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橙子寫了很多關於管教孩子的文章，也看了成數萬條的留言，很多父母表示：懂得很多道理，卻依然帶不好一個娃。
其實也沒要求他能有多聽話，就連一個「不要打人」，「不要摔東西」這樣一個基本的行為問題，也是會沒完沒了重複發生，上一秒糾正完，下一秒繼續，讓人絕望。
有人看到熊孩子就得出結論：就是打得少了。
也許吧，打孩子看起來確實是包治百病，但真的要慎用，因為那只是一劑「止痛藥」，治標不治本，如果你連病因都沒搞清楚，就算一頓胖揍讓症狀有所緩解，那也是暫時的，你一眼沒照顧到，孩子就會又開始作妖，因為病根還沒除啊！
其實，每個孩子天生就會想要滿足父母的期待，被社會認可，沒有一個孩子想要去當「壞孩子」，但是他們為什麼就是「怎麼說都不聽」呢？
橙子把我家倔強難搞的毛頭大魔王帶到8歲多，現在帶出去終於人五人六像個守法好兒童了，再回望整個養育、管教他的歷程，我終於可以跳出現象看本質，也終於知道，每個「不聽話」的小朋友，都有他的苦衷：
一、聽不懂
很多父母對孩子的期待有一道重要的分水嶺，就是會說話，孩子會說話之前，會把他當成「不懂事」的寶寶，什麼行為都縱容，一旦孩子會說話，就認為他什麼都能聽懂了，於是把他當成「懂事」的大孩子來要求，開始沒耐心解釋自己的指令，親子衝突就開始大爆發。
其實小孩子會說一個詞，不代表他就能確切懂這個詞什麼意思，他懂你說的一些話，不代表他懂你說的所有話，學齡前的孩子，對於大人的語言，都會有不同程度的半蒙半猜，而且他們會為了取悅大人，會努力表現為「聽懂」的樣子，但是很多時候，他們根本就不明白你在說什麼。
這個問題，我曾經詳細寫過一篇文章，這裡不具體說了。
總而言之，如果你覺得孩子不聽話，首先檢討一下，你說的這個「話」，他真的明白什麼意思嗎？你有沒有用示範、舉例、分步等各種方式，來解釋這個話的意思？
確認孩子明白你的「話」是什麼意思，再來要求他「聽話」。
二，做不到
很多父母可能意識不到，你的有些要求，是超出孩子能力範圍的，有的父母甚至要求孩子做到一些就算對大人來說，也是很難的事情。
譬如，讓他們瞬間控制情緒：「不許鬧」，「不許哭」
先問問自己，能不能每次都控制不對孩子吼叫？
譬如，要求他們具有優秀的意志品質：「忍著點」，「認真點」，「膽子大點」
先問問自己，是不是一個勇敢頑強細心謹慎的人呢？
譬如，要求他們能控制無意識狀態下的行為：不尿床，不走神，不吃手。
先問問自己，能不能控制自己在無聊或緊張的時候不去摸手機？
更多時候，父母會忽略孩子的年齡特點，對他們有不切實際的期待：
譬如打人這件事，很多父母會覺得，這是品行問題，告訴孩子不許打人之後，孩子應該立即改好。但事實是，容易衝動打人，是兩三歲孩子共同的年齡特點，因為他們的語言發展和社交發展還不夠成熟，沒有能力妥善處理人際衝突，還需要慢慢學習，就算是心裡認同不應該打人，也總是有難免衝動憋不住的時候，所以會反覆犯錯誤是在情理之中，需要長時間的耐心糾正。
類似的問題還有：下手沒輕重，坐不住凳子，亂跑不知道危險，磨磨蹭蹭，粗心大意丟三落四，等等。這些問題父母確實是要幹預，但是真的要做好長期鬥爭的準備，很多問題要等到孩子身體和心理足夠成熟的時候，才能真正消失。
就像孩子剛能站起來，你不能要求他會跑一樣，很多行為問題糾正起來，需要細水長流的慢功夫，不是一蹴而就的，不要過分的要求孩子。
三，情緒中
就算成年人在被情緒淹沒的時候，也是沒辦法運用理智行動的。孩子就更是這樣，當他們有情緒的時候，肯定是什麼話都聽不進去的。
我們比較熟悉的是孩子遭到挫敗，或者非常生氣的時候，會崩潰大哭，這時候你說什麼話都沒有用，只能等他哭完。
但是就算孩子沒有大哭，他依然會陷入在某種情緒當中，讓本來不多的理智更加掉線，表現出一副討人厭的樣子：
譬如說孩子陷入到」快樂「的情緒中，極度興奮，不停傻笑的時候
譬如說孩子陷入到」不爽「的情緒中，各種哼哼唧唧找麻煩的時候
譬如說孩子陷入到」恐懼「的情緒中，縮成一團，想要逃離的時候
也可能是太餓，太累，太熱，起床氣等等身體不舒服的原因，也會讓他們氣鼓鼓的渾身帶刺。
這種情況下他們已經被情緒淹沒了，恨不得找個茬惹父母生氣，然後爆發衝突發洩一下。
所以你越是覺得孩子狀態不對，越是要保持冷靜，不要被孩子的情緒帶走，無論他多麼不可理喻，一切道理等孩子情緒平靜的時候再討論。如果你可以做到耐心安撫，貼心共情，那他們的情緒可以過去得快一點，如果你沒有耐心去安撫，也可以試圖去轉移他的注意力，實在不行也可以什麼都不做，等孩子的情緒慢慢自然消退。
讓情緒的劃歸情緒，理性的才能回歸理性。
四，要關注
缺乏關注的孩子會走兩個極端，一個是特別乖特別聽話，什麼事都要討好大人，另一個就是特別淘氣特別搗蛋，故意破壞規矩，搞出麻煩來讓大人來關注自己，從小被關注比較多的孩子更會傾向後者。他們闖禍之後雖然會被訓哭，但是內心會暗爽，覺得就算有人來修理自己，也比沒人理自己要強。
越是年齡小的孩子，需要的關注就越多，他們賣力的誇張表演，只是告訴父母：看我看我快看我。
要想改善這個問題，還是那些老生常談：平時有固定的親子互動時間，和孩子多肢體接觸，眼神交流，經常對孩子微笑，主動和孩子多說話，而不是心不在焉有一搭沒一搭的打發孩子。只有當孩子的內心被裝滿了，才不會一直要要要。
要關注所帶來的行為問題，最明顯的一個例子就是弟弟妹妹出生的時候，哥哥姐姐都會有不同程度的」返嬰「現象：什麼都不會了，什麼規矩都不懂了，整天各種找麻煩。其實就是覺得父母關注嬰兒太多，忽視了自己，所以想要搶回關注而已。
這個時候和他講道理，或者懲罰他用處不大，多單獨陪陪他，讓他感受到你對他的愛沒有改變，他會很快好起來。
五，不服氣
管教孩子有一個前提，那就是孩子要在內心「認同」你，和你有足夠的感情基礎。
如果親密度不夠，孩子會覺得你沒資格管他，無論你的道理有多對，孩子對你這個人有意見，討厭你，他也會不顧一切的和你作對，明著暗著反抗你。
並不是有血緣關係就是親人，就算是親生的父母和子女，也要花費時間精力培養感情。足夠親密，孩子愛你信任你，才會從內心認同你的話，而不是表面上迫於強勢的服從。
經常看到這樣的故事，很多父母把小時候留守的孩子在上學的年紀接回身邊，多半會發現這孩子「被老人慣壞了」，根本沒法管教。其實也未必是被慣壞了，很可能只是孩子覺得父母陌生，對父母沒感情，「不服氣」被父母管教而已。
六，屁股沉
很多孩子不聽話，是因為父母太懶，說太多做太少，只知道動嘴喊叫，卻不想把屁股第一時間從凳子上挪開，去親自阻止孩子的惡劣行為，用行動告訴孩子——你這樣做是不被接受的。
如果沒有行動，你喊得再大聲也是紙老虎。
當孩子做了不應該做的事情，請一定先動手，再動嘴。想像一下，如果孩子要去捅電門，你還會坐得穩穩的只用嘴巴喊嘛？你一定會先把他抱開，再和他說不能捅電門吧。
所以，請讓糾正壞行為變成和捅電門一樣十萬火急的事情。
孩子打人：立馬跑過去把孩子從被打的孩子跟前弄走，然後再和他說不許打人。
孩子摔東西：立馬跑過去把他能摔的東西撿走，讓他無東西可摔，再和他說，不許摔東西。
孩子在安靜的場合大聲喧譁：立馬把他帶離那個安靜的場合，再和他說：這裡不可以大喊大叫。
請堅持在孩子每次越界的時候，你都有行動，堅持幾十上百次，讓孩子知道你的堅決和底線，並且開始習慣的時候，孩子才可能呈現出「一說就聽」的樣子，因為他知道，就算他不聽，這道線也是無論如何都過不去的，他自然不會去浪費力氣了。
養育孩子是個大工程，管教孩子也不是件容易的事，每個孩子個性不一樣，每個家庭環境也不一樣，導致孩子難管教的原因就更加不一樣，有的是單純的原因，也有的是綜合性的原因。希望父母們看到孩子身上的問題時，可以冷靜思考，對症下藥，而不是簡單粗暴的貼上一個「不聽話」的標籤。
願每個「不聽話」的孩子，都可以被溫柔以待。