原創 大將軍郭 我們心裡都有病
作者:大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年
圖片來源於網絡 由楊揚提供
大家好，今天推送的內容是「將軍知道」欄目的第130期內容
1
和男友未來規劃不一致，
怎樣溝通才能避免異地分手？
將軍您好，我研三在讀，女，23歲，交通規劃專業，湖北人，男友是山東人。
兩個人現在拿到的offer都是專業對口、平臺較高，機會來之不易，但他在天津，我在武漢，我們從在一起就異地（近3年），我想珍惜這個人。
現在我能想到兩個選擇：
一是準備天津事業單位考試，好處是有機會避免異地，弊端是專業發展空間不大，且錢少，我家裡條件不算好，好不容易考個985，讓我放棄好工作，真不甘心；
二是選擇在武漢工作，三年之後考慮去天津發展，可以繼續從事本專業，也可以考事業單位，好處是滿足自己的私心，弊端是異地，囿於行業性質，未來見面頻率會低。
男友的態度從最開始「異地就分手」到後來勉強接受3年異地，部分原因是我勸他不要輕言放棄，我現在不敢告訴他我更偏向於第2個選擇，因為會男默女淚。
男友不想來武漢，一方面因為他在天津的工作平臺更高，工資更多，另一方面，武漢離他老家太遠，他認為家中獨子需要離家近一點，承擔贍養父母的責任，並且他父母明確表態，不太支持他在武漢發展，因為離我家太近，對於這一點我理解但很委屈。
我想問，除了我說的兩種選擇之外，還有其他選擇嗎？如果沒有，我怎樣跟男友溝通，避免異地分手這種結局？
將軍 · 答
來，又是一道熟悉的題型——愛情和事業該選哪個？
估計老粉兒用膝蓋都能想到，將軍肯定建議選事業，沒錯，這一次我依然堅定地站你要留在武漢工作。
老生常談的原因不多說了，倒是想聊聊你提問中的幾個比較特殊的地方。
第一，你提到留在武漢是「滿足自己的私心」，我理解你表達的初衷是說留在武漢利於你自己的個人發展。
但用「私心」這個詞就很值得玩味，它折射的是你在做選擇的時候，道德感過於強烈。
你給自己設定的標準是偉大、無私的，所以才會把為了事業留武漢定義為「私心」，好像這是一件並不光明正大的事情。
有所謂的「私心」並不是道德低下，也不是人性的弱點，我恰恰覺得這是一個人做一切事情的本心所在。
無論你最終如何選擇，都請記得本心，保持「私心」，先為自己，再為別人，這是任何關係健康發展的根本。
第二，你和男友的異地問題看似是戀愛中最大的阻礙，但這只是表象，真正影響你們關係的是你男友內驅力不足——他跟你在一起的意願並不強烈，基本都靠你在push.
你提到他一開始的態度是「異地就分手」，說明他沒有動力展開異地戀。
雖然在你的影響下，他堅持了3年，但真正驅動他的是這份感情來之不易，不要輕言放棄嗎？是3年後你們同城相處的可能性在維繫著你們的關係。
婚戀關係裡，最好的狀態當然是齊心合力，兩個人都奔向彼此，但可能難以避免地會有一個人更主動，是關係的推動者。
主動推進關係是積極的，但也要考慮對方的態度。
有人需要你花十分力氣，他才會出一分力，有人需要你花一分力氣，換來他一分力，還有人即便你花十分力氣，他也不願出一分力。
你男友目前來看，可能越來越不願意出力了，不但他不想去武漢，也表明家裡父母不支持，他做出讓步的可能性很小。
你問我「如何避免異地分手」，我想說縱然你力拔山兮又如何，他本來就是一座你推不動的山啊。
考慮第三個選擇吧，留在武漢好好工作，其他的順其自然。
也別興衝衝計劃著3年後還要去天津了，也許對方連3個月都堅持不下去，何談3年？
一段需要你加油打氣才能堅持下去的戀愛，的確能體現出你的「無私」和「偉大」，但問問你自己，不累嗎？
2
不加班就感到焦慮，
怕在公司混不下去，該怎麼辦？
將軍，最近我在工作中很困擾。只要工作日晚上不加班，周末因和朋友聚餐、和男朋友出去玩不能加班，就會有焦慮的感覺，不能安心玩的盡興，如果工作日晚上、周末在公司加班，這種焦慮就會消失。
公司剛起步的時候我要兼顧很多事情，行政、綜合管理、部門管理、製作數據都會做，比較任勞任怨，領導也比較認可我的能力，在公司期間三年沒有談戀愛，時間比較充裕。
近期談戀愛了，時間有點分攤不過來，和對象玩的時候總擔憂因不能加班，同事和領導會有意見。公司是事業單位一位院長成立的，比較注重學歷，也喜歡看見大家忙忙碌碌加班，喜歡早上、晚上或者周末給我安排工作。
我是大專畢業，比較珍惜這份工作，之前也是大量投入時間，但最近因為周末不能加班而焦慮，工作日基本加到晚上八點，忙就晚十點左右。內心會覺得累，但又怕失去工作，怕領導不待見我，我會待不下去。
我大專畢業，工作經驗有12年，怕找不到比這更好的工作了。我該怎麼辦？
將軍 · 答
開門見山地說，你的焦慮來自於一種扭曲的認知，覺得自己最大的核心競爭力就是能付出時間而已。
這可能也跟你所處的職場環境有關，導致你的自我PUA，認為除了加班，你沒有什麼優勢和價值，所以你的一切付出和努力都圍繞著加班展開。
不加班就焦慮，本質上是因為不加班你就覺得自己沒體現價值。
我對你的工作情況不了解，但在提問中我看到了「行政、綜合管理、部門管理和數據管理都會做」，至少說明你是個多面手，有統籌兼顧的核心競爭力。
所以，如果你不打算跳槽，應該沿著這樣的思路去歸納總結：你在工作中，除了多付出時間以外，業務上你為公司做出了哪些成績，你跟其他同事比較，有哪些長處，你被領導肯定的部分是什麼。
包括跟領導溝通、匯報工作的思路也要做調整，梳理和總結你做了哪些事，有哪些成果，你克服了哪些困難，而不是你加了多久的班，你有多辛苦。
否則，領導只會更習慣通過你的工作時長來判斷你的價值，而不是看重你的實際成績。
你對自我價值的錯誤認知，跟你對學歷的不自信有關。
的確，在一個看重學歷背景的公司來說，大專學歷可能是劣勢。如果你是一個職場新人，或者工作的頭幾年，學歷對職位、薪資的影響確實不小。
但你已經工作12年了，如果公司和領導還拿學歷去衡量你，而不是看重你的能力和經驗，那只能說明這家公司不值得繼續待下去。
你的年齡越來越大，以後會結婚生子，如果公司只看重你是否加班，那你依舊是可以被取代的員工，年輕人可比你能加班，比你工資低啊。到那時，你還是會被淘汰。
所以提高單位時間的工作效率，用能力和成績說話，才是你該努力的方向。
換個角度想，如果有一天你真要換工作了，簡歷上最耀眼的一筆不該是「我為公司做牛做馬，每天加班」，而是「我做了別人加班也做不到的成績」。
3
父母婚姻不幸福，
我恐婚了。
29歲，女，事業單位人員。從初中父母就開始吵架，最初的原因是我媽懷疑我爸出軌，十幾年過去，他們愈演愈烈，現在到了沒辦法收場的局面。
我媽不願意離婚，雖然爸媽同住一個屋簷下，但是卻無法進行正常溝通，身為兒女的我們，特別是我，一直被他們的感情牽著走，也摻和了不少事情。
之前我一味地聽我媽說，認定我爸有外遇，做了不少不應該做的事情，導致現在爸媽都是怪我的，一個怪我身為女兒不會替她著想，一個怪我沒有自己的思想。
我從未求證過這些事情是否屬實，也沒有途徑…現在感覺我們家像一支千瘡百孔的雨傘，感覺它也只剩一個形式了…
最近，我已經開始學著不去管他們的事情了，把他們的問題還給他們。我沒有結婚，因為他們，我覺得我沒辦法信任婚姻，之前談了一個男朋友，腦袋裡揮之不去的都是如果以後男方出軌，自己該如何獨自扶養小孩…
嚴重喪失了信心，開始懷疑自己做的事情是不是對的，能不能做到…感覺自己過得非常糟糕，沒有生活盼頭，對很多事情都提不起勁來。
我也很想要一個美好的家庭，但是對於原生家庭無能為力，對於自己以後是否能夠構建一個美好和諧的家庭充滿懷疑。將軍，你能幫幫我麼？
將軍 · 答
「因為父母婚姻不幸福，所以子女恐婚」，乍一看還挺合情合理的，不過仔細想想，又覺得這其中的因果關係有點荒謬。
就好比一有明星離婚就有人說自己不相信愛情了，過分誇大了個別事件對認知的影響。
當然，父母是跟我們有血緣關係的親近的人，且長期生活在一起，耳濡目染之下，婚姻中的腌臢瀰漫在生活中，肯定對我們的婚姻觀有影響，但這種影響並不只是被動產生的，也是我們主動選擇的。
其實所謂父母婚姻不幸讓我們恐婚，是一種對父母的報復和懲罰。
你的經歷也驗證了這一點，因為父母爭吵，家庭氛圍不好，你感受不到幸福和溫暖，並且父母又埋怨你參合到了其中沒起好作用。
這些都導致了你對父母是有怨恨的，怪他們沒給你創造一個美滿的原生家庭，也怪他們自己婚姻不幸還遷怒於你
雖然你說把他們的問題還給他們，但情感上你始終還有壓抑和保留，無法表達你的委屈、難過、憤怒，它們就用變形的方式暴露出來。
「你們婚姻不幸福，我害怕我也是這樣，所以我不想結婚，我感覺人生沒有希望，可能也不會幸福」，這是你目前的認知模式。
這種模式把自己的不幸福都歸結到父母身上，你用你可能的不幸福來宣告「父母錯了、父母傷害了我、他們非常糟糕」，以此來表達你對他們的怨恨和不滿。
就像很多「問題少年」，他們用不聽話、打架、成為「壞孩子」來懲罰父母，「誰讓你們不愛我、不關心我、打罵我」，這是一種常見的對父母的「復仇」。
所以我才說，父母婚姻不幸對子女的影響，也是子女的主動選擇，他們選擇用恐婚表達不滿。
如果你能意識到這一點，才是真正的把父母的問題還給父母，你對父母的怨恨和不滿，其實是有很多種方式表達的。
除了恐婚的「復仇」，你還可以選擇更審慎的對待自己的婚戀關係，把自己的人生經營好，這也是一種宣告和證明：父母的婚姻不幸，是他們的問題，是他們糟糕，不是因為你參合了才走到了今天這一步。
關於你父母的不幸婚姻，還有一個思路，他們婚姻不幸，那他們都做了什麼讓婚姻走向了這一步？我相信你會有自己的總結。
也是因此，你已經比不少人更清楚婚姻裡有哪些雷區，也有「避雷」的心得了，不是嗎？
4
「男生都喜歡玩突然失蹤嗎？」
將軍，我想問您，男生都很喜歡玩突然失蹤嗎？和一個男生互相喜歡，聊天聊了蠻久的，感情一直很好，離在一起就差一句話的事了。
可是突然間，因為一個小誤會，具體來說就是他開了個玩笑，我當真了，說了有可能傷到他的話。事後我道歉了，可他現在一周了還不理我。
閨蜜也遇到過曖昧對象無緣無故玩失蹤，然後再也沒有然後的情況，我想知道男生都喜歡這樣嘛？都不能好好說話的嘛？
將軍 · 答
咱別扣帽子，所謂「無緣無故玩消失」，不能說是男生的專屬行為，也不能說是「無緣無故」。
我重新定義一下，你大概想知道的是，為什麼曖昧的人，突然就冷了下來？
首先，關係的距離真的不是只用網上聊天來衡量的。
聊了很久，並不能等同於關係就很親近，還有可能是你倆都很閒，都很需要傾訴罷了。
他在跟你聊天的同時，可能也在做其他事，一邊工作一邊聊天，一邊刷劇一邊聊天，聊天只是他生活的附屬品，不是生活重心，也許心思不在聊天上，都能聊一天。
人家都未必走心，又何談加深感情。
但線下見面不一樣，至少見面的幾小時裡，你們彼此還是能全方面的互相「佔有」對方的時間的，所以線下見面比線上聊天更能拉近關係。
誇張點說，聊十天都不見得能比見一面有用。
第二，「曖昧」的可替代性非常強，通過聊天營造的曖昧氛圍很容易，跟你可以，跟別人也可以。
網上聊天的成本很低，就是同一時間聊10個，也不是啥難事。如果對方有了更新鮮有趣的聊天對象，對你失去興趣了也很正常，畢竟沒有很深的感情羈絆，不聊了也不需要感到抱歉吧。
試想一下，如果你跟他聊的同時，你愛豆跟你聊天，你還想理這個曖昧對象嗎？
最後，將軍要上價值了。
無論男女，想擁有愛情、友情，想要跟任何一個人加深感情、建立聯繫，都不要只耕耘網絡世界，也千萬不要把網絡上發生的一切當成衡量關係的重要標準。
眼見的都不一定為實呢，就打幾個字，說幾句音頻，就是處感情了？2021都要來了，還整QQ愛嗎？
魯迅都說了「別人應許你的事物，不可當真」，更何況人家也沒應許你啥，是不？
—— END ——
往期將軍知道
原標題：《「男生都喜歡玩突然失蹤嗎？」 | 將軍知道》
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