傳統的育兒理念認為，憑著年齡和經驗，父母處於金字塔的頂端，而孩子位於底部。這意味著孩子應該融入父母的世界，而不是反過來。
許多人認為，我們把孩子帶到這個世界上來，所以孩子的所有權屬於我們，好像孩子是我們的私有財產一樣。基於這種錯誤的觀念，我們覺得有理由強迫、威脅、操縱甚至體罰孩子。我們美其名曰為「管教」，並且創造了一個叫做「紀律」的懲罰性名詞。如果我們有足夠的勇氣承認，就會發現各種形式的「紀律」只是變相發脾氣而已。很多人都相信人需要被控制。
「如果你現在不做家庭作業，我就不讓你看電視。」
「如果你和我說話不禮貌，我就沒收你的變形金剛。」
「如果你不收拾好玩具，我就把玩具送給其他小朋友。 」
這是否聽起來很熟悉？是的，很多父母無意識地都使用過威脅的方式逼迫孩子就範。我也曾經用這種錯誤的方式懲罰過自己的孩子。「如果你不——那麼我就——」成了我們的口頭禪。我們竭盡所能，試圖控制我們的孩子。
大多數家長都會習慣於對孩子發布各種禁令。美國著名心理學家沙法麗.薩巴瑞博士在《失控，孩子不聽管教怎麼辦？》一書中稱之為「囚徒---監獄長」的養育模式。監獄長密切留意孩子的行為，父母除了獎懲簡直不會幹別的，扮演囚徒的孩子，做的事情非對即錯。久而久之，囚犯很快就變得依賴於監獄長的控制方式來調節自己的行為。
這樣的獎懲方式會削弱了孩子自我約束的能力，破壞了他們自我調節的內在潛力，使得他們成為一個單純的傀儡，而不是依照內心的指引。時間一久，雙方就會陷入互相折磨，操縱與反操縱的惡性循環。
如果我們告訴孩子，父母的關鍵角色就是紀律的執行者，就會讓他們覺得，他們天生散漫，需要得到教化。
大家不妨仔細回想我們成長過程中，被父母懲罰的時候。當你被攆回自己的房間，不能看自己喜歡的動畫片，有人大聲訓斥你，甚至打你耳光。你的感覺會好嗎？你會因此聽話碼？不會的，有些傷害甚至會長期潛伏，成為心理陰影。
因為紀律似乎和父母的衝動而不是理智有關，它總是會觸發兒童的不滿。雖然他們可能遵照我們的要求去做，但是他們內心是抵制的，不僅抵制我們的命令，甚至抵制我們自身。這種對抗和報復行為有時候讓父母很抓狂，覺得必須要進一步加強控制和紀律，孩子才能聽話。眾所周知，嚴厲管教最後會給孩子帶來可怕的情緒陰影和學習障礙，並且阻隔親子關係。孩子的行為可能會得到糾正，但他們的心不會服從，我們無法收買他們的意願。
父母們因為身份的自負感和權威感，很容易演變成家庭當中的獨裁者。「我這都是為了你好」這句口頭禪成為了解釋自己推行各種奇怪紀律的藉口。而那些被罵，被體罰，被禁足的孩子除了反感父母這樣的言行，還慢慢地把怨恨之情轉變成了自我厭棄。他們在生活上一團糟糕，毫無自尊，陷入自暴自棄的悲慘境地。
可許多父母就是用管教之名，行虐待之實。
遼寧撫順，6歲女孩童童（化名）遭生母及其男友長時間多次虐待險些喪命，引發社會關注。
7歲男童被生父菸頭燙傷，切除部分手指。
2018年，一位深圳女童被父母多次毆打的視頻，在網上引起轟動。父母對其抽耳光、拿掃帚抽打、拉拽頭髮撞地板，手段之殘忍讓人觸目驚心。
UNICEF（聯合國兒童基金會）曾對68篇研究文獻進行分析，結果顯示中國 0～17 歲兒童中：
遭受軀體虐待的發生率為 26.6%；
遭受情感虐待的發生率為 19.6%；
遭受性虐待的發生率為 8.7%；
遭受忽視的發生率為 26.0%。
所以，孩子所受到的傷害除了身體上的痛苦外還有精神上的折磨，能幸運長大成人的孩子往往是看起來很正常，但心裡卻隱藏著我們無法想像的創傷。
在聯合國兒童基金會與全國婦聯的聯合調查中，多數人認為父母打孩子是正常的教育方式。
我們往往是給了孩子最多的愛，也給了孩子最多的傷害。
無論我們的意願多麼好，任何形式的紀律都會讓孩子感受到攻擊。不是因為他們討厭做正確的事，而是由於威脅和懲罰貶低了他們的自尊。他們意識到我們試圖控制他們，所以他們感到無助，就像無辜的人被關進監獄一樣。每當我們懲罰他們關禁閉，或者以其他方式管教他們，孩子就會想要違抗我們，從而維護一定的自尊。我們越是攻擊他們，「我討厭禁足」就會更快地變成「我恨你，我恨我的生活，我恨我自己。」
所謂的紀律不僅沒有帶來家長理想的結果，反而導致孩子的情緒爆發，從而出現一系列失調行為。
《正面管教》一書中指出孩子的不良行為都是出於4個錯誤的目的，而這4個目的都是為了要獲得歸屬感和價值感。
孩子的4個錯誤行為目的分別是：
1、尋求過度關注。孩子錯誤的覺得，只有在得到家長關注的時候，我才會有歸屬感。
2、尋求權利。孩子認為只有我說了算的時候，我才有歸屬感。
3、報復。我得不到歸屬感，但我至少能讓你也同樣受到傷害。
4、自暴自棄。我已經不可能有所歸屬了，所以我選擇放棄。
親子之間，時常爆發矛盾衝突，陷入權利之爭，這樣的相處方式令雙方痛苦不堪。究其原因還是因為紀律關注的是行為，而不是驅動行為的感覺，它恰恰阻礙了我們實現目標的努力。
我們與孩子的聯結總是發生在感覺層面。我們認為它關乎孩子的行為，然而其真正的意義卻在於孩子在我們面前的感覺。如果我們無法與他們的感覺聯結，也就無法對他們的行為產生影響。
那麼在孩子教育問題上，我們該如何開展工作呢？
1．允許孩子犯錯
拋棄我們曾經信奉的一套「瘋狂的錯誤觀」：
錯誤是不好的，你不應當犯錯，如果你犯錯，就是愚蠢、壞、無能，或者是一個失敗者。如果你犯了錯誤，就不要讓人發現，如果被發現了，就要編個藉口。
想要更好地養育自己的孩子，我們需要擁抱和踐行 「理智的錯誤觀」。
錯誤是一個人學習的機會，而不是無能的表現。孩子犯錯後，得到的不應是責備和懲罰，而是幫助。
責備和懲罰往往會扭曲孩子的人格。為了避免責罵，孩子總會竭力掩蓋錯誤，甚至是撒謊或者退縮放棄，不敢嘗試新的有難度的任務，導致抗挫能力和抗壓能力都很差。
2．讓自然後果教育孩子，切忌父母過度保護。
任何行為都有其自然後果——包括正面和負面的——要麼改善我們的日常生活，要麼給生活增加困難。讓自然後果生效，是幫助孩子成長的必要組成部分。
我們必須學會如何讓自然的後果糾正孩子的行為。讓孩子承擔自己的行為所帶來的後果會促使他們自我學習。
家長要學會退一步，讓生活做孩子的老師。
比如：當我們往一個杯子裡倒了太多的水，水會溢出來。這教會我們，下次不要倒太多水。然而，很多父母為了保護孩子，往往不會讓孩子體驗不當行為的後果。為了不灑出水來，孩子每次往杯子裡倒水時，我們都不讓他們裝得太滿。
後果可以讓孩子自然地學到東西，孩子會對後果作出本能的正確反應。父母要學會退後一步，讓孩子自動發展自律，自力更生和自行建立責任感。如果後果是父母強加的，就永遠無效。因為人為的「後果」不會教會孩子現實生活的知識和技能，反而會破壞他們與世界建立和發展有意義的關係。
3.我們需要與孩子聯結，看見和滿足他們的情感需要，而非不斷地糾正他們。
所有的孩子都渴望聯結，而不是糾正。允許他們做真實的自己，如其所是，活得自在。
因為親子關係是一切教育的基礎。關係本身就有療愈性。
4．非暴力溝通
馬歇爾.盧森堡博士所著作的《非暴力溝通》是一本人人必備的溝通工具書，對於處理各種關係是非常實用的。在我們日常的生活中存在著非常多的暴力溝通，這些是破壞關係的頭號殺手。這樣的案例在夫妻關係和親子關係尤為多見。
非暴力溝通公式：
一、凡事先說觀察到的事實，我看見了什麼。。。這是有理有據。
二、表達自己的感受，我感覺/我覺得怎麼樣。。。讓別人能對你有同理心。
三、表達自己的「需要」：我需要你怎樣。。。。我有什麼樣的需要。。。
四、用委婉的語氣向對方提出請求：你可不可以做出什麼樣的具體改變？
例如：媽媽看到家裡散落一地的玩具，用非暴力溝通的方式，可以蹲下來跟寶寶說：「寶貝，我看見到處都是玩具，我感覺心裡亂糟糟的，不舒服。我需要你跟媽媽一起來收拾好它們。現在，你可不可跟我一起送它們回家呢？」
這樣的方式是不是比「你有沒有聽見我說話，快把你的玩具收起來！」效果好多了？
非暴力溝通本質上是一門愛的語言，值得我們終身學習。善用它能解決人際關係中絕大多數的問題。愛的語言更是聯結親子關係的橋梁。
5．沒有輸家的問題解決法
家庭實行「參與原則」——讓孩子共同制定規則。與其他人強加在他身上的決策相比，一個人會對他親自製定的決策有更大的執行動力。
沒有輸家的問題解決法，正好可以有效處理讓人頭痛的親子衝突。它具體包含以下六個步驟。
第一步：發現和定義衝突，並描述其對孩子的影響和父母的感受。
第二步：尋找備選的解決方案。
第三步：評估備選方案。你和孩子一起對提出來的備選方案進行評估。
第四步：選出來一個最好的雙方都認可的方案。最後你們一起決定。
第五步：執行決定。
第六步：對效果進行追蹤評估。
我們都是第一次當父母和孩子。在親子互動的過程中，錯誤和摩擦不可避免。如果希望雙方能夠共同成長，彼此滋養，這就需要父母有覺醒的意識，以及不斷地學習和踐行。父母不斷的自我成長就是送給孩子童年最好的禮物。
綜上所述，教育是看見個體生命的價值，與孩子聯結，與現實聯結。春風化雨，潤物無聲。
教育是關注孩子情感的需要，是愛的教育。它基於人性，求同存異。它是無條件接納孩子所呈現的本來面目。
教育同時是順應因果律，遵循自然法則的。孩子是一顆種子，來到這世上，自有他自己的使命。而我們父母只需安心做好園丁，用心澆灌和守護這顆種子，等待它在未來某天綻放。