經常聽到很多父母說：你早聽我的還至於現在這樣？你為什麼就非得這樣，為什麼就不能聽我的？但作為父母，你讓孩子事事聽你的，可是你有把孩子當做獨立的個體，給他充足的空間進行自我探索，讓他成為自己嗎？
01 你的孩子不是你的孩子
臺劇《你的孩子不是你的孩子》講了9個不同家庭，關於母親通過不同形式對孩子進行控制的故事，其中林茉莉的故事最貼近生活，也最讓人唏噓。林茉莉是一名品學兼優的高中生，文靜乖巧，家境優渥，看似前程似錦，卻選擇在家中陽臺跳樓自殺。林茉莉的母親是一位留美碩士，有了孩子以後，成為全職媽媽，照顧孩子。可她對於自己放棄事業這件事耿耿於懷，加上丈夫是系主任，所以把教育孩子當作自己的事業，期望孩子可以出人頭地，成為她向外炫耀的資本。為了監控孩子，林茉莉的母親在家裡裝上監控，監視著女兒們的一舉一動。大女兒林茉莉聰慧懂事，是她關注的重點，茉莉的學習、生活都被安排的一絲不苟。茉莉喜歡文學，但媽媽認為學醫才會更有前途，因此將文學夢一直藏在心底，偷偷讀小說，創作小說。她以為自己聽話好好念書，以後就會有機會做自己喜歡的事情。可是在她即將有機會將作品遞給自己喜歡的作家時，媽媽催她回家上家教課，她思量再三，還是回到了家裡。這件事，也成為壓死她的最後一根稻草，成為了悲劇發生的導火索。茉莉去世後，她的妹妹可莉成為了媽媽新的重心，原本可以在客廳開心讀小說的可莉，笑容也逐漸被壓抑所取代。在一次爭吵中，茉莉的媽媽吼道：我好歹也是留美碩士耶，要不是生下你們，我現在也是一個教授！而茉莉的回答說出了很多孩子的心聲：你以為我們想被你生出來哦，你要生有問過我們嗎？是呀，我們自私地將孩子帶到這個世界，又有什麼資格要求他們成為我們的夢想實現者？生活中，父母對孩子的控制其實滲透在方方面面，比如「我都是為你好」、「你以後愛幹什麼就幹什麼我再也不管你了」、「你還小你不懂」「你知道什麼」……控制欲強的父母，往往會教育出自卑、敏感、自我厭惡、依賴性強的孩子。最近因為代孕、棄養而被封殺的鄭爽，性格中的自卑、敏感、情緒穩定性差、不懂得如何正常溝通等，也和父母的強控制欲不無關係。還有被廣大女同胞所厭惡的「媽寶男」，也大多是來自於母親比較強勢，對孩子的控制欲比較強的家庭。02 要想擺脫控制欲，父母要學會治癒自己
育兒先育己，很贊同一句話：育兒其實就是渡己的過程。當察覺到自己屬於控制欲比較強的父母時，可以思考一下：自己是出於什麼原因想要控制孩子？心理學家武志紅老師在《為何家會傷人》中曾舉過一個例子，有一位媽媽經過蛋糕店，看到琳琅滿目的蛋糕，便問女兒吃不吃，女兒說不想吃，可這位媽媽仍然為女兒買了，女兒也真的沒有吃。後來這位媽媽分析為什么女兒不想吃，自己卻執意要賣給女兒吃。原來，因為自己小時候想吃蛋糕時，媽媽沒有給自己買，雖然已經過去很多年了，但在路過那個蛋糕店時，童年時未被滿足的自己，想要滿足吃蛋糕的心願了。蛋糕看似是給女兒買的，實際上卻是買給童年時未被滿足的自己。就像我們父母那一輩，吃苦吃慣了，那個年代能填飽肚子就已經很滿足了，哪裡還顧得了精神和心理上的追求。因此，他們在教育我們時，習慣性認為「有吃的就不錯了，幹啥挑三揀四」。童年有未治癒傷口的人，如果成年後也沒有得到及時治癒，就很容易不經意間暗示孩子應該怎麼做。鄭爽的母親在一次採訪中表示，自己的夢想是成為一名歌星，養育鄭爽，就是想實現自己未實現的夢想。無獨有偶，花樣滑冰運動員安香怡的母親，也是這樣一位「虎媽」。安香怡出生前，她工作不順，辭了外企的工作，在31歲時開始學花樣滑冰。為了實現自己對於花樣滑冰的夢想，她把把女兒當作另一個自己，自己鑽研比賽規則，將安香怡帶上了花樣滑冰的道路，對她進行魔鬼訓練，訓練強度之大讓人生畏。「養孩子究竟為了什麼？為了付出與欣賞。」可孩子想要接受這份付出與欣賞嗎？很多人懷孕生子後，因為各種原因，或主動或被迫選擇成為全職媽媽，每天的工作就是圍著孩子轉。時間久了，每天處理孩子的大事兒小事兒，忙活家裡的瑣事，忙得像陀螺連軸轉，根本抽不出空去考慮自己。然而，當孩子出現問題時，第一個受到指責的也是全職媽媽：你不用上班，每天就在家裡看看孩子，這都做不好嗎？社會上對於全職媽媽的認同度也有待提高，《82年的金智英》中，對全職媽媽的稱呼是「媽蟲」——專靠老公，在家裡帶孩子的全職媽媽。周圍人的不理解，社會上的低認同度，很容易讓全職媽媽將重心全部都轉移到孩子身上，對孩子進行全面把控。別人家的孩子，應該是很多人小時候的「宿敵」：他回回考第一，英語說得很溜，脾氣好有耐心，甚至燒水都燒的比自己更快更好……很多時候，父母會將自己的孩子與親朋好友的孩子作比較，如果覺得自己孩子某方面不如別人家的孩子，回家後會將孩子臭罵一頓，並且會逼迫孩子去提高這方面的能力。而當覺得孩子明顯比對方的孩子優秀時，則會感覺很有面子，虛榮心膨脹。「望子成龍，望女成鳳」本沒有錯，可經常將孩子和別人家的孩子作比較，則會使孩子產生「我不如別人」、「我很差勁」、「我不行」的負面情緒，長此以往，則會使孩子不自信、自我效能感差，自尊心低。03 孩子的路，放手讓孩子自己走
龍應臺在《目送》裡寫道：所謂父母子女一場，不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷的在目送他的背影漸行漸遠。好的親子關係，應該父母對孩子逐漸放手的過程，而不是讓孩子成為父母手中的提線木偶。著名的心理學家卡倫·霍妮曾說過：如果一個人沒有找到真實的「自己」，Ta會創造一個虛假的理想化形象。父母必須學會自我認識，找到自己內心的衝突，進行自我療愈。如果父母自己都從未認識過真實的自己，沒有聽到自己內心真正的渴求，又怎能看到真實的孩子呢？成為父母，並不意味著要放下自我，為了孩子墜下「泥潭」。孩子應該是讓你不斷認識到生命的意義、感受到愛與希望的存在，應該是推動你不斷成為更好的自己的動力。很多媽媽在進入「全職媽媽」的角色後，並沒有放棄自我成長，她們不斷挑戰自我，學習新知識，進行自我版本的更新換代。很多父母認為自己經驗豐富，凡事都為孩子安排妥妥噹噹，從讀什麼學校、上什麼輔導班、選什麼專業、到哪裡上班，都為孩子鋪好了路。可孩子畢竟不是機器人，輸入指令執行指令就可以。他們是人，有思想，有感情的人。給孩子留出足夠的空間去做選擇，相信他們會做出正確的選擇，尊重他們做出的選擇，或許孩子就報答你一片精彩。願每一個孩子腳下都有一片自己走出來的廣闊土地，也願每一個孩子擁有用童年治癒一生的幸運。諮詢師推薦：樂天心理專家諮詢師 白禎臻
作者：於彤彤