像在聽笑話，全都哈哈大笑，但是我恨不得立刻有條縫鑽進去。我覺得

媽媽不僅沒有保守我們的秘密，更不給我面子，守著那麼多人把它說出來。

這件事直接導致我與媽媽之間的生疏，我有什麼心裡話再也不願對她傾訴，而且在面對大姨時總感覺很尷尬，可實際上大人根本沒記在心裡。

孩子雖然小，但是也是有自尊心的，如果大人，總是不管任何場合，開孩子的玩笑，訓孩子，甚至打孩子，就會讓孩子的自尊心受到很大的打擊。覺得自己的是不被愛的，變的越來越沒有自信。

3.否定孩子等於毀掉孩子

有些父母總是用否定的語言跟孩子說話，就算是明星也不例外。

在節目《嚮往的生活》中，宋丹丹一出場嘴上就沒饒過兒子巴圖。

巴圖想要給宋丹丹煮兩個雞蛋，宋丹丹嘲笑他說：「你要能把這倆雞蛋煮熟了，那我就可以勉強把你留下。」還沒開始就否定孩子。

巴圖好不容易重拾心情，想幫忙蓋個雞窩，宋丹丹說：「巴圖，你要是能把這雞窩做起來，媽媽真是覺得你這兒子就沒白養。」又被這一句話（這句話要表達出來）懟的不知所措。這下好了，巴圖被否定得一無是處，以至於做雞窩的時候腦子一片空白，本來信心滿滿也搞得畏手畏腳起來。

否定一個人是最毀自信的做法，孩子往往會陷入自我懷疑中，慢慢的就會形成「反正我也做不好，乾脆就不做了」的消極心態。對孩子的成長學習都是十分不利的，在節目中黃磊也對宋丹丹說「孩子，你要多鼓勵他！」

肯定的語言，是孩子成長的正信息；否定的語言，是孩子成長的負信息。 —— 盧勤

父母不斷的否定孩子，看似激勵孩子進步，其實對孩子傷害很深。這種傷害會影響孩子一輩子，造成很大的心理陰影。

03提升」自我效能感「幫助孩子找回自信

自我效能，就是對完成目標的獨有自信。簡單來說就是讓孩子能夠取得成功的「我能行」信念。

世界頂級牛人都是「自我效能」的高手。不管做什麼，他們都會給自己賦能，做什麼都自信滿溢。

「自我效能」是由美國史丹福大學心理學家阿爾伯特·班杜拉在20世紀70年代首次提出的，在20世紀末及21世紀初已經成為教育界的一個關鍵理念。心理學家們發現，內在的信念影響人的表現。自我效能的信念決定了人們如何感受、如何思考、如何自我激勵以及如何行動。

心理學家研究表明，自我效能感高的人，有著比一般人更強的推理和判斷能力，在實踐中能更快給出解決方案，立即著手整改。而且就算有人反對，自我效能也能幫助他們堅持觀點，且不期待別人的理解。

很多時候孩子們做不到，有好的想法一旦受到反駁或批評，就會產生自我懷疑，喪失自信。而自我效能就是治療「不自信」的良藥。如何利用自我效能幫助孩子找回自信，只需要做到以下3點：

1.觀察英雄的成功，幫孩子找到榜樣

人們常說「榜樣的力量是無窮的。」很多成功人士，最初往往都有一個成功榜樣作為偶像。別人的成功可以讓孩子相信「我也能行」

心理學上有一個「班內斯特效應」，指的是在1954年羅傑·班內斯特(Roger Bannister)在4分鐘內跑完一英裡之前，人們根本不相信人類能在4分鐘內跑完一英裡，一旦羅傑·班內斯特在4分鐘內跑完一英裡,很多其他運動員相信這能做到，他們也做到了。

撥開這些現象的外衣，最本質的就是：我們希望自己有一天能成為他們。

當孩子想要做成一件事情的時候，幫他找到這個領域的成功榜樣，這個人可以是身邊的同學，老師，或者是歷史人物，動畫裡的人物。

沒有誰每天只看負能量，做事漏洞百出，還能保持自信滿滿的狀態。你需要幫助孩子找到心中想要成為的人。

2.給孩子高質量的鼓勵，讓孩子相信「我能行」。

有人說，5000次的鼓勵能換來孩子成長的自信，要經常高質量的鼓勵孩子，讓孩子覺得"我能行"。

1.用「具體」的方式鼓勵孩子

每當孩子遇到困難想要退縮的時候，父母都要積極鼓勵，一旦他們勇敢嘗試後，父母一定要給予正向的反饋讓孩子對自己產生信心。不能單純的只說：「你好棒」「你好厲害」，一定要具體指出孩子哪裡有進步，鼓勵他再接再厲。比如說：「你這個字寫的就很有力量，幫助他看到自己的進步，從而提高自信。

在心理學上，著眼於細節的誇獎方式被稱為「說明性反饋」。與缺乏實際內容的反饋相比，這種具體反饋的鼓勵作用更好，能起到提升自尊心的效果。

家長對孩子的反饋很重要，要做到準確具體地評價孩子。因為孩子從家長那裡得到的反饋，會影響他看事情的角度。比如，孩子練習一個舞蹈，怎麼也練不好，這時候不要批評，也不要虛偽地誇獎，而是幫助孩子找到各種事實，得出準確結論，以樂觀的解釋風格來分析困境，然後總結出一個行動計劃，讓孩子看到，他可以靠自己的行為來改變目前的困境。這樣才能培養出真正的樂觀和自信。

2.適度表揚

只有恰當的鼓勵，才能幫孩子有一個相對客觀、統一的認知。舉個例子，孩子明明剛開始做，自己覺得有地方沒有做好，但是爸爸媽媽的鼓勵他太棒了，讓他自己覺得自己是天才，或者覺得爸媽在哄自己玩，甚至不相信爸媽說的話，從而讓自己對自我的認知產生偏差和懷疑。

在孩子初次進行某項嘗試時，即便做的不好，也要肯定孩子付出的努力，挑孩子的優點適度表揚。僅僅是因為這樣的一句表揚，孩子的自我效能感就會提升。

陳海賢在自我發展心理學這本書裡說：表揚「努力」卻暗示著：人的能力並不是固定的，我們可以通過努力來發展自己的能力。

當你的孩子求表揚時，給他一個基於努力的誇獎反饋「你努力去做了，當然好啊，如果繼續努力，下次肯定更棒」。

3.給孩子創造一個「峰值時刻」

父母的鼓勵對孩子至關重要，在孩子過生日或者他的重大節日的時候，舉行一個以他為中心的聚會，可以請他的朋友、老師、家裡的長輩一起來對他進行祝福，孩子在榮耀時刻，會產生巨大的信心。用視頻記錄這美好的一刻，孩子看到的時候，會從內心裡充滿力量，變的更有自信。

心理學家在大量研究後證實，某些經歷不僅不會隨遺忘曲線逐漸被淡化，反而會記憶猶新，這就是「記憶隆起」。很多峰值體驗的設計並不需要多大的投入，卻會給人們留下記憶隆起，帶來意想不到的收穫。

人們在評價某次體驗或經歷時，決定性的時刻有兩個：

①最好或最壞的時刻，即「峰值時刻」。

②結尾。

這種現象在心理學上被稱為「峰終定律」。

所謂欣喜，就是超越平日之上的體驗。欣喜時刻，便是「峰值時刻」讓孩子擁有屬於他的欣喜時刻，會讓孩子的形成剛強大的自我效能，讓他變的更有自信。

3.給孩子高質量的陪伴，喚醒孩子的身心能量，

高質量的陪伴要保證有一段陪孩子的特殊時間，這段時間是你跟孩子一對一相處的時間。這時候你不要太有目的性地想要教育、訓練孩子，而是給孩子有溫度的愛，敏感地關注他的需求，表達對他的積極想法和感受。

比如，陪孩子的時候，放下工作，放下手機、關掉電視電腦，甚至不進廚房、不進書房，全身心地跟孩子互動玩耍。假期也是一樣的，我們可以在閒暇的時候，和孩子讀讀書、聊天、玩玩具，也可以出去走走逛逛。

父母如果經常陪伴孩子，會讓孩子覺得自己是被愛的，就會從心裡發出一種自信，在孩子開心的時候，當他感覺良好的時候，就會處於積極的狀態，覺得」我能行「。

我們平時工作忙得無暇顧及孩子的時候，往往以為放假就能好好陪伴孩子了。但是，陪伴孩子不但求量，更要求質，如果你每天只能陪孩子一個小時，那麼就給孩子一小時的高質量陪伴，不要把孩子交付給手機平板，也不要寄託於遊樂園，父母給孩子一對一的積極關注、溫暖的愛，是給孩子最好的陪伴，也能促進孩子自我效能的發展。

總結：

通過日常練習，兒童充滿了自信，但這並不意味著他已經變得完美了，而只是意味著他感覺到了自己的能力，而且躍躍欲試。 —— 蒙特梭利

總之，你希望有一個自信的孩子，就要思考什麼能幫助孩子達到自信，然後在實踐中用這些方法來推動塑造一個自信滿滿的孩子。

想成為什麼，就去接近什麼，自信心也是一樣。