社恐一詞，如今聽來早已不新鮮。
特別是在年輕人們中間，社恐仿佛變成了一種新的流行風尚，不說自己有社交恐懼症，都不好意思出門交朋友。
然而，真正的社恐從不會一邊說自己社恐，一邊在人群中混跡。我們中的大多數人，只是在用社恐的藉口來迴避認真對待一段關係的可能性。
換言之，你只是在假裝社恐。
溝通好累，要不算了吧
人在社會交往中離不開溝通。嘴巴這個器官，除了用來填飽肚子，就是用來交流情報。
良好的溝通是通過清晰表達自己的想法和感受，進而讓人與人彼此間了解對方的意思。
可惜的是，能做到這樣溝通的人太少了。
哪怕自己能做到好好溝通，如果遇到蠻不講理的一方，再好的脾氣也無法長期忍受跟這樣的人溝通。
可能這也是為什麼越來越多的人愛說自己是社恐的原因，就是為了搪塞這樣的人，轉而將時間和精力用在其他更有意義的事情上。
還有一種假社恐是完全不想理解別人，他說的話、做的事都是從自己的角度出發，目的是去命令、操控別人，別人怎麼想對他而言完全不重要。但是世界上的事不可能總是如他所願，於是就拿社恐做藉口，假裝自己害怕社交，去拒絕自己想操控卻被拒絕的難堪。
「溝通好累啊，要不還是算了吧。」拿社恐做藉口，去逃避溝通這件事，對人對己而言，都是一種暴力。
暴力地拒絕自己正常社交的可能性，更暴力地拒絕所有想跟你好好溝通的人。
為什麼這屆年輕人都在假裝社恐？
說到這，為什麼這屆年輕人越來越不愛社交了？
從價值實現的角度來說，人們每做一件事都有其目的性，顯性的目的如金錢、地位，隱性的如快樂、滿足感等。
年輕人不愛社交，可能是因為社交無法帶來成就感、滿足感。
現在網絡通訊這麼發達，只要你想，隨時隨地都能找到人陪你聊天，人們也越加看重「聊得來」這件事。
都喜歡跟聊得來的人聊天，因為有意思；不喜歡跟聊不來的人聊天，因為沒意思。
久而久之，人們會選擇只跟聊得來的人聊天，只接受自己願意接受的東西，對聊不來的人一概拒之門外。
這樣一來，距離等以往影響人們溝通的物理障礙減少了，反而是自我設限的精神障礙增加了。
然而，世界上一個完全跟你聊得來的人的存在概率微乎其微。
很多情況下，那個你覺得跟你聊得來的人，並不是你認為的靈魂契合的夥伴，而是一個閱歷、經驗乃至溝通技巧比你厲害很多倍的人，在對你進行降維打擊。
你覺得跟他很聊得來，殊不知是他想跟你聊得來，而且是不只跟你一人聊得來。
這都不是社恐的鍋
人們都會傾向跟自己覺得聊得來的對象聊天，這很正常。
想像一下：自己獨具形狀的腦電波能夠暢通無阻地發射出去，並成功被人群中的另一個大腦接受到。更奇妙的是，那個大腦還回了你一段與你互相契合的腦電波，這事得多不容易？
如果能像這樣，付出得到了同樣甚至遠超出預期的回報，這當然是一件很幸福的事情。
但就像上面說的，世間事，多事與願違。
可能有人會覺得很委屈：我都付出了這麼多，已經這麼為別人著想了，為什麼他們就不能也這麼對我呢？而且難道得不到我還躲不起嗎？
因為害怕付出得不到相應的回報，就一味地用社恐做藉口逃避，社恐也很委屈哇！
事實上，等價交換是個很理想的概念，付出與幸福不會成正比。在人際交往中，也不是越為別人著想，就會越幸福。
人際交往這件事，真的是活到老，學到老。
幾個小建議僅供參考：
1、明確溝通目的，選對方法。
《非暴力溝通》中有句話：暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方。
先想清楚溝通這件事，它本身就是為了解決某些問題而生的，哪怕做不到換位思考，最起碼，對解決問題沒有幫助的話不要說，沒有幫助的動作也不要做，還有一些具體的溝通法則，可以多看看《非暴力溝通》這本書。
2、保持界限感
這世界上就兩件事：關你屁事和關我屁事。
牢記這句話，將減少你人生80%不必要的煩惱。
人跟人之間的關係再親密無間，也要記得給自己和對方留條線，既不幹涉對方線內的事，更不讓對方幹涉自己線內的事，不要害怕因為自己對底線的堅持而招人討厭，人生在世，你要給自己被討厭的勇氣。
3、識別套路，守護自己
人類發展到現在，在人際交往中早就創造了各種套路。
識別套路並做好自己，是一件不容易的事。
《影響力》這本書，將人際交往中一些容易讓人受到影響的幾大因素（如權威、從眾等），深扒了一遍，看完這本書，雖然離書中說的影響別人還離得有點遠，但起碼也給自己打了個預防針，不會那麼容易被套路。
此外，還有一本《人性的弱點》，名字聽起來「成功學味兒」十足，但內容還是挺有用的，講的都是人際交往中一些實際需要注意的事項和原則，比起宣傳說的「受歡迎的秘訣」，我更願意將它分類到「樂活」板塊，教會人如何在人際交往中更好地生活。
最後，還有一丟丟嘮叨：除了工具說明書，大部分的書對人們都不能起到一個立竿見影的幫助作用，它更多的作用是啟蒙和輔助，為人們打開新世界的大門，觀光新世界的風景，至於如何在新世界裡生活，還是需要人們自己努力。
就醬。
文/拾光 圖/《逃避雖可恥但有用》