靈活運用這3步，人人都可輕鬆管理好情緒

2020-09-22 樂哉育兒parenting

在生活中，經常有這樣的場景浮現眼前：妻子下班後開始買菜，洗菜，做飯，收拾廚具…忙得不可開交；丈夫回到家後，看了一眼忙碌的妻子後，說一句：我回來了，然後窩在沙發上打遊戲；孩子放學到家後，同樣衝媽媽喊一聲：我回來了，然後打開電視看動畫片…這時候，妻子看到這一幕，心裡越來越委屈，我為家人準備晚餐，沒有一個人幫我，我是免費保姆嗎？再看看鞋子和襪子凌亂地甩在門口，心中的怒火一下子就燃起，對著丈夫和孩子大喊：鞋子和襪子就不能放好嗎？說多少次就是不聽，現在，立刻，馬上，把它們擺好！丈夫和兒子很不理解，這一點小事，怎麼就發這麼大火，太可怕了，收拾好後，玩遊戲的繼續玩，看動畫的繼續看，媽媽又嘆氣的回到廚房繼續忙著…

我們無論是讓對方去猜測自己的情緒，還是把情緒壓抑在心裡，把自己逼進死胡同，亦或者把情緒爆發出來，都不是自己在主導情緒，而是被情緒所控制著。當我們被情緒所控制的時候，就會失去理智，對方那些不好的行為會被無限放大，甚至我們已經看不到對方，也看不到自己，更加忘了去思考：這一切的根源在哪？我們在為什麼而爭吵？我為什麼會被那麼多負面的情緒與能量所包圍？

如何破解呢？我們只需3步，輕鬆當好情緒小主人！

1️⃣、看見：情緒的源頭在哪裡

看見，是一種覺察，也是一種智慧。當情緒失控的時候，是什麼蒙蔽了我們的雙眼呢？

恰恰是你所看見的現象。這些現象就像門口髒亂的鞋子與襪子一樣，就像我們忙碌時候沒有人能夠幫助我們一樣。

鞋襪的擺放不符合我們的期待，丈夫和孩子的行為令我們不滿意。所以我們迅速給大腦發出指令，「啪」的一聲，大腦裡那個控制情緒的開關打開，於是情緒失控了。

負面的情緒在那一刻迅速積攢，讓你感覺如同掉下深淵，一直往下掉，殊不知，其實你腰間一直綁著一根「安全帶」，那個「安全帶」不是別人給的，而是你自己的。只要你願意抓緊它，就可以停止下墜。

自己才是情緒的源頭，一切看起來似乎是因人而起，實則是因自己而起。重要的不是發生了什麼事情，而是你自己對這些事情的態度。你能否調整自己，站在不同的角度去看待問題？能否做到先置身於事件之外，去冷靜而理智地解決問題？要做到這些，我們需要先有一個積極的暫停。

2️⃣、暫停：我才是自己的情緒教練

回到我們的情緒中，如果處於一種肢體僵硬，血液流動加速，心跳加速的狀態，誰來鼓舞我們的士氣，是跟你「鬥爭」的那個人嗎？顯然不可能。其實，教練正是我們自己，也只有我們自己。我們需要對自己喊「暫停」，需要給自己重新布局，需要為自己加油、打氣。如果感覺自己心跳加速，感覺越來越不好，請在心裡告訴自己：我需要暫停。這時候，我們可以走到一個讓自己感覺更好的地方，做一次深呼吸，想一想：剛剛發生了什麼？我的需求是什麼？輕聲地把需要說給自己聽：「我需要他們回到家能看得我的辛苦，能幫我分擔一些家務……」 然後你會發現，你的怒火消失了，你煥然一新。當你再次回到他們身邊時，你發現你看見了他們，也看見了自己。

3️⃣、表達，我需要你這樣做

面對自己強烈的情緒，不要隱忍，也不要爆發，而是清楚而具體地表達你的需求。比如，面對丈夫告訴他：「我知道你很累，回到家想無拘無束地放鬆一下，但是我需要你把鞋子和襪子擺好，因為我對家裡的整潔很在意。」對於孩子告訴他：「我希望你能先寫完作業再去看動畫片或者玩積木，這是我們之前就做好的約定，你能遵守我們的約定嗎？」

同樣的目的，不同的表達方式，結果就會千差萬別，學會表達自己的情緒，明白情緒的爆發是因為需求沒被滿足。發現情緒，了解情緒，表達情緒，其實事情很容易解決。

我們時刻明白：問題能帶來情緒，情緒卻不能解決問題。所以，看見，暫停，表達！放鬆心態，合理解決！

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