好友玉子跟老公戀愛了三年，結婚一年，兩個人平時看著似形影不離，朋友圈個個都覺得：這就是模範夫妻啊!
然而玉子私下卻經常抱怨：總覺得兩個人之間隔著一堵牆，走不進對方的內心。
「比如一起吃飯的時候，我想跟他聊聊學區房的問題，他卻裝沒聽見，吃過飯我生悶氣，他就過來哄我兩句，這個話題就沒再討論過。」
「這些年，看似我們沒吵過架，也沒有矛盾和衝突，然而實際上，這真的是夫妻該有的樣子嗎？」
看似親密，卻不交心，是現在很多夫妻的現狀
現在很多夫妻關係中，明明沒有原則性矛盾，卻總有一人身心俱疲，感覺壓根走不到對方心裡去，這種「看似親密，卻不交心」的關係，心理學中有個專業的名詞解釋它：
假性親密關係。
「假性親密關係」是如何慢慢形成的？
說白了有兩種可能性：
第一種，是其中一方有了二心，或者原本就不夠愛，所以從來沒有把對方真正當做家人，當做可以信任的人，去對待。
你之於他而言，或許只是「孩子的媽媽」，「媳婦這個代號」而已。
第二種，是兩個人確實是相愛的，然而這個「相愛」，停留在一個比較淺的層級上，彼此都還保留著戀愛最初的樣子。
這時候你們只想極力呈現給對方好的一面，而刻意避免露出真實卻不那麼完美的一面。
自然就想要迴避一切衝突，也不想去深入討論各種人生觀、價值觀的問題。
正如玉子，嘗試著跟老公討論學區房的問題，老公沒有搭腔，玉子也就不敢再繼續問下去了，只能自己生悶氣。
因為害怕引起衝突，所以最終選擇迴避，也不敢再反覆提起。所以相處過程中，許多問題，最後都這樣「不了了之」了，你不問，我也不說，看似親密，實則卻疏遠的可以。
在一段優質的關係裡，無論是價值觀也好，婚姻觀也罷，各種金錢、情感需求、甚至特殊癖好，內心的小小陰暗面......都是可以拿出來交流的。
不敢去說去提，只是害怕對方不能接受這樣一個「真實的我」，害怕引起衝突，所以往往寧願找個不相干的朋友，或者找情感諮詢師去傾訴，也不願意直接跟另一半去討論。
「假性親密關係」，看似恩愛，實則卻一擊即破。
用虛假的完美去相處，得來的只能是「虛假的和諧」
我遇到過另一個案例，兩個人也是結婚多年，看似恩愛，直到男方在外面有了其他的情人，妻子發現後，驚訝無比。
看到他們的聊天記錄，更是觸目驚心。
在她面前溫文爾雅，文質彬彬，從來都是老實木訥，內斂低調的丈夫，在情人的面前卻是風趣幽默，插科打諢，sao話連篇。
事實上，妻子的學歷很高，家境也非常好，男方一度覺得自己是配不上老婆的，所以為了博取她的好感，男人一直把自己隱藏的很好，沒敢展露自己的本性，和內心真實的「陰暗面」。
就這樣用虛假的完美去和另一半過日子，得到了別人眼中「虛假的和諧」。
然而虛假的東西，越堅持下去，只會越心累，心裡積累了越來越多的負能量。
最終遇到一個可以讓自己卸下偽裝，敞開心扉去交流的異性，簡直感覺自己遇到了真愛，可以為了真愛不顧一切。
如果你不用真實的面貌和對方相處，不走心的去交流，你又怎麼知道對方就無法接受呢？
從「假面夫妻」，到真正交心，先從這兩步做起
察覺到了感情中的不對勁，對不交心的關係已經精疲力盡，想從「假面夫妻」變成真正交心的伴侶，你要做的，首先就是「敢於暴露真實的自己」。
每個人都是不完美的，有可愛的部分，當然也有不那麼光鮮的一面。
如果你連「自我接納」都做不到，不敢展示真實的自己，自己都不夠喜愛自己，又憑什麼想要別人真的喜歡上你呢？
改變假性親密關係，第一步，或許就是從「自我接納」做起，堅定自己是個可愛的，值得被愛的人，不用刻意隱藏，更不用精心偽裝。
其次，在接納自己的同時，也要學會接納對方的不完美。
除了一些原則性的問題之外，實在沒有必要執著的去改變對方，非得把對方變成自己喜歡的樣子。
選擇，是一門取捨的藝術。選擇了一個人的同時，就該懂得取捨，才是大智慧。
當然，如果在了解之後，發現彼此確實是三觀不合，無法深入交流，更無法融入到一起生活，那也不必強求，也不用覺得可惜，或許這就是所謂的有緣無份而已。
回到開頭的玉子，「假性親密關係」的造成，看似是老公的問題，實則是兩個人的共同問題。
學區房的聊天失敗了，其實也不必輕易就給老公下個「不想溝通」的定論，或許他當時只是在思考其他問題，沒有注意。
或許他只是覺得現在還沒到討論這個問題的時候，所以沒當回事。
玉子完全可以在想問的時候，大大方方的再問一次，再問一次又何妨？有什麼好丟人的呢？
即便他回答：這個問題還早，有了孩子再說。或者暫時還不想討論這個問題，那又如何？
人與人的交往，總是一步步試探而來的，從見面到交心，再到價值觀的碰撞，有些人的關係最終也只能停留在表面，有些人卻可以更深一步，有些人就能相伴一生。
從相戀，到相知，再到相守，是一個漫長的過程。
婚姻裡並沒有什麼一勞永逸，需要的是兩個人長久經營，缺一不可。
你遇到過這種「假性親密關係」嗎？歡迎留言一起討論吧~
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