我們都渴望愛，而究竟什麼是真愛呢？
愛，是有耐心的；愛，不會對你強調耐心是什麼。了解這兩者之間的差別很重要。
耐心只有在沒有壓力的情況下才會展現出來，而由此你才能感受到它。
然而，當你在你的伴侶臉上看到一種表情寫著：「我對你很有耐心。」這可能是一個警示，暗示你正處在一段暴力關係中。
肢體暴力是一種傷害，情緒暴力則是另一種傷害。這些攻擊也傳達了含義。人們經常說，情緒暴力關乎的言語是：肥、醜、笨、懶……但重點其實不在於這些字眼兒上，因為一個在情緒上具有攻擊性的人不會總揮舞著言語的大棍子，反而是訴諸無跡可尋的言語毒藥。
事實上，他們可能會對你說出甜言蜜語，而且總是支持你身邊的事物。但他們潛藏的傷害會以一種細微的、狡猾的方式逐漸滲透。所以，這個影響是循序漸進的，而不像拳頭打在臉上那樣實在。
一位具有攻擊性的伴侶總會掌握大局，他們有著強烈的控制欲。他們也許會特別羞怯地與你分享一些明知會激怒你的信息。為了把重要事物的決定權攬在自己手上，他們也可能會提出合理的論點來說服你。
如果你擁有某種才華，或是天生就對於某項特殊技能很上手，而你的伴侶為此感到嫉妒，那麼他可能會以削弱它的消極方式來傷害你：一點兒也不提起你的才華，沒有絲毫讚美或支持。或許，他還會對你拋出一段看似微不足道卻又完美無瑕的批評。
當你們之間出現了必須經過討論才能解決的問題時，他卻選擇用沉默作為工具，讓你感到挫折或是難過，甚至故意勾起你的其他情緒，這也是另一種傷害的方式。
情感暴力是為了自己而採取的行為，那是一種破壞或動搖他人信心的過程。
具有攻擊性的人永遠不會改變。倘若一段關係中的某一方是這樣的人，尋求夫妻治療根本就毫無意義可言。心理醫生也許會有不同的看法，但我說的可是非營利的事實：施暴者是不會改變他的本性的。
情況只會惡化。
人們之所以在暴力關係中不採取任何行動，理由就和他們維持愛人關係是一樣的：他們已經共築了一段人生，有小孩、有財務利益、有共同的嗜好，如此等等。
然而，也許最主要的原因只是在於，他們並沒有意識到對彼此的傷害。
當我們想到家庭暴力時，腦中浮現的會是一個強有力的施暴者和一個脆弱的受害者：具有雄性氣概的惡霸和弱勢被動的女子。你不認為這是你的情況，所以這不可能是你。
那麼，讓我從醫學角度出發，告訴你家庭暴力實際上是什麼樣的，也許會有所幫助。以下是來自全美家庭暴力防治熱線（NationalDomestic Violence Hotline）的檢驗清單。你不妨自己問問看，你的另一半是否有以下情況：
家庭暴力發生時，你真的很難檢測到它，因為你覺得家庭暴力總是發生在別人身上，你夠機靈也夠老練，絕不可能有和具有攻擊性的人相處一分鐘。這種想法更為荒唐：家庭暴力是下層社會的問題，只有在那些住在以鋁牆板搭建成屋子的家庭裡才會發生。
更何況，如果你受到了欺負，你一定會知道。
但事實上，有些事情就是太可怕而不可得知，太難承受而不可親見，太痛苦而無法理解，太痛心而無法面對。
你可能身處在一段暴力關係中，卻沒有意識到自己其實是看不見暴力的真相的
有時候，真相必須被緩慢地抽絲剝繭，因為我們不可能一次抓住所有事實。或許有一天，你將有能力瞥見自己身處關係中的暴力問題。
假以時日，你就能看到更多真相。
因為如果你允許自己接受一丁點兒的真實，那困難的部分、晦澀的部分就結束了。最終，你將能夠看到其他餘下的部分。
此外，你愈是覺得自己不可能處在一段暴力關係中，就必須愈仔細地檢視你與伴侶的關係。不是因為你想要試圖看見不存在的危險，而是因為如果真有暴力存在，你會比其他人更有可能視而不見。
請注意，針對他種種的言行，你要問自己：「如果他對我的朋友說出這些話，我是否會覺得他不懷好意？」
試著真正地聆聽他人對你說的內容，試著像是第一次聽見它一般，試著看看這一番話是否在某種程度上也是一種操縱。
這是一張波譜。也許你的另一半不是完全的「具有攻擊性」，只是有一點兒控制欲。這種情況是很容易察覺的。
真正難以覺悟的是當你與一個火力全開的施暴者交往。儘管在其他人眼中，這個現象再明顯不過了，而對你來說卻還是如此難以明察，也許原因之一是缺乏對照。他們具有控制欲和攻擊性，但這就是他們啊。
如果你有小孩，而你的另一半對他們實施肢體上、心理上或是性方面的暴力行為，現在就立刻離開。
離開不需要勇氣。
離開需要的是愛。
作者：奧古斯丁·巴勒斯。節選自《如何生存的非生存能力》。