20 世紀最具影響力的心理治療大師約翰·戈特曼，在1986年的時候，建立過一個「愛情實驗室」，他通過實驗室的研究發現，導致那些相愛多年的伴侶分手的原因，往往不是什麼驚天動地的大事，也不是兩個人不夠相愛。那是什麼會讓情侶分手呢？與我們的直覺相反，生活中那一件件細枝末節的瑣碎之事才是罪魁禍首。這大概就是我們常說的，「相愛容易相守難」吧。不知道你有沒有想過，為什麼那些王子和公主的童話故事，通常都以一句「從此他們幸福地生活在一起」作為結尾？。我覺得，更有可能他們在一起之後的生活，往往會面臨普通戀人都會遇到的問題。比如說，公主會抱怨王子整日忙著工作，而根本不顧及自己的心情；王子可能就會指責公主太自私，怎麼都不去考慮整個國家的福祉問題。
不過，我們在這裡並不是想要黑童話啊，我們只是想說，其實，無論雙方是誰，兩個人的相處總有一些互相抱怨、指責甚至是惡語相向的瞬間。那麼，在這種時刻，你應該如何去表達、接受抱怨和指責，才能讓你們的愛情不敗給細節呢？不要著急，我們慢慢講。
首先，我們來談談抱怨。關於抱怨，你需要知道的第一件事情就是，不是所有的抱怨都是糟糕的。在「愛情實驗室」裡，約翰·戈特曼對親密關係結束的原因進行了總結。總結髮現，指責往往是導致伴侶分手的一個主要原因，但抱怨不是。因為和指責不同，抱怨在一定的條件下，是積極的、具有建設性的。
為什麼這麼說呢？這是因為，當一方對另一方抱怨的時候，一般來說，不是泛泛的攻擊，而是針對某個具體問題的評論。我們來舉個例子，你可能會對另一半這麼說：「我們已經很久都沒有一起旅行了，我不想再聽你說，你抽不出時間了！」或者是「在面對你爸爸媽媽的時候，你不夠有主見」。
你會發現，這些抱怨中提到的問題，通常來說，是確實存在的，它不是無中生有。俗話說，空穴來風，必有其因。你們可能真的在過去一年都沒有出去旅行過了，或者是，對方在面對他父母時，真的不夠有主見。抱怨這時就很好地讓關係中隱藏的問題，擺到了檯面上，你們就可以開誠布公地談一談這個事情。其次，你會注意到，抱怨往往體現了一種請求和需要的情緒，而不是輕蔑和貶低。比如，當你抱怨說，「你疏遠我了」、「你總是沒有時間」的時候，你實際上想說的是「我希望你能靠我近一點」「我希望你多抽出時間來陪陪我」，這是包含著請求和需求的情緒在的。
正因為這兩點，抱怨才有可能是建設性的。因為我們每個人都有缺點，都有問題，而只有當兩個人越親密、越了解對方的時候，我們才越有可能指出對方身上存在的問題。不過有一定要注意，抱怨不是讓你像個怨婦一樣，一直喋喋不休，一件事情嘮叨上三百遍。如果說之前讓你抱怨的問題，已經得到了改善，那抱怨就應該停止，而不是立刻找到新的問題繼續抱怨起來。畢竟，真的沒有人會喜歡一個，整天愁眉苦臉，總是抱怨來抱怨去的人。
接下來，我們說說指責。你可能會問，抱怨和指責都是負面評價，它們有區別嗎？當然有！儘管它們都是負面的，但和抱怨不同的是，指責是一種直接針對對方個人的評判。舉個例子，當你說「我們都很久沒有一起旅行了，我不想再聽你說沒錢」的時候，這是一種抱怨；但如果你說，「你從來都不願意花錢在我們一起旅行上，你永遠都把錢花在沒用的事情上，我們不能出去玩都是你的錯」，那麼這就成為了一種指責。你批評的對象，已經從關係中存在的問題，變成了對方這個人本身。
而且，一般來說，指責都會包含輕視的情緒。指責的一方會認為，自己是個無辜的受害者，自己在關係中做得更好或者是付出更多，問題都是對方導致的。但他們沒有意識到的是，當他們認為自己處於弱勢地位時，就已經是把自己放在了道德高地上，是以一種高高在上的姿態在控訴他人。那麼對於被指責的人來說，就覺得自己被莫名其妙地扣上了一頂「犯錯」的帽子，這種感覺，比被抱怨更糟糕。
那麼，我們應該如何應對關係中的抱怨和指責呢？在這裡我給出三點建議。
第一點建議，意識到自己並不完美。無論你是抱怨、指責的一方，還是被抱怨、被指責的一方，你都需要知道，如果一段關係長期陷入這種痛苦和緊張的狀態中，那麼一定不只是一方的責任。即使你覺得自己是被傷害的一方，在總是去抱怨和指責對方時，你也要去思考：「我是不是真的一點錯都沒有？真的都是對方的錯嗎？」這其實談到了戀愛關係中一個非常危險的假設，就是一旦出現爭吵，就認定「對方應該為關係中的問題負責，自己付出更多、犧牲更多、自己的行為更加理性、自己在人格上也更加成熟。」這個假設，其實是非常非常危險的，因為如果你一旦這麼想，那麼，在後續的衝突解決過程中，你的抱怨可能會變得喋喋不休，甚至也聽不進對方合理的解釋，也不能促進你們的關係往良性的方向發展。換位思考一下，如果對方把關係裡一切的不愉快都歸咎到你身上時，你會願意主動去解決問題嗎？所以，如果你只是一味地把責任都推到對方身上，那麼你這麼做，也並不能推動你們之間問題的解決。
第二點建議，儘量不要將抱怨上升到指責。之前我們談到了，抱怨和指責同樣是負面評價，但是抱怨相對來說，更有可能是具有建設性意義的，是對事不對人的。如果你真的對一件事情很不滿，不妨試著以抱怨的形式，或者直白一點說，你不妨試著，直接去表達你對這件事情的看法、你的訴求和你內心裡的不開心、委屈；而不是著急「甩鍋」給對方，指責對方。
最後一點，注意溝通，學會用理性溝通表達自己的訴求。抱怨和指責終究解決不了問題，建議你們在情緒平靜下來之後，還是坐下來好好聊一聊，用冷靜的分析代替抱怨和指責，做到「對事不對人」，而且過去的事情就學會讓它過去，千萬警惕出現「翻舊帳」的行為。當對方很長時間都沒能陪你出去旅行的時候，你可以試著這樣說，「我們都已經很長時間沒能一起出去玩了，我真的很想出去玩。我知道你工作很忙，你可以提前安排好時間嗎？如果你這麼做，我會非常非常開心的。」而不是說「你又這樣，上次你就怎麼怎麼，沒和我一起去玩，這次你又這樣，你總是這樣」等等。
總而言之呢，兩個人要學會彼此將心比心、理性溝通，這才是一段感情長久發展的關鍵。
在「愛情實驗室」的最後，約翰·戈特曼還給出了一個簡單但關鍵的建議，他說，那些能夠長期維護好一段幸福關係的伴侶在對待另一半的時候，總是會在每個細節上都帶有善意。這該怎麼理解呢，也就是說，這些人通常會習慣去尋找伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地改善表達憤怒的方式，對伴侶的意圖做更加寬容的猜測和解讀；而相比起來，另一些不是那麼幸福的伴侶，包括那些最終分道揚鑣的伴侶們，卻總是去注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣批評和指責，而不是表達尊重和欣賞。
所以，正如我們一直強調的，在親密關係中，從來都沒有所謂的贏家或者輸家。如果你不節制自己的行為，總是喋喋不休地抱怨，或者是毫無節制地指責，那麼最終，你很可能贏得了某一場爭吵，但是卻輸掉了整場愛情的戰爭。