管教≠懲罰，用愛管教，孩子自律，父母放心

2020-09-11 嘀嗒簡柒

很多時候，父母總是習慣用懲罰來建立和孩子之間的界限，甚至動用「竹筍炒肉絲」和「男女雙打」。但是他們往往忽略了管教和懲罰背後的真正含義——愛！

管教和懲罰的不同就在於，後者是通過對孩子造成身心傷害來達到控制的目的，沒有愛的管教和懲罰只會讓孩子感到仇恨、抗拒、冷漠、孤立、甚至覺得自己毫無價值。

我們所倡導的「用愛管教」則是通過一種柔和的、親切的、更容易被孩子接受的方法，引導孩子負責任，幫助他們形成屬於他們內外的真正的自我約束，而非外力強迫。如果你使用父母的權威強加給孩子一些規則，同時也在孩子的心中埋下了一顆反抗的種子。在一個家庭中最重要的不是有沒有規則，而且這個規則是由誰制定，和用來約束誰的。

無數事實證明，讓孩子參與到計劃的制定中來，孩子會更有動力去完成這項計劃。同時，最好的家庭教育就是父母的以身作則，那些和孩子一起遵守規則的家長更容易獲得孩子的認可。你希望孩子少玩遊戲，自己首先要學會放下手機；你希望孩子身體強壯，自己要先開始體育健身；你希望孩子遵守諾言，自己要先說到做到！對於孩子來說，最重要的不是父母說了什麼，而且父母做了什麼！

學會了下面這三個步驟並堅決執行，你一定能收穫一個自律的孩子，並且你可以從中發現孩子的很多令人意外的驚喜！

教育的本質是解決問題，而不是發洩情緒

3歲的阿MI在房間裡拍皮球，好幾次差點撞倒茶几上的杯子，終於不小心皮球掉在了爸爸的腿上。爸爸非常生氣地站起來，對著孩子說：別在家裡玩，打壞杯子砸了你的腳，看你哭不哭。

孩子聽後感到非常委屈，同時也不敢再拍皮球了，但是當爸爸返回臥室之後，孩子又重新拍起來。爸爸在面對孩子的錯誤時，一味地發洩自己的情緒，甚至用可能發生的嚴重後果來警告孩子，但是孩子並沒有接受到爸爸的信息，孩子暫時收斂，只是因為被爸爸的權威所恐嚇。

小西吃飯的時候總是把湯撒的到處都是，媽媽對她說：西西，你這樣把湯灑出來，不僅把桌子弄得髒髒的，還會打擾別人吃飯。我們試試在碗下面放一個盤子，如果湯灑出來了，就掉在盤子裡，就不會將桌子弄得亂七八糟，你覺得好不好？

媽媽向小西說明了問題，並且提出解決問題的方法。而且更深層的意義是教會孩子遇到問題要多多思考，有沒有解決的辦法。

那天在商場，一對年輕的夫妻帶著一個小女孩，女孩喝水的時候總是不小心將水灑在衣服上，爸爸吼她：每次都是這樣，再喝一口，再灑出來今天一天都別喝水了！我們在旁邊聽了，對這個小女孩充滿了同情。

孩子因為年紀小，很多時候並不是非理解父母話中的意義，但是如果父母能夠準確地提出解決問題的方法，時間長了，孩子自然而然會記住這樣的方法，並且開始思考有沒有更加合適的解決問題的辦法。

所以，你在教育孩子的過程中，是發洩情緒比較多，還是解決問題比較多呢？

不是父母要求孩子做什麼，而是大家達成約定共同來遵守

很多時候我們會發現，自己苦口婆心的說教，孩子依舊我行我素，正是因為我們關注的是講道理，而孩子關注的是事情的結果。我們只顧著講道理卻沒有告訴孩子正確的做法，或者那些做法只是父母覺得合適的做法，卻沒有經過孩子的同意。

達成約定就是要明確地告訴孩子，誰，什麼時候，做什麼事情（3W）。

當我們催促孩子去寫作業的時候，總是很著急的說：趕緊去寫作業！但是收效甚微，如果我們換一種說法：你必須要10點之前完成你的作業，因為10點之後我們要去商場。

約定可以分為三種情況，分別是：強制性約定、變通性約定和個性化約定。

1、強制性約定

所謂的強制性約定，就是針對那些可能會對孩子的安全造成威脅的事情，我們需要和孩子約定好，這些事情是堅決不能做的。

過馬路的時候，必須拉緊大人的手，不能自己跑

永遠不可以和陌生人走，陌生人給的食物堅決不能吃

不可以玩火，玩剪刀

我們需要告訴孩子，這些事情是堅決不可以做的，而且要反覆多次地去提醒孩子。不管有沒有大人在場，這些事情都不可以發生變化。有些父母會允許孩子在大人的看護下做一些危險的事情，但是當孩子還小的時候，最好這樣的事情儘量避免。因為孩子會時時刻刻觀察大人的行為並進行模仿。比如陌生人給的食物，即使媽媽在場也儘量不要給孩子吃。

2、變通性約定

涉及安全的約定是堅決不能更改的，但是隨著孩子年齡的增大，我們可以根據孩子的成長階段，適當地放鬆一些要求，讓約定更加靈活。給孩子多一些變通的機會，也會給孩子多一些靈活的思維習慣。

「你今天中午睡的時間有點長，如果你現在確實不想睡覺的話，我們可以看10分鐘電視，然後多講半個小時繪本。」

隨著孩子年齡的增大，我們會發現孩子多了一項技能，那就是「談價還價」！這個時候，正是孩子表達能力和邏輯能力高速發展的時刻，家長應該允許孩子表達自己的意見，而不是把孩子的這種行為當做挑戰家長權威的行為。

除了上述的危險性問題和孩子的一些威脅性話語外，孩子的一些合理的要求是可以適當滿足的。有時候可以適當的孩子進行「談判」，也是訓練孩子邏輯思維的一個不錯的渠道，畢竟我們都不想讓自己的孩子毫無主見。

3、個性化約定

隨著孩子年齡的增長，我們應該給予他更多的自由度和選擇空間。

「今天要穿白色的外套還是黃色的外套？」

「冰淇淋想吃香草口味的還是草莓口味的？」

「你想先刷牙還是先洗臉？」

讓孩子擁有選擇的機會，對孩子來說就是將事情的控制權交到孩子的手上，而不是一味地被父母操控。這樣的選擇，孩子反而更願意去執行。而我們只是把「去刷牙洗臉！」這樣的命令式語氣換做了「先洗臉還是先刷牙」，最後的結果都是一樣的，但是中間的過程一定非常美妙！

制定好了約定，就需要堅決執行

孩子完成了約定，就要及時對孩子提出表揚，但是如果孩子做錯了，也不要一味地指責孩子，而是告訴孩子哪個環節出現了問題，下次應該如何去改進。

很多家長覺得孩子犯了錯誤，就是丟了自己的臉，甚至會採用「人身攻擊」的方式發洩自己的不滿。

「你怎麼這麼笨，這點事情都做不好！」

這樣的批評，對糾正行為毫無作用，反而會讓孩子覺得自己非常失敗。

如果孩子認為自己失敗，失敗將如影隨形

如果孩子認為自己成功，成功會悄然而至

請務必牢記：家長需要向孩子說明的是行為是否正確，而不是評價孩子的好壞，事情做得對或者不對，與孩子的能力、人品毫無關係。

很多家長在孩子的任務還沒有完成之前，就急於給與孩子指導，這樣反而不利於孩子獨立完成。

「你的腳邊還有一個玩具呢！」

「收拾完衣服，還要收拾你的書櫃！」

其實這樣的行為在很大程度上說明了家長對孩子的不信任，而家長可能沒有意識到，但聽的人會準確地捕捉到這個隱藏的信息。所以大一點的孩子會反抗「那你自己來！」正是因為你的不信任被孩子敏銳地察覺到了！

用愛管教，首先是愛，其次才是管教。愛不是縱容，管教也不是控制。給予孩子充分的引導和尊重，讓孩子學會為自己的人生負責，就是父母教育最大的成功！

你好，我是簡柒，關注我，一起解決那些育兒路上的磕磕絆絆，一起做更好的父母！

謝謝你這麼漂亮，還給我點讚，聽說，隨手點讚，好運連連哦！

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