我們都想做孩子心中那位溫柔可親的媽媽，可是，生活中卻總是充滿著各種煩惱和壓力：既要應付忙碌的工作，還要忙活雜七雜八的家務，有時還要面對沒有好臉色的老公。
如果這時候孩子再調皮搗蛋，任誰也是忍不住的，肯定會對孩子一通吼罵……
我已經很久沒對孩子發過火了，但前幾天還是幹了一次這樣的事。
那幾天，正好趕上孩子爸出差，婆婆也回老家去了。我一個人既要接孩子放學、做飯，還要哄睡孩子之後熬夜修改客戶退回來的稿子，心裡那個煩躁鬱悶，真是無處傾訴。
結果那幾天晚上，女兒總是不願意早睡覺，一個人在客廳裡瞎鼓搗，一會拔拔插頭，一會翻出爸爸的工具箱，用鉗子敲敲這，鑿鑿那……
我提醒了她好幾次，可她就跟沒長耳朵似的，不理我。我嗓門越來越大，終於忍不住了，過去一把奪下她手裡的鉗子，對著小屁股打了一巴掌，咬著牙說：「我已經說了第三遍了，你沒長耳朵是不是？你再不趕緊滾去睡覺，我把你扔出去信不信？」說著，我就拉著女兒胳膊，假裝往門口走。
女兒被我突如其來的粗暴嚇壞了，緊緊抱住我的腿，哭著說：「媽媽我睡，媽媽我睡，別扔我！」
看著她單薄小身板、驚恐的表情、淚汪汪的眼睛，我心裡真不是滋味：「我咋成了個這麼狠心的媽呢？」
好一頓安撫之後，女兒終於是睡著了。但是半夜三、四點的時候，突然聽見她說夢話：「媽媽，黑！不出去，不出去！」我趕緊摟住她，一邊拍著背一邊輕聲說：「沒事寶寶，媽媽在呢，咱哪也不去！」我知道，她這是被嚇得做噩夢了。
那一次，我內疚地都哭了。我只知道自己心情煩躁，卻忘了已經好幾天沒有好好陪孩子了，孩子故意搗亂，或許只是想引起我的注意而已；一通責罵、怒吼之後，我的壓力、壞情緒是釋放了，可給孩子心裡造成的傷害卻不會那麼快消散……
憤怒、責罵往往是白費口舌！
當一個人面臨巨大的危險、感到非常恐懼的時候，大腦就會啟動「逃生機制」，此時人就會變得精神緊繃、肌肉緊張，時刻準備逃避災難。這是人類的生存本能，孩子身上也具有這種能力。
有意思的是，當我們衝孩子發脾氣、大吼大叫時，往往會讓孩子變得非常緊張，從而觸發了孩子大腦裡的「逃生機制」。此時，孩子大部分的注意力 ，都放在如何躲避這場「災難」上。雖然你在苦口婆心地教育，但孩子滿腦子都在盤算：「他快罵完了，就快罵完了，這就罵完了……」
到頭來，你發完火後問一句：「知道錯了麼？以後還這樣不？」
孩子立馬表現的很乖，趕緊回一句：「知道了。以後不犯了。」
其實孩子對於錯哪了、怎麼改還是迷迷糊糊的，他只知道：家長終於罵完了，可以鬆口氣了。
等我們老了，孩子會把當初的脾氣都還給我們！
著名的心理諮詢師賴佩霞，在一次演講中說：
我們衝孩子發完脾氣後，最常說的一句話就是：「我罵你，是因為愛你！你要不是我孩子，我才懶得管你呢！」
但是在孩子眼中，家長滿口說愛卻面目猙獰。孩子必須努力說服自己：「原來，我媽媽罵我是因為愛我。原來愛也是可以這樣的」……
有一天，我們老了，腿腳不便，需要孩子照顧。於是，孩子很可能就會用我們當初用過的方式，來「愛」我們：「媽！跟你說過多少次了，出門多穿點衣服，你怎麼就是不聽呢！」「媽！上完廁所記得衝，你怎麼越老越糊塗呢！」「媽！多吃點青菜，你怎麼越老越挑食呢？」……
我相信，年老的你，心裡一定很難過，很難過。
所以，指責、發火從來都不是愛，而是孩子健康人格的殺手。我們衝孩子發火，動機從來都不是因為愛，而是因為我們控制不了自己的情緒。
孩子的問題，歸根結底還是父母的問題。
孩子在成長過程中，最重要的能力是模仿。孩子因為跟父母相處的時間最長、關係最親密，所以父母的一舉一動、一言一行，孩子都會看在眼裡、記在心裡，有意無意地去模仿。
如果你的孩子因為某些問題惹你生氣了，那請你先不要對孩子發火，因為這很可能就是父母自身問題的反映。
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