不知道你們有沒有過一種感覺：
明明談著戀愛，卻過得好像單身。
明明結了婚、有了家庭，卻沒有感受到身處婚姻的幸福感。
對於這種狀況，有一個專屬名詞——假性親密關係。
假性親密關係，並不是真正的親密關係，而是指伴侶雙方默認的一種狀態：利用形式上的在一起，來迴避真正的在一起。它是雙方不自覺地精心構建起來的「聯結」，是伴侶雙方的共謀。
01
修改置頂、監督三餐、分享趣事、關心在做什麼、發早安晚安我愛你……
這似乎是當代年輕人的戀愛方式標配。
除此之外面對面的陪伴、手拉手的約會，甚至是一場投入的性愛，都是附加價值。
人生當中必定要經歷幾次分手，而如今信息化時代讓分手的時間成本變得更高。
通常都是一邊抱怨：
「我都還沒做好準備，而且我也沒時間。」
「相比戀愛我更想要自由。」
一邊卻又屈服於傳統社會壓力：
「都幾歲了還不結婚。」
「你看看人家談戀愛結婚生孩子了，你在幹什麼？」
甚至很多時候，搞不清楚自己為什麼要談戀愛，就已經來來去去換了幾個戀人。
於是在夜深人靜的時候，孤獨讓你覺得有個陪伴也是不錯的吧。
或許，他們能為了帶來一些東西。
很多人都不明白，在親密關係中有非常多需要解決的難題。總覺得生來獨立，不需要依靠也不想要過多了解對方。於是就選擇迴避所有不太愉快的溝通，因為不想讓這些不必要佔用自己太多寶貴的時間。
A的女朋友其實是個性格不錯的女孩子。
跟家人住在一起，偶爾周末才會找A玩。兩個人會在節日裡給對方準備小驚喜，看起來也十分默契。
在一起三年了，然而卻在一個再平常不過的晚上分手了。
原因是：A在家打遊戲的時候，女朋友突然來了。
B呢，和女朋友同居了有4年。
說是同居吧，倒不如說合租。房租水電均攤，連養貓都要AA，你一隻我一隻；就連贈送給女朋友的禮物價值都一一記在心裡，猶如行走的帳本。
在肢體接觸上，B是有點牴觸的，也可以說不太喜歡。所以每次女友提出親密需求時，他經常假裝睡著。如果實在糊弄不過去，就謊稱自己沒力氣，工作太累了。
C是個審美很棒的人。
最喜歡嘈雜的音樂和醉人的酒精，最經常做的運動是蹦迪。而去酒吧經常能看到很多眼熟的身影，可能是通訊錄已經拉黑的來搭訕的人，也可能是等待發展的「朋友」。
其實C是有男朋友的，白天牽手有說有笑，但是他們晚上幾乎不聯繫，也很少爭吵。
很難說這樣的愛情是不是塑料的。
但很明顯，以上每一個親密關係，似乎都少了點什麼。
02
現在很多人在感覺到無聊，寂寞的時候，就會想要去找個女朋友或者男朋友，目的就是為了排解近期的孤獨感。比如在失戀的時候，情感比較脆弱的時候，如果剛好這時有人靠近，就可能會誤以為碰到了愛情。
有的時候光看外表，顏值，身材，會覺得這個女孩不錯，可當兩人真的在一起之後，卻發現對她失去了興趣，之前她在心中是一個完美的存在，而在一起之後發現她身上有很多問題，並不是自己想要的類型。
還有一類人經常性的更換女朋友，不要覺得這樣的人很厲害，而去崇拜他們，只能說這類人的責任感比較淡薄，他們只是單純的為了滿足自己生理需求，而去談戀愛。
這一類人，也不是完全沒有真感情，他或許是真的對每一個女孩兒都喜歡，只不過他的喜歡，僅僅停留在荷爾蒙階段，看到一個女生，有感覺就去追，追到手之後往往會因為一些小摩擦，就心生反感，不願意在一起了。
假性親密關係是沒有深層次的交流和互動的，他們在形式上是親密無間的，但雙方缺乏必要的坦誠和回應。
03
有的人，表面上在一起生活很多年，也不吵不鬧，看似和諧，實質上卻難以建立深刻的關係連結，無法體會對方真實的需求和想法。
我鄰居的一對夫妻，男方是個老實的人，但是他出軌了，還記得我小時候去他們家吃飯的時候，就感覺他們彼此特別的客氣，飯桌上也特別的安靜，當時我媽告訴我這叫相敬如賓，現在看來是貌合神離。
他們是典型的處於假性親密關係下的夫妻，兩人當初的結合就不是因為愛情，結婚的目的只是彼此可以互相照顧，養育後代，十幾年來沒有遇到問題，更準確來說他們自動的把問題忽視了。
因為雙方都被假性親密的關系所迷惑了，認為對彼此履行承諾就是親密關係應有的樣子。
在十幾年來波瀾不驚的婚姻中，有一方遇到一個真正心動的對象，彼此最深的羈絆也長大成人了，肩上的責任突然卸下，這種假性親密關係自然也就瓦解了。
有多少婚姻，都早已失去了婚姻的意義。打著婚姻的名義，卻過著各自的日子。
假性婚姻相處的越久，兩個人之間只會積累更多無法溝通的話，還有日益消退的情感。
最後只剩下「婚姻」這個名義上的空殼。
04
親密關係進入「假性親密」的階段後，有以下4大跡象：
1.不願投入情感，就想換個人
「要是沒跟ta結婚，就好了。」
「選了這個男人（女人），就是個錯誤。」
「換個人過日子，應該就不會出現這些問題了！」
……
當你往這些方面想的時候，就是在逃避現實問題，不願意再為現在這段關係投入感情，進入自我的假想空間，把期待投入到未來。可是沒有根本解決的問題，還是會惡性循環的。
2.渴望被理解，卻假裝不需要
總以為一個人可以挑大梁，不想被對方窺見自己軟弱的一面，也害怕被對方拒絕，於是就開始偽裝自己，假裝不需要對方幫忙，可是明明心裡就很渴望被對方理解和認可。
長此以往，彼此真實的需要得不到滿足，就會冷冰冰地相互傷害。
3.只談事情，不談心
戀愛時，兩個人還可以花前月下，互談心事。可是結了婚，繁雜的事情相繼撲面而來，兩個人顯得措手不及。
忙亂之中，一旦談及照顧情緒，反而會有矛盾。於是兩人為了迴避情緒衝突，只談事情，就事論事，快速解決生活事項，慢慢忽略了談心。
兩人就從做事方面判斷彼此已經很熟悉了，就拒絕再深入了解彼此，所以後來直接不交心了，以為這樣就可以風平浪靜，相安無事。
4.兩個人越發理智，心的距離就越遠
婚姻生活，是講感情的地方，不是講道理的地方。
可是很多夫妻，就不懂這一點，認為結了婚，就要理智一些，就要講道理，用一些自己認為的「真理」來築起心理防禦。殊不知，這樣只會讓心的距離越來越遠，彼此越發孤獨，充滿失望。
05
如何培養愛與被愛的能力？
首先，學會辨別真正的親密。
心理學家Kelly（1983）認為，親密關係是指二個人彼此能互相影響對方，並且互相依賴。
兩個人在一起，最理想的狀態是依附理論(attachment theory)裡面描述的安全型依附關係，就是兩個人對彼此感到安心、信任、安全，不會有焦慮或者不信任的感覺，然後互動過程和情緒流動都很順暢 。
而假性親密關係帶來的問題是，因擔心隨時被拋棄而憤怒的指責對方，關係無法深入，相敬如賓背後充斥著小心翼翼的試探。
其次，讓自己變自信，坦然接受被愛。
有些人誤以為自己是焦慮型依戀人格，覺得自己不值得被愛，其實你只是沒有愛上那個不完美的自己。
你可以著重提升自我價值感，比如找一個愛好去堅持，不斷挖掘自己的潛力，停止自我懷疑，在一點點正向反饋中找到自信。
最後，正確認識愛情的本質。
如果說戀愛是和對方的優點談，那麼婚姻則是跟缺點過一生。
婚姻這件事，是兩個人相互磨合和融合的過程，比如你會因為他愛上某個城市，把他的習慣變成自己的習慣......
這個世界上沒有100%契合的靈魂，一段感情能夠堅持下來，依靠的是很多的愛、理解和包容。
這就是親密關係最真實的一面：沒有一勞永逸的享受，有的是長久的經營。