小時候跟著大人出去吃飯，大人們每次都會先把菜單交給我，讓我點喜歡吃的菜品，身為小孩我當然不會客氣了，愛吃什麼點什麼，全然不顧別人的口味。而後長大了，每次和朋友出去吃飯，點菜反而成了一個大問題。
拿到菜單時，內心泛起漣漪，看到喜歡的菜——「這個我挺喜歡吃的，但如果他們不喜歡，這道菜就好像專門為我點的一樣，嗯……還是看看別的吧。」看到不喜歡的菜——「這個菜賊難吃，每次吃完我都會反胃，但也許別人喜歡呢？」於是我合上菜單，交給別人，「順便，我都可以。」
這背後的心理原因很簡單，我總是擔心別人產生反感，以至於不敢表達自己的需求，不敢為自己承擔責任，擔心自己不被他人接納，得不到他人喜愛。每一次的社交就像是智商與情商的博弈，或者說是表裡的對峙。
你還記得小時候第一次把自己的夢想告訴別人時，別人告訴你：「別做夢了」「現實一點」的時候，你的內心活動是怎樣的嗎？那也許是你第一次告訴媽媽我想當太空人、美國總統、超人，或者是你第一次跟好朋友說長大了要當一名公主住在城堡裡。
每當我們有自己的想法時，都會遭到別人「現實」的打擊，這些「現實」就像一條條規則印在我們的腦海裡，我們看著這些規則長大，也慢慢試著按照規則辦事，最後逐漸成為我們的責任。
我曾闡述過獎懲機制對人們孩子辦事積極性的影響，大概說了這麼一個實驗：現有A組與B組兩組孩子，要求他們進行一個挑戰性的遊戲，其他條件不變，兩組孩子唯一不同的是，在遊戲過程中，大人們會為A組孩子加油助威，並在完成時給予獎勵，而B組孩子沒有讚美也沒有獎勵。
結果顯而易見，被稱讚的A組孩子積極性與任務完成度更高，但是實驗結果在遊戲多次進行之後發生了轉變。在進行更高難度的挑戰時，B組孩子後來居上，並在之後的幾次實驗中依舊如此。
這個實驗得出了一個結論：外在獎勵會將原本有趣的事物變得無聊。也就是擠出效應，即外在動機會排擠內在動機。雖然外界的刺激會在短期內提高孩子的積極性，但這種進步很快就會停滯，然後倒退，這一現象又被稱作「四年級滑坡效應」。
四年級滑坡效應與自我認知有著很大的關係，在孩子還小的時候，老師經常會用小紅花或者小獎品激勵孩子背課文、做作業等等。但是人格發展到一定階段，孩子們開始想要自己探索這個世界，就像有些孩子很排斥大人幫自己做某事，當家長幫自己的時候，孩子通常會推開他們。在教育心理學中可以解釋為孩子天生具備接受挑戰的天性，而大人的誇獎恰恰阻礙了孩子獨自形成獨立的人格。
因為外界的獎勵，孩子的注意力會從挑戰本身轉移到「是否得到獎勵」這個問題上，如此往來，他們挑戰困難的目標不再是為自己負責，而是為別人的情緒負責，所以很容易失敗。討好型人格大抵就是從這裡開始形成的。
我有一個朋友也是這樣的人。她曾跟我講述了自己開始討好的起源：小時候她非常愛表現自己，學了唱歌跳舞，每次家裡來客人，媽媽都會讓她在客人面前跳一段。但是有一次，她跳了，卻沒有得到客人的回應，他們自顧自地聊天，嗑瓜子，也沒有人稱讚她好可愛，從那以後，她便不願再展示自己的內心世界。
身為中國人大概都有過被大人圍觀表演的經歷，於是我安慰她：「你和那些客人很熟嗎？」她搖了搖頭。「那你為什麼會跳舞？」她說：「我不知道，已經記不清了。」「所以，你是為了自己跳得，而不是他們，對嗎？」「對」「所以外人的反饋對你來說一點用沒有，你的責任已經完成，沒有必要再取悅他們。」她沒有說話，也許思考著什麼。
我想很多人都會有這種問題，不知道自己喜歡什麼，不知道喜歡做什麼工作，不知道喜歡什麼樣的人，不知道自己是否是自己。我們經常用情緒來探索自我，於是首先有了責任，再有反饋，最後才到自我。
每次當我在安慰或者解惑別人的煩惱時，我覺得，別人的快樂就是我的快樂，我看了成百上千的文獻，寫了三四百篇文章，積累十萬多字，見過形形色色的人，聽到他們對你表達感謝心情真的很爽。但是我唯獨不能停下來，因為這就是我生活的全部，如果停下來，我就是一個不負責任的、孤獨的人。
當然，我也很煩惱被生活牽著走，有時會跟朋友出去喝酒談心，我向他們說著我內心的苦惱，他們卻回復我：「這麼多年，我一直看不清你到底是誰，我以為跟我們喝酒聊騷的樣子才是真實的你，但是遇到外人你又板起了一張嚴肅臉。每次帶你去KTV別的小女生問你你是誰時，你每次回答都不是你，謊報年齡，謊報工作，甚至謊報姓名。有時候感覺和你的距離是那麼近，卻又那麼遠。」
我們以外界的反饋當作自己的責任，如果沒有反饋就陷入迷茫和孤獨，如果沒有反饋，也就失去了自己。我們每一個人都想做得更好，卻沒人想過腳踏實地地做自己。
回到最開始的話題，就算你點了一個不好吃的菜品，人們也不會說你點的菜真難吃，而是說這家廚師真不怎麼樣；就算你點了一個人人喜歡的佳餚，人們誇獎的也永遠是廚師，而不是為他們情緒負責的你。所以，是時候應該轉變了，從做一個「自私」的人開始，先有我，然後有責任，然後再反饋。
我希望我有自己獨特的靈魂，你也該有自己的。