與妻子結婚10年，張明總感覺兩人之間的距離越來越遠，總會為生活中各種雞毛蒜皮的小事吵架，「比如我拿了東西沒放回原位，炒菜的時候鹽放多了，家裡買的某樣東西不合她的心意了……」張明有些困惑，「我現在感覺和朋友相處反而更輕鬆一下，好多話寧願跟朋友說，都不願跟對方交流，這是為什麼呢？」在一段婚姻中，兩個人相處久了，難免不會有摩擦和衝突，婚姻的質量也會逐漸下降。有句話叫至親至疏夫妻，這個疏就是挑剔，越親密的人對彼此就越挑剔。
對另一半的挑剔與指責投射了對自己的不滿
結婚的時候夫妻大都抱著美好的期望，希望有一個幸福的生活。然而現實是，由於各種各樣的原因，結婚以後，不僅沒有獲得幸福與滿足感，反而增加了痛苦與無助。
從兩性關係中說，夫妻之間的關係是互為鏡像的，對另一半的挑剔與指責實際是投射了對自己的不滿，人都是改變別人容易改變自己難，我想成為什麼樣的人我做不做，我卻希望對方能做到，看不清自己也看不清真實的對方，抱著不切實際的期望去改造對方，結果是，越控制，越失控，夫妻之間行成了競爭關注，充滿了矛盾與爭吵。
在親密關係中，女性需要傾聽、分享和鼓勵，但多數男性並不了解。親密是一種依附關係，但對男人而言，有時依附反而是一種壓力，是責任和不自由。所以，妻子越想要通過爭吵來改變丈夫，丈夫就越抗拒。
男女思考方式的不同導致溝通障礙
其次，從男女思考方式的不同看，女人的大腦是E型，偏共情式，溝通中重視情緒與感受；而男人的大腦是S型，偏系統式，重視分析與結果。思考方式的不同導致不同的表達方式，造成了需求錯位。比如，生活中我們常常會聽到男女之間這樣的對話：
女人問，你是不是不愛我了，在外頭有別的小妖精了？
直男會說，你要這麼想，我也沒辦法……
於是，一場戰爭開始了……
這個對話裡，女人的質疑其實不是真的質疑，她需要的不是結果是安撫和被偏愛，有共情思維的男人會立馬意會到，會馬上給予讚美與肯定，比如回答說，「你這麼好，天天愛都來不及，外面那些女人都入不了我的眼。」女人如果聽見男人這麼說，就算嘴上繼續嗔怪，心裡也是樂開了花。如此，還能給夫妻之間增添點樂趣。
當焦慮性遇上迴避型矛盾不可避免
最後，從依戀關係看，如果雙方都是不安全型依戀模式，比如老婆是焦慮型，老公是迴避型（這種依戀模式源從小的養育方式和家庭環境），通常老婆對待的一句話或者一個行為特別敏感，而老公卻不以為然，以迴避的方式來應對，結果兩人的關係就陷入惡性循環。
女人的情緒是波動的，當她沉到谷底的時候她希望得到男人的撫慰，而男人則是，當他鬱悶的時候他會躲到「洞穴」，以其他方式來轉移，比如遊戲、飯局。所以，當低谷期的女人正好遇到洞穴期的男人時，互相都不能理解，矛盾也因此產生。
基於以上這三點，我們就能明白，為何有時我們會感覺跟朋友相處比跟自己愛人相處更輕鬆。與朋友相處，我們知道是朋友，在心理上會有安全距離，有這個邊界讓我們不會去過度幹涉控制對方，相處更自在。如果我們能把對待朋友的這種心態轉化到伴侶身上，相處是不是會輕鬆一些呢？
既會理性分析，又能理解他人，系統和共情能力平衡，才是一個充滿智慧又溫暖的人。所以，男人要有一點女性思維，學會與他人共情，往往生活中懂得女性思維的男人會更受歡迎；女人要有男性思維，從客觀實際出發，分析事實，以結果為導向，不被情緒控制，生活會和諧很多。
努力讓婚姻變成雙方共贏的狀態
成熟的婚姻有三個功能：一是互利，二是分享，三是並存。
「互利」是雙方都能從婚姻裡得到所需，實現自我生命的意義並完成對價值的追求。「分享」意味著互助和互相給予的一種歸屬感。「並存」是一種高度尊重，願意保持一種邊界，尊重雙方的差異。當你了解兩性的性別差異後，學會從對方角度考慮問題，肯定、感謝老公對家庭的付出，與他就家庭模式達成共識。改變他的認知，當女性不必囿於「賢妻良母」的人設時，男性自然也不用為獨立成為「家庭支柱」而費力傷神。男性也要跟上時代步伐，調整自己對家庭模式的認知。婚姻是漫長的，每一個階段有每個階段需要解決的問題。兩害之中，取其輕；兩利之中，取其重。努力讓婚姻變成雙方共贏的狀態。
總之，世界上沒有天生一對，更沒有所謂的完美婚姻。完美就是在不完美中尋求完美，婚姻關係就像一個寶藏，需要我們用心去發掘它的好，看看彼此能達到什麼樣的境界。