失敗的父母，是讓孩子真正死心後，才感受到活著的快樂

這世界上有三類父母。

一類父母是：你說我不喜歡吃芹菜，他就停下來，不再給你夾芹菜；你說，我太熱了，要脫衣服，他就說好，然後允許你脫衣服。

第二類父母與第一類父母形成鮮明對比：你說我不喜歡吃芹菜，他還拼命地往你碗裡夾，然後告訴你不要挑食，吃芹菜對腸胃好；你說，我太熱，他說，怎麼會熱呢，我感覺天氣一點都不熱啊，你要脫衣服，他堅決不讓你脫，還批評你，你這個小孩怎麼這麼不懂事……

第三類父母，是介於第一類和第二類父母中間，他們有時候給你很大的自由，尊重你，不會強迫你，有時候也會把自己的意志強加給你，不允許你的自我表達。但是總體上允許的時候比強迫的時候多。

一般來講，當第一類父母和第三類父母的孩子不容易出現心理問題，他們比較有福，但是如果你攤上第二類父母，那真是不幸，這類父母控制欲很強，在和孩子的相處中，他們不斷地將自己的意志強加在孩子身上，不要「你覺得，要我覺得」。

本質上，他們在親子關係中以自己為中心，只見自己的意志，看不見孩子的意志，孩子身在這樣的關係中是非常難受的，仿佛自己是個不存在的人。

我有一個來訪者告訴我，有時候她和自己的爸媽說話和相處時感受到的痛苦讓她，特別想一刀捅死他們，然後再捅死自己。

她和我舉了兩個例子：

一個是她小學五年級開始寫日記，到六年級時發現父母偷看自己的日記，然後她屢次告訴父母不要偷看自己的日記，甚至把日記上了鎖，父母還是開鎖偷看。直到最後一次，她歇斯底裡地大爆發，當著父母的面撕爛日記，還砸爛了窗玻璃，父母才真正聽到她的呼求。不過，從此以後她也不再寫日記。

另一個例子是：高中住校後，父母經常把她的臥室當成雜物室，親戚朋友送的年貨，舊的棉被，舊的衣服都會打包好放在她的房間。她每一次回家都告訴父母不要把這些東西放在自己的房間。父母每次都說好，可放假回到家，東西依然堆滿了她的臥室。上了大學後，情況依然如此，她為此哭鬧過一次，父母卻罵她「神經病，小題大做」，「你只是寒暑假回家住一下而已，為什麼房間不能放雜物？」可是她只是想要有一個屬於自己的房間。

剛大學畢業的那一年，家裡重新裝修，她拿出自己存下的全部積蓄——五千元給父母，說用這筆錢隔出一個儲藏室，再給自己買一張書桌，因為她的舊書桌已經壞了。

可是，最終，父母拿著這五千元，什麼都沒有做，依然把她的房間當成了儲藏室。

從此，她徹底對父母死心，把心門緊緊關上，不再對他們敞開，不再和父母做任何情感的溝通。

她說過這樣一段話：「曾經我一直在做各種努力希望他們看見我，聽見我。我一直不願承認或者假裝看不見一個事實：我在他們那裡根本就不存在。所以我才會不被看見，不被聽見。所以，無論我多麼大聲地吶喊他們都聽不見我的需求。

跟他們相處時那種無力、痛苦、絕望、歇斯底裡的感覺曾長久伴隨著我，也影響我和其他人的相處方式。我在人際關係中要麼卑微討好，失去自我，要麼過度防禦，容易憤怒，我找不到一個恰當的度。

我現在最後悔的事情是自己對他們死心太晚。自從對他們死心之後，我感覺自己才真正地活著，存在著。」

一個孩子只有對父母死心，才獲得活著的感覺，這樣的父母無疑是非常失敗的父母。

可是現實是這樣的父母並不少見，他們或者控制欲極強，或者極度自私自戀，或者愛無能，完全不知道如何去愛人，看見他人的存在。

每一個孩子都希望被父母看見，被父母恰到好處的回應，因為看見就是愛，回應就是愛。

所以，他們會做各種各樣的努力以獲取父母之愛。如果父母沒有捕捉到這個信號，繼續無視他，當他的努力最後都變得徒勞無功時，這個孩子就會感到絕望，無回應之地就是絕境，他最終放棄了對愛的渴望和呼喚，內在要麼變得非常憤怒，要麼變得非常麻木。

心理學上認為好父母有一種愛的敏感性，他們在養育的過程中，敏感而靈活，在滿足自己的需要和孩子的需要之間有一個平衡，他們可以調協孩子的情緒，看見孩子的需要與存在，在與孩子的互動中讓孩子感受到父母之愛，進而由著這愛，孩子充實自己的內心，強大自己的內心。

當一個小嬰兒躺在嬰兒床，因為飢餓的痛苦而哇哇大哭時，ta的母親此刻在廚房，一邊走向ta，一邊對ta說，「寶寶是不是餓了，著急了，媽媽很快就給你餵奶哦。」然後她溫柔地抱起ta，充滿愛意地看著ta，哺乳ta，給ta吃得飽飽。

很多人不知道，當一個母親一次又一次這樣溫柔地回應，其實在做一件非常偉大的事情。她標明孩子的情緒和需求，並做出了精準的回應。

這在心理學上被稱為「鏡映」，嬰兒最初是沒有自我存在感的，但是在父母一次次充滿愛的凝視中，在父母一次次給予ta的回應中，在父母欣賞和迷戀的雙眼中，就像照鏡子一樣，讓嬰兒知道了自己的存在，知道自己是好的，是強大的，是被滿足的，是被看見的，是被愛的。

父母成功的「鏡映」會塑造孩子主觀全能感和持續存在感，讓孩子對自己對他人有信心，也在這樣的「鏡映」和「回應」裡，慢慢學會與人相處和互動。

這個過程就是電影《阿凡達》中反覆說到的臺詞：i see you。

我用心看見了你，我是真正了解你，我是用眼和心與你交換，是用心真正體會你的感受。眼相見，心相連。

在被看見中，孩子最終確認了自己的價值和存在，覺得自己是被愛的，是有價值的。

也是在這個過程，孩子將感受到的最原始的痛苦拋給母親，母親作為一個容器，涵容並處理了這些痛苦，之後再還回給孩子。讓孩子可以承接並理解自己內在情緒的痛苦。

慢慢的，在母親一次又一次的回應中，孩子的情緒得到安撫，內在的心理容器變大，內心變得強大，ta生發出了時間和空間感，不會被一時一刻的痛苦毀滅，ta可以更好自處，對痛苦的理解和承受能力也變得更強。

這就是為什麼長大後，有的人情緒穩定，內心強大，遭遇挫折可以很快振作起來，有的人則情緒起伏混亂，內心脆弱，遭遇一點挫敗就陷入焦灼暴躁，覺得難以承受的崩潰感。

因為兩個人愛的後盾不同。

前者小時候得到了充滿愛與看見的高質量回應，後者在小時候被給到的情感協調和愛的回應的質量可能很差。

真正的內心強大其實是一個人內在有一個寬厚的容器可以承載痛苦；

可以在痛苦的時候有時間和空間性，心懷希望，知道此刻的痛苦不會將自己撕碎，相信明天和未來會發生改變，一切會變得更好；

可以在困難的時候認識自己，安撫自己，鼓勵自己堅持下去。

所以，千萬不要小看為人父母在做的事，因為你在用愛讓一個孩子存在著，用愛塑造一個孩子內心的強大。