溺愛不是愛，是不愛，是更愛自己。
混淆這些的父母，總以為養孩子是在付出，總會感覺特別累。
是的，檢驗你是否在愛孩子，就看你嫌累不嫌累。成天喊太累的，多半是因為感覺一直是在付出，看不見孩子的幸福，更不會用孩子的幸福滋養自己。
彼此滿足，彼此需要，彼此開心，讓幸福流動起來，所有的累，很快就會消失，就像不曾累過一樣。
馬主任：家長們口中的「婦女主任」馬迪，尹建莉父母學堂金牌講師。
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音樂：Jeff Beal-Joe's Theme+Out of Business+Slapped Around 堯十三-瞎子(貴州話)
如果你看到孩子的真實需要，願意滿足，彼此開心，那就是幸福的流動，多多益善呀。
我身邊的朋友和個案，他們的童年極度悽慘，差點自殺死掉。無一例外的是，他們從小到聽到大父母最常說的的話是：我們最大的錯，就是太溺愛孩子了！
而那些給了孩子很多愛和滿足，把孩子養得很好的父母，最常說的是：養育孩子，我覺得自己還有很多不足的地方，繼續覺察成長。
動不動害怕「溺愛」孩子的父母，就好比一口枯井整天擔心自己把村子淹了。這也解釋了為什麼很多時候鬧斷奶鬧得最兇的是婆婆。同樣的，把自己孩子養得越糟糕、越不快樂的父母，越熱衷於批評別人父母「溺愛」孩子，並且警告對方「你這樣下去一定會把孩子教育壞」。
真愛與「溺愛」的區別
「溺愛」的家長看不到孩子真實的需要，而把自己內在缺愛的小孩投射給孩子，「溺愛」行為其實是在滿足自己。
最極端的案例：有個孩子，他一吃茄子就嘔吐，而這個媽媽呢，每逢孩子「滾」回家，就特意要做營養美味的茄子給孩子，而且指責孩子說「你怎麼這麼不領情啊，我特意為你做的，我做的茄子花了好長時間呢。」
這種「溺愛」其實是父母自編自演自我感動的一場戲，孩子只是在其中扮演一個接受「愛」的道具。而真實的孩子他需要什麼，可能一直都是不被看見和不被滿足的。所以，這樣的孩子他感受不到被愛，在他心中也很難生出對父母的感恩之情。
還有一種「溺愛」的家長，是因為怕麻煩怕失控，乾脆控制包辦一切，孩子無法通過獨立探索和完成事情獲得成長與成就感。
兩個人格較完整的人之間會自然形成界限。如果媽媽的自我價值感特別低，就容易把孩子當成「自我」，很難拒絕孩子，常常過度地「犧牲」自己，甚至要包辦孩子的所有決定。
然而，孩子有自我的需求，自然不會總是領情，媽媽就會有怨氣積累起來，忍不住抱怨孩子沒良心不會體諒媽媽。這樣會使得孩子將來也很難感受到他人的界限，得罪人而不自知。
「溺愛」是父母自己沒得到過的愛。沒得到過愛就容易有兩種心理：
一是，我都沒得到過，憑什麼給你？比如，自己在童年時渴求媽媽的懷抱而常被拒絕，現在就合理化成「經常抱孩子會慣壞的」。
二是，我沒得到過，所以要加倍給孩子。可是，在冷漠中長大的人，往往會誤以為控制就是愛，加倍補償的經常是無界限的控制。
總的來說，「溺愛」和愛其實沒有半毛關係！它跟對方的需要毫無相干，只是內心痛苦的自編自導自演。「溺愛」是家長自己的需求而非孩子的需要。
父母氣定神閒，
孩子歇斯底裡，
怎麼回事？
「邊緣型人格障礙」是怎樣煉成的：如果父母的假自我極度脆弱，無法承受衝擊，會把各種內心衝突投射給孩子，把它說成是孩子的。
比如，覺得自己受了某人冷落，轉而對孩子說：「某某某其實討厭你，但是礙於我的面子，他不說出來。」這樣會使孩子的自我意識變得混亂。更嚴重的，媽媽在孩子精神崩潰甚至自殘的時候嘴角無法抑制地露出微笑。
這樣的家庭中，父母看上去情緒穩定寬容隱忍，孩子則經常無故暴怒崩潰，大家都說「都怪父母對孩子太寬容太『溺愛』了！才慣成這樣的。」所有人聯合起來攻擊指責孩子。孩子的自我不斷破碎無法聚合成形，終成邊緣或者精神分裂。
真正的愛，
給再多都沒問題呀
如果你看到孩子的真實需要，願意滿足，彼此開心，那就是幸福的流動，多多益善呀。這種彼此滋養的事兒，只會讓孩子成長，也讓父母成長。
如果不願意滿足孩子，清楚覺知：是我不願意滿足孩子。而不去評判孩子的需要是否合理。內在誠實，也就是首先對自己誠實，愛的能力會逐步提高。
養孩子的幸福在哪裡？在孩子開心的玩著食物，手舞足蹈時，你看見了他，你被他的喜悅和臨在感染，你們相視一笑，就是幸福連結的時刻。媽媽的生命，被這樣擴展和滋養了。
孩子的幸福在哪裡呀？孩子的幸福在於自己手舞足蹈享受食物時，他被媽媽看見了！媽媽感受到他的開心，孩子的存在因此被確認。
養孩子的辛苦在哪裡？在於孩子專注玩食物時，媽媽對孩子當下的感受視而不見。媽媽睜著眼，卻是全盲的，焦慮地活在頭腦想像的世界裡，盯著孩子的一舉一動：他怎麼沒把勺子挖出食物放進嘴裡，他今天才吃了一個蛋怎麼就不吃了，他總是這麼玩，不成規矩，會營養不良的，我該怎麼訓練糾正他的不良習慣…這樣養孩子，真是一場酷刑。對父母和孩子雙方，都是。
當一個孩子的感受經常被父母看見，被父母重視，這個孩子天然的就會懂得體貼他人的感受，同時尊重自己的感受。這樣的孩子，尊重規則同時溫暖流動不僵硬，情商特別高。
而總是被說教管控的孩子，到公共場合會控制不住的「人來瘋」，侵擾別人。
當孩子確認爸媽願意回應他、保護他，願意呵護他的感受，孩子遭受侵害才會勇敢告訴爸媽。否則很容易就被施害者嚇住了。假如，被針扎的孩子哭鬧著不想上幼兒園，父母卻只是嫌他的哭鬧煩人…
真愛，永遠不會過多呀。
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李雪，心理學學者，從事心理學研究十餘年，創辦「初心心理」；暢銷書作家，著有《當我遇見一個人》亞馬遜與當當網有售。公眾號 | 李雪愛與自由 （ID：lixuexinlixue），新浪微博 @李雪愛與自由。
曌星。專注家庭教育和女性成長，因為熱愛，所以堅持。公眾號：做好爸爸媽媽；微信號：zhaoxing181818。
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