出道十幾年，何潔面對外界從來都是笑容燦爛、性格溫和。
7月1日凌晨，她卻在微博上「爆發」了，炮轟某自媒體「垃圾東西」、「良心被狗吃了」。
事情起因是在最近某期娛樂節目中，何潔兒子七寶的一些表現，被自媒體評價為「慣性撒謊」。
事情起因是這樣的：
《不可思議的媽媽》第2季最新一期節目裡，節目組對寶寶們進行「安全測試」，基本就是模擬一些情境，測試孩子會不會給陌生人開門。
臨出門前，何潔反覆叮囑兒子七寶「不準給陌生人開門」。
何潔離開後，節目組安排的「壞人」來到七寶房間，試圖敲門。
結果很多人也猜到了，基本就是七寶把媽媽的叮囑完全拋諸腦後，給陌生人開了門。
何潔從監控室返回房間，詢問七寶有沒有開過門，七寶搖頭否認。
最後，何潔並沒有當面揭穿七寶，七寶也默默回答「下次不會了」，或許也因此，被自媒體降這樣的親子關係評價為，「為孩子找藉口，也默認孩子撒謊」。
關於這件事，網友們的看法不盡相同：
何潔發火是因為被指出教育失敗而惱羞成怒。
蠻能理解何潔的，畢竟一個單親媽媽獨立帶倆娃真的很難，而且她性格又要強，樣樣追求完美，生怕一點做得不好被人說。
沒有調查沒有發言權，節目裡小孩就說了這麼一句，怎麼就能總結出一句「習慣性撒謊」？太不負責任了！
撒謊是人的天性，別說的跟你沒撒過謊一樣……
如果一個十幾歲的孩子撒謊成性，那是品性和教育出了問題。而一個四歲的小孩撒謊，是再正常不過的一件事。
孩子撒謊，不應該認真嚴肅的批評教育嗎？
寶寶有錯不指出來，可能會讓七寶覺得自己是對的，做錯事媽媽就會庇護他。對孩子成長不利。
這也是我們面對寶寶「撒謊」的常見態度：
嚴厲型：這還了得，說謊是不好的品質，好品質要從小培養，說謊這種行為要堅決杜絕，嚴肅教育，如果反覆出現並且情節嚴重，考慮揍到他再也不敢說謊為止。
佛系：孩子還小，不懂事，告訴他不對就行了，等長大了就好了，再說誰還沒說過謊呢？
吐槽型：孩子瞎說還不是跟大人學的，我老公啊婆婆啊慣孩子，我也拿他們沒辦法，鄰居還以為是我教的呢，說孩子品質不好，大人也不怎麼樣，我冤不冤啊，唉……（此處省略500字）。
但這些觀點，都是站在成年人的角度來看的。「撒謊」是大人的判斷。
而七寶只有3歲，這個年齡段的孩子，根本沒有「撒謊」這個概念。
是啊，你憑什麼說一個孩子是「習慣性撒謊」呢？明明，比起人家母子的互動，這樣輕易給孩子貼「撒謊」的標籤、扣帽子，才是育兒中最大的錯誤！
普普通通的母子之間互動，被扣上「習慣性撒謊」的帽子，也難怪何潔會發飆。其實這件事最值得父母們思考的是：孩子的「撒謊」究竟該怎樣對待？
三歲以後的寶寶清楚什麼可以做什麼不可以做，回答問題的時候已經知道迴避對自己的不利因素而撒謊，這是寶寶思維能力進步的一個表現。
這時候不要給寶寶貼上「愛撒謊」的標籤，要強化寶寶誠實的行為，比如只要寶寶承認，無論多大的錯誤父母首先要肯定他的誠實，然後指出他的錯誤。而且寶寶喜歡被褒獎，這樣的強化寶寶誠實行為的方式會引導寶寶克服撒謊的毛病。
所以，何潔的做法並不是「給七寶找藉口」，而是不去給孩子貼標籤的正確選擇。
學齡前兒童，還沒有形成基本的是非觀念，他們往往分不清社會道德層面的「好」和「壞」，而是從自己的感受出發。
所以，孩子在說謊時，也是從自己的感受出發，常見的心理就是：
孩子做錯了事情，比如弄壞了玩具，打碎了東西，往往害怕會受到父母的責備，孩子出於自我保護心理，往往不敢承認。
所以，如果孩子經常因為做錯事而說謊，父母也可以反思一下，平常對孩子是不是太過嚴厲了，讓孩子害怕承擔責任。
很多家長會發現，孩子上了幼兒園以後，經常「滿嘴跑火車」。例如，明明在幼兒園吃了飯，卻一直喊「媽媽我沒吃飽！」其實，很多孩子的目的，是回到家想吃零食。
再比如，朋友小晴的女兒，周末奶奶想讓她過去住一晚，可孩子一直粘著小晴，說「我不去，奶奶打我！」
這些事情當然沒有發生，這個時候和孩子討論「說謊」問題，不如聚焦他的「欲望」，孩子的「欲望」背後，往往藏著各種各樣的需求。而孩子最大的需求，可能就是父母的陪伴。
也許我們不能馬上滿足孩子，但依然可以注意到這些需求，做出一些改善。
有時孩子「說謊」，是為了讓自己更加出眾，獲得同伴認同和羨慕。例如「我們家有許多玩具車，有一千輛、一萬輛！」，又或者是「我爸爸遊泳特別好，他能一直遊到英國，遊到北極！」
這些類似「吹牛皮」一樣的話，恰恰說明孩子想像力的發展。另一方面，孩子希望自己變強，獲得肯定。
如果我們能在日常生活中，對孩子的優秀品質和行為，多一些肯定和鼓勵，不但能幫助孩子建立自信心，那些「牛皮」也會隨著孩子長大越來越少。
學齡前孩子的世界中，最主要的角色就是父母和自己。所以爸爸媽媽的關注對孩子來說非常重要，是安全感建立的基礎。
有些孩子說謊，恰恰是覺得自己沒能獲得爸媽的關心，但孩子發現，當做出一些錯誤行為時，卻能引起父母的注意。因此哪怕是被責罵，孩子都寧願一再地說謊。
如果是這種情況，父母就一定要引起注意並作出改善了。當我們能給孩子足夠的陪伴和關心，讓孩子發現「說謊」不是能獲得「愛」的唯一途徑，孩子自然而然就沒必要再這麼做了。
當發現孩子說謊時，最重要的，就是像何潔一樣，不去給孩子貼標籤。孩子撒謊並不意味著他未來就會成為一個品質敗壞的人。事實上，這個世界上有誰沒說過慌呢？
所謂的「謊言」不值得畏懼。比起一句謊話的對錯，靜下來去了解謊言背後的意圖，才能讓我們更進一步靠近自己的孩子，傾聽到孩子的心聲。
當我們滿足了孩子的合理需求，孩子會更願意向父母表露真實的自己，那麼，那些謊言自然都會如陽光下的泡泡一樣，自己破滅不見。
所以，請不要在對一個幾歲的孩子說「慣性撒謊」了。強加在孩子身上的惡意，要比那些童真的「謊言」可怕上一萬倍！
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