孩子難管教、不聽話？是親子關係出了問題

怎樣去控制一個沒有自控力的孩子？

怎樣說服孩子去做他不想做的事？

怎樣才能阻止孩子打人？

怎樣管教不聽話的孩子？

兒童行為心理學家戈登·諾伊費爾德博士通過40餘年的研究發現，父母往往容易看到孩子逆反、攻擊、欺凌等行為問題，卻並未看見行為下隱藏的內心渴望、方向迷失。

父母對孩子採取行為管教的通常方法——強行限制、刻意威脅和撤銷特權——只會引發敵對，造成情感冷漠，讓孩子離我們越來越遠。

關係的疏遠，讓管教變得愈發困難。

好的親子關係是教養的根基。在積極回應和主動看見的環境中，孩子內心得到全然的滿足，才能在成年時形成一個健全的自我，擁有獲取幸福的能力。

由此，作者在《每個孩子都需要被看見》中提出了「自然管教的七條原則」。

七條原則不是具體的技巧或者策略，而是關愛、原則和見解，旨在喚醒父母的教養直覺。

1、聯繫法，而不是分離法

疏遠孩子或威脅要疏遠他們，是一種非常有效的行為管控方式，因為它會觸發孩子內心最深的恐懼——被父母拋棄。接下來，孩子可能會表現的很聽話，但他的反應是出於焦慮心理。

和孩子打分離牌，父母要付出的代價很大：被分離威脅大的孩子，想要依戀父母的需求一直得不到滿足，持續的焦慮和不安全感，讓孩子無法培養出真正的個性和獨立的自我。這樣的孩子，可能會非常「聽話」，但卻缺乏活力。

「關係先於引導」的方法認為，親密關係是父母教養權威和影響力的來源，也是孩子上進的動力。想要通過建立關係來管教孩子，訣竅就在於始終把親子關係放在首位，這樣，在引導時，才能把被拒絕的概率降到最低。

無論是讓孩子做家務，還是讓他幫忙端飯菜，或不讓他看電視，都可以採取這個方法，先贏得孩子的笑臉和贊同，再向孩子提出要求或命令。

2、出現問題的時候，先處理關係，而不是問題

父母要把親子關係放在第一位，當孩子犯錯，第一反應就是先保護好孩子的依戀情感。

當平息了關係中的緊張氣氛，修復好了親子之間的聯繫後，父母隨時可以回過頭來去糾正孩子的行為。

3、鼓勵孩子流淚傾訴，而不是急著讓他吸取教訓

孩子汲取的生活教訓，更多是源自對生活的適應過程，而不是他們正確思考的結果。

而適應的關鍵，是面對一些行不通、不可能改變的事情時，要能感知到無能為力。按照正常的流程，孩子自然而然就能吸取到必要的教訓了。

適應過程幫助父母完成了「管教」孩子的任務：教會孩子不再做那些行不通的事，讓孩子接受局限和限制，幫助孩子放棄那些不合實際的需求。同時，孩子還能通過這個過程，發現生活中是可以存在一些無法實現的願望的，這能幫助孩子從創傷中恢復過來。

要想幫助孩子完成適應過程，父母必須讓孩子學會流淚，學會放手，學會在意識到要放手的時候，能心懷平靜。

適應過程的第一步，就是給孩子呈現一堵「無力之牆」。

大部分時候，日常生活就可以出現這樣的牆：「你姐姐說不」「他沒邀請你」「別人贏了」「他沒興趣聽你講」，關鍵是，要讓孩子敢於直面事情的真相，而不是妄圖讓事情順應他的想法。

適應過程的第二步，是體諒孩子的挫敗感，並安慰他們。

一旦孩子感受到無能為力後，接下來就是引導他們流淚。這一步的目的，不是要給孩子一個教訓，而是幫助他們變沮喪為悲傷。一旦完成這一步後，孩子自然就吸取到教訓了。

4、積極的意願，比好的行為更寶貴

一個人的意願，是價值觀形成的種子，是責任感的前身。

引導孩子的意願，意味著要意識到和關注孩子的意願，而不是我們的意願。父母可以說：「我相信你會……」「你準備好……」「你願意試一下嗎？」

引導的同時，父母一定要認可孩子積極的意願，要儘可能支持和鼓勵孩子：「沒關係，我知道你也不想這樣」「我知道你不是故意的」，只有父母對不可避免的失敗抱著一種輕鬆的態度，孩子在失敗面前才不會輕易放棄。

5、鼓勵孩子感受複雜的情緒，而不是急著去制止衝動行為

孩子的衝動行為，受本能和情感的驅使，這些衝動會伴隨人的一生。除非情感麻木了，否則人們會感受到那些和羞愧、不安全感、嫉妒、佔有、恐懼、沮喪、負罪、叛逆、畏懼和憤怒相關的衝動。

父母很難通過對峙或者大聲命令，來強制管教孩子。事實上，我們不能制止那些深深根植在孩子本能和情感中的衝動，而要去鼓勵孩子感受可以調和衝動的情感。「我們現在玩的多開心啊，我記得你今天早晨有點生我的氣。」「剛才你好像很願意幫我做事，幾小時前，你還覺得我像個老闆似的來回指揮你。」

這樣的管教會吸引孩子親近父母，而不是把他推得越來越遠。

6、正面引導，不要錯誤示範

千萬不要把指令放在錯誤的行為上，一定要放在正確的行動上，如果給孩子示範你想讓他做的行為，這樣的效果會更好。

7、改變不了孩子，就嘗試改變孩子所處的環境

如果實在改變不了孩子，就嘗試改變孩子所處的環境。

如果我們看到孩子在發脾氣或者攻擊別人，很可能會關注攻擊本身。但如果我們意識到，這源於孩子無法處理的沮喪情緒，那麼我們就會努力去改變讓他受挫的環境。

面對一個不肯睡覺的孩子，如果明白孩子對於分離或者黑暗的恐懼，那麼我們會想辦法讓睡覺變得不恐怖。

面對一個不聽父母話的孩子，如果意識到孩子的反抗是因為有壓力，那麼我們可能就不會給孩子太多壓力。