法國蒙田曾說：美好的婚姻是充耳不聞的丈夫，和視而不見的妻子。
但是現在的夫妻在經歷婚姻長河的時候，往往會因為性格和人格地關係，斤斤計較，處處針對，不僅沒被婚姻滋養，反而被婚姻中的各種瑣碎矛盾內耗著。
於是很多人就選擇用離婚，來結束這種內耗，並且會把婚姻內的種種問題，歸因給對方，認為都是對方的問題，才導致自己的婚姻不幸，於是就會出現兩種情況，一種是看透婚姻，選擇獨善其身，安心過自己的小日子，另一種就是再擇良人，步入二婚。
那麼二婚真的會過的幸福嗎？真的會比頭婚過的舒服和安逸嗎？當然這也是大多數人心裡的問號，畢竟很多時候，離婚了，二婚是大多數人必然的選擇，誰也不想老無所依，孤獨終老，對不對。
娛樂圈就有典型的例子，伊能靜二婚，得到了秦昊滿滿的愛，賈靜雯二婚，得到了修杰楷的滿眼珍惜，同樣的張雨綺二婚以後，又離婚，宋丹丹二婚，最終也以離婚收場。
所以今天呢，我就跟大家聊聊二婚到底會不會幸福。
心理學家說：絕對健康的婚姻與從不生病的人一樣，是不可能的，二婚亦如此。
那麼在說二婚會不會幸福之前，我們要考慮兩個問題：
、（頭婚/二婚）為什麼會離婚？
我見過很多夫妻，在婚姻中過很"坎坷"，婚姻是什麼？是愛情、責任、信任和堅持，但是很多夫妻，卻背道而馳，把愛情過成了親情，激情變成了左手摸右手，有的以工作忙為藉口，忽略了對家庭的照顧和責任，甚至為了滿足自己的需求，出現婚外情，在各種生活瑣碎之下，不願再堅持，不願再修復。
就像我的一位有"巨嬰"人格的朋友，步入婚姻生活4年的時間，經常跟老公吵架，互不相讓，她覺得對方不理解她，對方覺得，她有的時候太無理取鬧，兩個人在後來的婚姻中，可以說是水火不相容，最後選擇離婚。
在我跟她聊天的時候，她就說，二婚的時候，千萬要找一個讓著自己的，可別再選錯了，但是現實就是現實，剛離婚大概一年，她就告訴我，她又要婚了，當初我勸她，冷靜一些，多方考慮一下，三思而後行，但是她沒聽我的，結果，二婚才一年的時間，就離了。
直到最近，她問我，是不是她命苦啊，總是遇到對自己不好的人，可是我卻反問她，你覺得你沒有問題嗎？
我的朋友呢，屬於比較強勢的類型，而且人比較自我，說她是巨嬰完全不為過，那什麼是巨嬰呢？簡單來說，就是雖然是成年人，但是心智仍然停留在幼兒階段，思想非常的不成熟。
我這位朋友在婚姻中，完全不成熟，還很幼稚，在她的觀念中，只有我開不開心，我好不好，從來沒有想過，對方是否開心，對方的情感需求，在婚姻中，只有索取，完全不會付出，更談不上給予了。
在這種巨嬰狀態下，就會把婚姻過成假性親密關係，也就是一種病態的共生關係，而真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、雙向的供求平衡、互相回應的連接。
如果在頭婚中，識別不到自己的巨嬰狀態，在離婚後，會出現錯誤歸因，把錯誤統統拋給對方，認為都是對方的錯，並且會下意識的認為，是自己受到了傷害。
這個時候，怕受傷的防禦機制開啟以後，在進入二婚的時候，不僅會依然保持這種巨嬰人格，還會自認為自己是在頭婚中受傷的一方，這就會導致二婚後，跟對方保持一個假性親密關係，兩種因素摻雜在一起，二婚也依然不會幸福，最後的結果就是在結了離，離了結的這種狀態下死循環。
那什麼是假性親密關係呢？
真正的親密關係是彼此關心，雙向奔赴，互相共情以及彼此間情感付出，但是真正的親密關係是需要承擔感情投入的風險，而假性親密關係，則是規避這種風險投入，抱著未來可能會失去的恐懼，不敢投入，迴避彼此的情感付出。
有心理學家認為，在假性親密關係中，雙方會處於一種"情感禁閉"（Brainlock）的狀態，簡單來說，一方的巨嬰狀態，會投射給對方，然後就會出現共同保持情感上的互不給予，表面上看似是夫妻，實際名存實亡。
由此可見，巨嬰式的人格+假性親密關係才是我們婚姻破裂的原因，也是我們離婚的原因。
還有一種，就是對伴侶充滿了各種幻想和高期待，但是隨著婚姻關係的時間越久，當初的幻想和期待，未被滿足，也是造成離婚的原因。
比如，有的人幻想著對方是踩著七彩祥雲來拯救自己的，給自己無聊乏味的生活增添樂趣，但是沒想到對方在婚姻中，是個無聊的人。
有的人則期待對方是自己的藍顏（紅顏）知己，渴望被理解，被認同，不需要太多語言的表達，對方也能滿足自己的各種需求。
或者有的人幻想自己的另一半是完美的，給予自己一段完美的婚姻，可以讓自己婚後生活逐漸走向巔峰。
這種高期待的幻想，可以讓彼此相愛，同時也會讓兩人越走越遠，最後覺得這個人，這段婚姻不是自己想要的，於是選擇離婚。
、那為什麼決定再婚？
不管是男人還是女人，在離婚以後都會面臨一個問題，就是後半生怎麼辦？
而只有極少數的人，不會選擇再婚，因為有了頭婚的種種煩惱，看透了婚姻，與其被婚姻束縛，不如樂的自在，但是絕大數的人，會考慮餘生，找個依靠，找個伴兒，所以都會選擇再婚。
尤其在離婚以後，七大姑八大姨會在你身邊念叨，總得過日子啊，婚姻總要有啊，哪怕是湊合過呢，總不至於老來無所依吧。
經過一番洗腦之後，擺在面前的就三條路，要麼遠離婚姻，忍著各種壓力和負擔，孤孤單單的過著自己的小日子，要麼呢就是迫於壓力，找個人勉強湊合，也給孩子找個依靠，最後一條呢就比較樂觀了，找一個對的人，帶著愛情進入二婚。
可是，二婚到底會不會幸福呢？我要告訴你的是，不管頭婚和二婚，只要你找到經營婚姻、管理衝突的武器，把手裡的手槍換做大炮，摒棄巨嬰式的相處模式，都會過的很幸福。
▶ 二婚中會出現哪些不可規避的問題呢？
頭婚的問題，或許是性格上的，或許是三觀不同，或者是不懂得如何相處，但是二婚的問題，卻比頭婚複雜得多。
比如，如果你們彼此沒有孩子，那基本跟頭婚差不多，柴米油鹽醬醋茶，你懶得沒有收拾家務，我忘記買你今天特意囑咐的小零食，二婚的激情褪去，無法把愛情強化下去，同樣也會讓自己處於水深火熱當中。
如果，你們都有孩子，對待兩個孩子是否能做到公平，二婚的夫妻，或者家裡老人，都比較敏感，可能稍有偏差，就會說你，偏心眼兒，對自己孩子好，對對方的孩子不好。
或者因為孩子，避免不了地跟前任接觸，你能不能有一個良好的心態，去處理彼此之間這些跟上一個家庭的人之間的關係。
▶ 那怎麼避免二婚的衝突呢？
前幾天有條新聞，男人在離婚後重組家庭，卻偷偷地給前妻的孩子轉帳，最後現任要求其子女歸還轉帳金額，並且聲稱，這是婚內財產，以至於最後鬧上法庭，但是最終結果是，駁回了該女子的上訴，認為該男子有義務承擔子女的生活問題。
其實，這就是二婚普遍存在的現象，但是父母愛孩子，這是人的本能。
我還見過一種現象，就是孩子為了撮合自己的父母復婚，完全不管父母的現任的感受，約自己的父母吃飯啊，逛街，作為現任來說，知道這種情況，心裡也會腦補很多畫面，如果你沒有一個好的心態，那麼就會在二婚中，出現摩擦。
這種情況，孩子愛自己的親生父母，把後爹後媽當外人，也是常態，所以，二婚不僅僅要過的好，還要現實一點，用原則保護好兩個人的感情。
所以，在進入二婚之前，就要達成協議，彼此如何處理好上一段家庭關係，如何對待孩子，以及財產的規劃，並且要有博愛的精神，客觀的看待二婚問題和頭婚遺留下的問題。
在此，我也給二婚的人，一些通往幸福婚姻的小建議：
1、從頭婚中反思自己的行為，避免二婚重蹈覆轍。
像我之前提到過的"巨嬰"人格，是很多人都察覺不到的問題，如果你不去反思，不去改過，即使換了人，在重組的婚姻中，依然不會幸福。
所以，要摒棄這種人格帶來的病垢，多關注對方的情感需求，如果在反思中，你覺得自己在頭婚中哪些地方做得不對，那麼在二婚的婚姻中，就要規避自己曾經錯誤的行為，以免將婚姻推到"離結"的死循環中。
2、以寬容的心，客觀地看待二婚中的問題。
不管是二婚中的婆媳問題，還是子女問題，都要用寬容的心去接納去包容，要知道己所不欲勿施於人，換句話說，想別人如何待你，首先要學會如何待人。
多數人的二婚都是比較脆弱的，稍不注意，就會出現摩擦和矛盾，有的人說半路夫妻，難到老，其實都是因為不懂得如何跟二婚的家庭成員去相處，在出現問題的時候，能不能客觀的來處理問題，而不是將問題激化，上升到對家庭成員的攻擊。
並且跟對方保持一致性，以家庭和諧為主，並且善待對方的父母和子女。
3、走出上一段感情的陰影，把二婚當成頭婚來過。很多人，在步入二婚的時候，都會犯一個毛病，就是覺得二婚要長點心眼兒，這都是因為上一段感情帶來的傷害，從而引發的防禦機制導致的。
村上春樹曾經說過："我們被傷害過，還能相信愛情，這是一種勇氣，每個人都有屬於自己的森林，迷失的人迷失了，可相逢的人終究會再相逢"。
二婚其實沒有那麼脆弱，脆弱的是我們無法走出頭婚的陰影，如果我們一直都沉浸在被傷害中，又怎麼會創造新的幸福呢？
在心理學上，有個概念名詞叫"自證預言"，意思是說，你會下意識的按照已知的預言來為人處世，就會把內心恐懼的糟糕結果，變成已然的事實。
就像前不久我的一位二婚諮詢者，跟我說，她擔心自己的老公，不能拿出真心來教育孩子，對待孩子，然後有一天在教育孩子的問題上，老公對孩子言辭比較激烈，孩子非常委屈，她就覺得，後爹果然不會像親爹一樣。
可是換個角度來說，作為親爹，就沒有言辭激烈對待孩子的時候了嗎？也會有的，而且是常態，甚至有的會打罵孩子，可是那個時候我們為什麼覺得是正常的呢？
這就是我們的錯誤思維，總以為二婚的人，不能像親的一樣去對待子女，這是我們對待二婚的人不客觀的因素導致。
又比如，二婚的夫妻，不相信對方對婚姻的忠誠度，對對方出現過多的猜忌，不管是在子女問題上，還是在財產方面，時間久了，再好的感情也會死在不被信任上，也會讓婚姻再次陷入危機當中。
那麼，是預言準嗎？根本不是，是我們不夠客觀的態度和上一段感情中彌留下來的創傷，讓我們比較消極地對待二婚婚姻，並且放棄了經營二婚的婚姻，讓二婚也走向最壞的結局。
這也是為什麼有人會說，二婚真難啊，其實二婚一點都不難，只要你能把二婚當成頭婚來過，不要有太多的顧慮，讓二婚從一開始就變得很輕鬆，並且學會經營婚姻，就像不會遊泳的人一樣，換個泳池，你依然不會遊泳，所以二婚能不能幸福，完全靠自己。
哈佛教授 Robert Kegan曾說："如果你們進入婚姻，你們都會'再婚'幾次，要麼跟同一個人，要麼和不同的人。"
簡單來說，如果你不懂得經營婚姻，跟誰都不可能幸福，相反，你懂得經營之道，跟任何人都可能幸福。
所以，當你從頭婚中吸取失敗的原因，不斷地完善自己，積極客觀的看待二婚關係，那麼二婚也是非常幸福的，而半路夫妻更加不易，彼此雙方更要多些尊重，多些理解，一起經營好人生的下半場。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）